部屋が異常に物で溢れている。
これ以上いるか？って位に。
食欲も強いし、こうあってほしい、こうでなくては嫌、それがめちゃくちゃ強い。
欲しいものは手に入れるし、やりたいことはやる。
逆にやりたくないことはとことんやらないし、すぐ辞める。
ものに対する執着とか、そんなにない。
なくなったらそれはそれでとか思ってしまう。
なんだろう。
ちょうど良いところが見つからない。
なんでも飽きてしまう。
それが不幸か不幸でないか、見極めるのは大変に難しい。
欲しいと思い続ければ良いのか、ある程度のところで止めれば良いのか、向上心と取るか、わがままと取るか。
人が離れていって物質的に満たされるのを凄く感じる。
私はこんな部屋に住み続けるのが理想だ。
私はこんな部屋に住み続けるのが理想だ。
他人が好きではないから。
でも寂しい。
会いたい人だけに会える人生だったらどれだけ良いか。
や、実際会いたい人にしか会ってないのかもしれない。
望まない人にはあってないし、こっちから避けてる。
向こうから避けてるというのもあって、お互い望まざる人には会っていない。
本当のところはこれ以上何も欲しくないのさ。
物も生きるのも人も全部いらない。
もう満たされたから。
とにかく今は曲だけつくっていよう。
満たされすぎて満たされないこの心を満たすために。
他人と繋がり、繋がらずに済めば良いのに。
全て欲しいし、欲しくない。
食欲と物欲が強い。色欲はそれほど無い。
異性にもてたいというよりは自分を満たしてくれる何かが欲しい。物でも人でも無いとすれば何が私を満たしてくれるのだろう。
母の実家をリフォームした時、高いテントを買ってたのを見た時、大きい車を買ってるそばにいた時。
そんなものはいらないから私のそばにいる時間をもっと長くして。
もっとかまって欲しい。
何故勉強やスポーツを押し付けるの？
欲しくも無い携帯電話を必要だからと買い与えるのは何故？
そんなものいらない。
家族で仲良く過ごす時間が多く欲しかった。
なぜ同じ家にいるのに部屋に引きこもるの？
空間が大きくなるにつれて物理的距離も比例して離れていった。
私は家族の時間が大事だから、融通の利く仕事につき、出来なければその仕事を辞めた。
なんだかんだで一緒にいる時間が楽しかったのさ。
けどもう離れてしまった。
また家族全員で食事を取る。
過去に帰って、もう少し狭い家に住んで、たくさん遊んで、喧嘩して、泣いて、笑いたい。
もう未来に進むのに疲れた。
いつだって過去に帰りたい。
今はもう何もいらない。
過去に帰る。
そして胎児の状態まで帰って消えて無くなるのさ。
そうしたい。
過去に帰る。
もう未来はいらない。
過去が欲しい。
未来なんかいらない。
欲しく無いものを渡された時どうすれば良いか知ってる？
受け取らなきゃ良いんだよ？
そうだよね？
欲しく無い。