念願の旅に出ました🚄𓂃𓈒𓏸︎︎︎︎
父方の祖父の出身地へ行くという旅
戸籍をたどって出てきた住所
たぶんこのあたりがピンポイント🎯
海が見える集落でした
近くに氣多大社があり
連れて行ってもらいました
自然の中にあるがままにある
質素ながら凛としたモノを感じる
心が優しくなれる場所
でした
父方の祖父が石川の出身なのを
戸籍を辿って知ったのは
たぶん10年くらい前のこと
父親も気になっていたようだけど
行くことが出来ないまま亡くなってしまった
子育ての忙しいシーズンが終わり
新しいパートナーとの暮らしも一段落の2025年
お正月に氣多大社の写真を見た時
あ、今年行くんだな
と思って
今に至ります
父親のこと、生前は深く理解するのが難しくて
思春期に女子は父親を拒絶する時期があるけど
私の場合は、それはとても複雑で
小学生の頃、父親の会社が倒産して
両親が離婚して、夜逃げして
借金取りから逃げていて
学校もちょっと行けない時期があり
その後、家族で力を合わせ働いて働いて
借金を返したのは美しい方の話で
父親はショックも大きく
お酒を呑んで酒乱気味になることも多く
外に女性がいることも多く
兄たちは非行に走ったり
その時に私が受けていた精神的なモノ
世の中を斜に構えて見てしまうクセ
間違えて解釈したモノの考え方、価値観
それらを自分の結婚、出産、子育ての中で
何度も刷新させてきた
子育てってホントに自分が育てられる経験で
私の場合は、何度も生まれ変わるように
本当の自分に戻るような子育て期間でした
息子たちには感謝だよね
そうこうしているうちに父親も亡くなり
それからひとりの人として
ちゃんと話すことが出来た
何言ってるの
この人、と思うでしょう
でも、亡くなって身体をなくし
父親であったことの記憶はある
たましいの存在となったひとりの人
その父親と話すことで
私は父親を理解することができました
父親と娘、という役割を捨てて
ひとりの人と人としての会話
父親として娘の私に見せなかった顔
母親との男女のいろいろ
すごくたくさんの時間、話をしました
今は誰よりも父親を理解しているつもり
生きている時は
嫌いで嫌いで仕方なくて
憎んでいて、嫌悪感もハンパなくて
自分の父親があの人だと思うと
生きているのもつらいくらい嫌っていた
生きているうちに和解出来なくて
ごめんなさいと思うけど
それもそういう運命なんだと思うしかない
肉体を持って、この世で生きて行くって
難儀だなぁと思う
純粋にたましいのまま生きて行きたいけど
生まれてきた環境や人間関係の中で
そのままではいられなくなる
この世での欲や役割の責任を
生きるようになってしまって
たましいのまま生きるのが難しい
父と娘であっても、歯車がズレちゃって
ボタンが掛け違いすぎちゃって
嫌悪する程になってしまう
父親が肉体を離れて
純粋なたましいの存在になって
そこと話すことで初めて分かり合えた
これもタイミングなんだろうね
今は父親ホロスコープも少し見て
ますます彼が分かってきてる
石川県出身の祖父は
私が生まれる前に亡くなってしまっているので
会ったことは無い
そしてその連れ合いである祖母も
私が生まれてすぐ亡くなってしまった
その祖母は私をずっと守ってくれている
言わゆる守護霊さまのひとり
祖母も父親も
祖父の生まれ育った石川県には
行くことなく亡くなったから
今回の旅はみんな一緒に行っている
みんなでその土地に立ち
美味しいものを食べて
美味しいお酒を呑んで
里帰りを満喫
2025年9月23日 秋分
お墓参りに行きました
じいちゃん、ばあちゃんが
ラメーン屋さんをやっていた
と
知らなかったこと
長男がラーメン屋、やりたがったのとか
つながってたのかなぁ
お墓参りのあと
めっちゃ眠くなって、帰って寝て
またつながりと守りを受け取りました
ありがとうございます