勘

僕は多少華やかにみられる家に産まれて、兄がいて、母がいる。
親父はどうしようもない人。
もちろん、母の望み通り加藤から鈴木にした。
親父の愛すべきところは、趣味自体とその趣味に濃厚なところ。
今では死んでしまえとは思わないものの、大嫌いで皮肉りたくなる部類に属し、想像くらいでしか顔は見合わせたくない。
ただそんな人の血筋であるのは事実。
ようやくだけど、兄も母も、僕も。って思ったことがあって、それは大分彼に振り回されてきた。ってこと。（彼のせいでどうのこうのという感覚も思いもないが）
そんな中、好きなように、自由にやってきたつもりだけど、悪さしてた時も、頑張っていた時も、兄弟げんかや母とけんかした時も、好きな人がいた時も、恋人がいた時も、音楽や麻雀やSEXにのめりこんでいた時も。
大体どんな時も、ちょうどビー玉くらいの大きさで、硬くて、色鮮やかだったり、真っ黒だったり真っ赤だったりする丸い異物が、身体と頭の中でぶつかり合って、壊れて、それをわざわざ直して、さらに身体と頭の中に元に戻してきた気がする。
そんな気がする。



僕は働いている。
不真面目に働いてなどいない。
ただ真面目に黙々と淡々と働いているわけでもない。
何が頭を右へ左へ往復し、今何を考えればいいのだ。
なにをどうしたい。
解決したい。
解決とはどうなっていることなんだ。



誰の為に怒って褒めて喜んで悩んでいる。
僕には家族もいなければ、子供もいない。
みんなそれぞれ、本当に、本当に、本当に、家族や子供への、それから家族や子供からの暖かさは、死ぬ直前、あるいは死んでからでしかわからないんだろうけど、、、



地にほっぺたを付けて、人間が本来すべき行為までを、そしてその行為を全うしたい。
人生、100あったら60くらいは素敵でいたい。



かっこいいことよりも、美しいものに魅かれる。
感触や感覚によるリアクションを求め続けることが大事。
一瞬の歓喜の為でもいい。



それがいいんじゃないかと思う。




ただ、そもそも僕は甘ったれ。


僕が甘ったれだ。


努力するんだ。





なめんな。