58.9
3か月ほど体重はほぼ変わりません。
仕事ではカラカラと空回る事が多く、
自分を責めて落ち込むことが増えました。
子供と楽しく会話する余裕もなく、日々必至に仕事にしがみつく。
自分で上手く進められないのが悔しい。
朝5:00に目を覚ましたらそこからノンストップ朝食作り片付け化粧保育園へ送ったら出勤、仕事はいつも余裕がなくて達成感もなくて、みんな忙しい中仕事を切り上げて帰る組織の中で感じる疎外感、社会人としての劣等感、無力感、
モヤモヤを押し殺してお迎え後に始まるノンストップの夕方家事育児。
帰宅後腹ペコなきべそバブをお風呂に入れて、風呂上がり髪を乾かす暇はなく、洗濯機を回す。
離乳食温めながらの夕飯作り＆子供と会話＆学校の宿題チェック、離乳食あげてミルク飲ませたあたりから私の頭は完全に動かなくなりはじめる。食事中の上の子を放置して寝かしつけに行くとさみしいと寝かしつけ部屋にやってきて、いつまでも寝ないバブ。
20:10頃やっと寝たバブを置いて夕飯作り後の壊滅的なキッチンの片付け＆洗い物を荒んだ気持ちで終わらせ、20:30頃洗濯物を干す。
5:00から始まる私のノンストップな1日が間もなく終わる。
何かをじっくり考える余裕もない。
ただ何とか日々をやり過ごしている。
これでよいのか？
この働き方以外方法はないのか？
自問自答と葛藤が続く。
辞める選択肢なんてないのに、気がつくと宝くじが当たって不動産投資しながら優雅に暮らすFIREした自分の妄想ばかりしている。
お金さえあれば・・・
実際にはお金ではなく必要なのは心の余裕だと薄々は分かっている。
EQが低い私は多くの時間において心を上手く保てない。今私がすべきことはお金を稼ぐことでなく、心を満たす人生を見つけることかもしれない。
22歳社会人になってからずっと企業に属し続け
リセットしたことがない。 その間何度も心の葛藤があり、仕事を辞めようとした。でも辞めなかった。辞めて転職してもそれが追い求める幸せになれるとは思えなかった。
今仮に仕事をやめて子育てだけをするなら、
幸せだと感じるだろうか？
経済的負担に押しつぶされないか？
私が仕事をやめて得るものは何だろう？
無制限の無給の育児家事労働
大きな経済的不自由
少しの時間的余裕
母親としての重積の念をより感じる日々
結局仕事をしていてもやめても種類は多少異なるが辛さはあまり変わらないように思う。
どうしたら私は日々を満たされて生きることができるのか？
将来満たされて生きるために今もがいているのか？
答えが見えない。
長い人生において死ぬ間際に後悔するほどのこと以外は大して重要ではない。
だからきっと今の悩みも過ぎれば良い思い出なのかもしれない。
今仮に私がまだ独身だったとしたら幸せだろうか？？十分な収入と、それなりのキャリアで華やかなOL生活を謳歌していただろうか？ ？
27歳になった頃から、私は自分の生き方に疑問を持つようになった。独身のまま自由に生きることの幸せは私にはあまりにも暇すぎる。
22歳から5年間多分独りを十分過ぎる程謳歌していたから。
何度人生をやり直しても私は子育てすることを選んだと思う。
だから今感じている辛さでさえも、多分本質的には幸せな苦労なんだ。
今の自分が不幸なのではなく、
今の自分を恵まれ過ぎているくらい恵まれていることにフォーカスできない私の心が何よりも問題なのだ。
職場でちゃんと役に立ちたい
データアナリストとして誇れる仕事をしたい
ワークライフバランスのある生き生きとしたお母さんでいたい
母親としてちゃんと育児家事をしたい
子どもの教育をちゃんと考えたい
女性として美しくありたい
知的な人間になりたい
楽しいことをたくさんして愉快に過ごしたい
徳を積みたい
私の頭を支配するあまりにも多くの理想。
理想を追い求め過ぎて私は自分を苦しめる
自分を褒めて肯定して認める心の訓練を。
少し頭の整理ができました。
そういぇば空肥丸黒になりました。
朝飲んで夜19:00迄何も口にしませんでした。
全く空腹を感じず、飲むことすら忘れるくらいでした。夜はさすがに少し食べたのですが味噌汁とサラダで精一杯とゆう感じ。頑張らないと食べれないとゆう新感覚を経験しています。