失踪indignation。

どうも、きょうです。

また今日も結婚のご報告をいただきましたよ。はい。
その子は昔々、バンドやってた時の初代ベーシストとして頑張ってもらってた女の子です。
♪同年代の友人達が家族を築いていく～。　てなもんですよ。
この時勢に、そんな嬉しいニュースを耳に入れる。なんか良いな。なんて思いながら。
おめでとう。素晴らしい人生を送れるように。


なんかここ数日、意味不明の怒りに悩まされておりまして。
僕ね、対象物に怒りを感じた時は、その対象物に憤怒してる事を告げるんですが、
今回は何処から来た怒りかが分からなくて、余計にイライラしとります。
で、周りからの些細な突きにまたイライラを募らせて、悪循環。はい。

怒りの根源は未だに分からないんですが、そういう状態やと、考える事も過激になりますね。
今の生活全部捨てて、またバンドに走ったろかい！とか、
色々な人の悪事をバラして、関係をメチャクチャにしたろかい！とか。
考える事が基本的に「破壊」行動に向かってるっていうのが、これまた難儀なもんでして。うむ。

結局ね、どこかで現状の脱却を図ろうとしてるんかなと。
決して今の現状に、すべて不満があるわけじゃないんですが、急に総てがどうでもよくなったりする。

とある人から言わせると、僕はかなり遠慮して生きているらしいです。
僕自身はよく解らないんですが、そんなに窮屈そうに僕は生きてるんかなぁ？と考えたり。
ま、欲はそんなにないかもしれないけど。性欲以外。なんて。
多分ね、ある程度自分をセーブしないと、僕は人として成り立てないと思うんです。
誰しもが大なり小なりそうだと思ってるんですが。違う？

「これだ！」ってものに巡り会ってないだけなんかな？会ってても、見て見ぬ振りしてるだけなんかな？
自分に価値なんて見出せなくて、やきもきする。
実はそれが怒りの原因なのかもしれません。自分自身に対する反逆の狼煙。

ま、「キレたら何するか分かんないぜ！俺は！」とかはないですが。
そういう心の行き場をうまく作らないと。とは思ってます。

なんか、勝手な怒りで勝手に疲れた、ここ数日。