新たな月

もう、今日から３月。

月日が経つのって本当に早いね・・・

今日は調子が悪いっていうワケじゃなかったんだけれど

疲れが溜まってきたのか、起き上がれなくて。

ずっとゴロゴロして過ごしていた。

チョコラＢＢを飲んだからかな？

少し回復♪

だってさ。

明日もこの調子だったら仕事行けないし・・・

休みたくないんだよね。

だってさ。

だいに会えるのだもの。

もちろん、明日は週明け月曜だから一番忙しい日。

アイコンタクトが出来ればいい方だから寂しいけれど。

木曜から会っていない、連絡も出来ないでいるだいと

会えるだけで、一緒に仕事出来るだけで嬉しいの。

今週からしばらく、火曜日も出勤になったから♪

火曜日は看護師さんがお休みの日だから２人きりで仕事。

でも、利用者さんがいるから忙しいけれどねｗ

今頃だいは何をしているのかな？

明日、朝一でメールしてみよう。

「今週もよろしくね」って。

何をバカみたいに毎日書いているんだろうね・・・

いけない恋ほど燃え上がるってどういう事？

って感じ。

早くだいに会いたい。

この前みたいに後ろからギュって抱き締められたい・・・

ううん。

会えればそれでいいんだよね。

たくさんを望んではいけない。

期待すると、それが外れた時怖いから・・・

期待なんかしないで恋しよう。

悲しいけれどね。

こんな週末。

寂しいな・・・

いつもはこの時間、たっちと電話してる。

でも、今夜は新宿まで友達に会いに行っている。

帰って来るのは終電か始発だし。

ま。

それはそれでいいんだけれどね。

だいの方が気になって仕方ないんだよね。

ウツになった理由に奥さんも入ってるって言ってた。

だから週末、顔を合わせていると思うとどれだけ苦痛なんだろうって。

あたしも、元旦那がウツになった原因の１つだったから良く分かる。

メールして、電話でもしたいけれど・・・

家庭人だし。

普段、家では携帯を見ない人だから。

それが急に携帯をチェックするようになったら怪しまれるの当たり前だし。

あたしが我慢すればいいだけの話。

めちゃくちゃ寂しいけれどね・・・

不倫って切ないね。

前は、あたしが既婚者で相手が独身だったから分からなかったこのセツナさ。

＆ヤキモチ・・・

もし、今。

奥さんと愛し合っていたりしたら・・・何て思うとため息出ちゃうよ。

もちろん、まだ職場以外ではだいと会っていないから。

関係はないけれど、来週中には外で会う事になっている。

週に１度は自分の実家に泊っているだい。

その時は自由だから会えるって言われて。

きっと、その時に・・・

でも、子供いる人を好きになるなんて思ってもいなかった。

絶対に、家庭だけは壊してはいけないって思う。

子供に罪はないのだ。

でもね。

本当は。

独占したいんだ・・・

仕方ないよね。

好きなんだもん。

好きになっちゃったんだもん。

は～・・・・・

こんな夜は眠剤多めに飲んで寝てしまおうかな。

本能のままに生きてみよう

昨日の今日で開き直っている自分がいる。

今朝方、たっちがウチまで来てくれて今まで一緒にいた。

母にも会った。

一緒にいて、とても心が休まるし何でも話が出来る彼氏。

好きなんだろうな。

間違いなくね。

たっちもあたしの事、好きでいてくれて大切にしてくれている。

やっぱり別れるなんて無理なんだと思った。

職場のだいは、放っておけない人。

奥さんよりもあたしを好きでいてくれる人。

そして、同じ仕事を選んで価値観が一致していて・・・

やっぱり好きなんだろうね。

間違いなくね。

こうして、２人を同時に好きになってしまったのは、いつ以来？

気持ちの温度差はその都度違うけれど、好きって言うか

必要とされているという事。

いいじゃん。

人生、一度きりなんだからさ。

本気で死を考えてて、実行したけれど生きている光華。

だから、一度死んだも同然。

いいじゃん。

本能のままに生きてみれば。

どうせ、あたしのどうしようもなさは今に始まった事じゃない。

悪女？

いや、癖の悪い女？

どっちでも構わない。

また、罰が降りかかってきてもそれはそれで受け止めよう。

今は人生を楽しむ事が大切。

こうして、病気も良くなってきて。

薬も減ってきて。

７年っていうこのウツとの付き合いの中で今が一番楽しいし

充実しているのだからさ。

明日はどうなるのかわからない。

だから、自分の好きに生きてみたい。

自分の時間も大切にしながら、格好つけないで。

って言うか、格好つけて生きてきていないしｗ

好きなら好きで仕方ないじゃん。

だから、いいの。

光華には光華の生き様があるんだからさ。

この開き直りの良さ。

いつから、こんなにポジティブになったんだろ？

昨年の自分では考えられないし。

いいじゃん、いいじゃん。

今を謳歌してしまえ。

たっちもだいも好きなんだよ～！！！

節操がないのは自分だろうが・・・

誰にも言えない

誰かに言いたい

わかってる。

こんな恋をしてはいけないって事・・・

でも、こうなるかもしれないってどこかで感じていた。

不倫・・・

彼氏がいるのに・・・

奥さんがいるのに・・・

あたしの辞書に「節操」って言葉はないみたいだ。

でも、いつも一緒に働いていて必要とされていて

声も顔も好きで、それがたまたま気持ちが一緒で・・・

誰もいなくなった職場で２人きりになってしまって。

後ろから突然抱き締められて、好きだと言われたら・・・

この気持ちは止められない。

もう二度と不倫なんてしないって心に決めていたのに。

今度はあたしが独身、相手が既婚。

またしても、同じ病気を持つ人・・・

たっちと別れようかな・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

思い出すあの人

離婚して、あと数ヶ月で丸４年。

あっという間だ。


離婚してから初めて付き合ったユキ。
４歳年下で、生意気で…


でも、たまらなく大好きだった。


たっちとユキは名前が字まで同じ…


忘れたはずだったのに、忘れたと思っていたのに…

名前が悪かった。


最近、やたらと思い出す。
楽しかった思い出ばかり、優しかった言葉ばかり…
鮮明に思い出す。


あたしはまだ、ユキを忘れられないでいる。

もう、携帯番号もアドレスも消去して。
どうする事も出来ないのに。

涙が止まらない。


助けて…


ユキに逢わせて…


唯一、残っていたプリクラ…
引き出しの奥に埋もれていた。

捨てられないでいる。


この時の笑顔の２人が、自分じゃないみたいに輝いていて…


助けて…


苦しい。