あなたは人にどう思われるかが気になる？
前にもテーマになって盛り上がったことがあるけど
私は、人よりも「自分がどう思うのか？」常にここ
が気になって仕方ないタイプ
いつも心の中の自分と会話をしている
ここを怠ると「我慢のプロ」になって
しまうこともない？
お金でいうと 私は18歳とか20代前半の方が
貯金のプロになっていた時期がある
でも、結局 当時の恋人に使われてしまった
だったら、自分や大切な人のために心地よく
使えば良かったと思った 奢られることだけに
ラッキーと思わずにお返しをしたり 自分から心地
よく支払っておけば良かったと 気付いた
貯金したお金が、いつまでも自分の側にいてくれる
なんて 私たちの幻想にすぎない
自分に幸せな感情を与えることに
我慢をさせることはない
やりたいことはやらせてあげるし、失敗してもいい
からチャレンジをするように指示をする
やりたいのに、何かしら理由をつけて やらないこ
とが何よりの失敗だから
まずは、
言い訳のプロになっている自分に気付く
私たちが思っているほど「若い自分」というのは
今日しかない
それでも、どうしても気分がのらなくて数ヶ月寝込
んでいる時もあった
それはそれで30代や20代は無駄じゃない
負の気持ちに落ち込んだ時の自分の気持ちの持ち
方、向き合い方、切り替え方がわからなかったのだ
今日なんかは、昨夜から騒いでいたけどWi-Fiが繋が
らなくなった
旦那さんの事務所に行ってもWi-Fiは改善されない
から
お客様とも連絡がとれず なぜか昔のAndroidだけ
あるアプリのみ使えてたまたま連絡がとれる奇跡！
Wi-Fiが繋がらないことで、毎晩友達達とLINE通話
をしている次女ちゃんは暇なようで私の部屋で
21時前には爆睡してしまった
みんなテストがかえってきたみたいで点数話で
盛り上がっていた
ルーターのコンセントを全てぬくと 息をかける
取説を用意してもよくわからないから、昭和的な方
々しかわからない 前回は奇跡的にこれで改善した
よ？
翌朝、Wi-Fiは繋がらない 仕事は諦めることにして
電気屋がオープンするまで次女の送りが終わると
朝から気分転換にモーニングに行く
Wi-Fiが繋がらないという一見、負のトラブルに
より 私はプラスの恩恵をたくさん受けていた
電気屋があき、Wi-Fiの状況を店員さんに伝える
いつの間にかWi-Fiに繋なぐスマホなどは最低でも
11台になった
原因はわからないが、容量？の大きいものにしたら
よいけど、そんなに最大にする必要もないというこ
と
終わるとすぐにランチの時間
本当は友達と来る予定だったけど、昨夜
大雨だから遥々これないということで、来月に延期
※アンチョビパスタにしたよ
その連絡もWi-Fiが繋がらないため、返信ができず
一瞬、お店にキャンセルの連絡をしようとしたが
ふと考えた
心の中の声
「前回も行けてなくない？」⇨お店が定休日でお友
だちがステーキ屋に切り替えてくれた それもそれ
で大好きなお店で幸せ
「誰か誘う？」⇦１人で動きにくくなるよね
食べてすぐ帰るとかできないのも嫌だな
「１人では入りにくい店だよね？」⇦１人でどこで
もはいれるタイプでもそう感じる店
「大好きな店、なかなか予約取れない店
１人だと行きにくいという理由で自分を諦めさせ
る？いや、諦めさせれないよね 行かせてあげた
ほうがよい もう3ヶ月くらいは我慢させている
んだ これ以上待たせたら自分に申し訳がない」
後、悩むとしたら
ここで節約して家で食べたらお金かからないよね？
確かにここもよぎったよ
※お金のブロック的なとこだよね
お金と自分の心 どっちを優先する？？？
こういう何げない選択って、1つ1つ 毎日毎日
何かしらあるよね？
心の中の声を封印させていると、夫が拗ねたり
モラハラ化したり離れたいと言ってくるよ
連動してるのわかるかな？
もちろん、節約の日があるのは重要
本当はしたいのに我慢をさせ続けるのはしんどい
あまりにも我慢をさせると 後々、旦那ばっかりズ
ルい！という爆発にも繋がりやすいよね？
ここのお店の好きなところはスプーンとフォーク
がゴールドなところなの
バスクド風チーズケーキ
塩つけるんだって これはリピートしてるケーキ
昨夜もスタバのチーズケーキ食べてるの
寝る前にハーゲンダッツ食べてるし、この後
トレーニングとはいえ そろそろ また本気で数値
と向き合わなあといけない時期であります
糖質カットのサプリはちゃっかり飲んでるからね
少し気が緩む
安定の大好きなホットカフェラテ
人にどう思われるかよりも、自分の心がどう思う
のか？
私は常に自分の心の自分と対話をしている
もちろん、できないときもあった だから日々練習
や訓練や癖づけは必要不可欠だと思う
幸せな感情を我慢させないということ
結婚して妻になったり、母親になることで
仕事や時間がない、お金がないという理由で自分
を我慢させることが増える時がある
上の子が1歳の時は、もう出産したし１人で海外
なんて行っちゃいけないよな？とか本気で思ってた
特に、その時期は特別家庭にお金もなかった
結局１人で韓国と香港に行った 特に韓国は心地
よく送り出してもらえなかったけどね
でも、後悔はない
東京や大阪や京都とかはわりとハードルが
低かった
だいぶ叶えてはきたほうではあるけど
今でも、その気持ちは ちょっと残っていて
九州やハワイとかなら家族じゃないとだめだよね？
まだまだ自分を我慢させて無理させていることって
あるんだなと気付くこともある
44歳という年齢が最後という今日に
強気な性格が だいぶ丸くなった気がした最近撮影
した動画の一コマ
まだまだ変われたんだな自分
人生の最大の喜びは、相手が変わることではなく
自分が変われるという喜びではないか？
少なくとも、私は変われる自分がいて嬉しい
それは喜び
ねがこちゃんの放出が終わるたびに、私たちはどん
どん性格も心も思考癖も考え方も丸くなる
そして、心が軽くなるから プラスの願い事が
当たり前のように簡単に叶いやすくなる
今日から新規様の動画募集が開始するけど
最近、お客様たちの悩みを聞いていると
会員ホームページの追加したほうがいい内容も
わかるようになった
人によっては、なかなか変わらない時期もある
私も葛藤の時間は20代から10年くらいあったから
だから、そのたびに切り替え
毎回毎回切り替え、向き合う、受け入れ
自分だけが何も変わらなくて一晩泣くこと？
めちゃくちゃあったよ
しかし、旦那さんではないよ
自分への謝罪と許しを心からするってこと
旦那さんから謝罪されたら、私たち女性は
ただ傲慢になるだけ
傲慢になった側に変化は与えられない
手にするのは相手を支配するコントロール力のみ
そこに幸せな感情は与えてもらえない
あなたは、旦那さんから何が欲しかったのか？
最初に幸せな感情を与えるのは
あなたがあなたへが先です
ここは、ずっと基本の考え方ね！
とはいえ、なかなか１人で変わるということは
怖いです 癖が抜けません
１人では怖い
心細いという方
6月から好絵さんと共に進みたい方
お待ちしています
私もまだまだ44歳 明日で45歳です
まだまだ若いし、人生の途中経過です。
日々、気付き、迷い、葛藤があることもたくさん
あります それでも私は自分の人生を生きる
どうか思い出して
私たちは幸せな感情を
味わうために生きている