やっぱり生きてないと・・・

まだ本調子じゃないけれど・・・

大分、動けるようになったし来週からは

チャレンジしたい事が出来た。

先々週くらいまで、消えたくて消えたくて

その事ばかり考えていた。

起き上がれない日がほとんどで、何で生きているのか・・・

死にたい病がすごかったし、実行しようとしていた。

でも、生きていたくても生きられない人が沢山いるんだよね。

やっと、そう思えるようになった。

でも、薬の副作用で４キロも太ってしまって・・・

情けなくて、みっともなくて。

過食になっていたけれど、薬を半分に減らしてもらったら

少し食欲がおさまった。

でも、まだ時々お腹いっぱいになるまで食べないと

気が済まなくて、ついつい食べてしまって自己嫌悪。

間食はしないから、主にお昼か夜なんだけれどね。

絶対に痩せる。

年内に１０キロ痩せたい。

この醜い肉体におさらばしたい。

１０キロ痩せたらかなり細くなる。

可愛い服、お洒落が出来る。

そうしたら、元気になるかな？

少しずつでいいから、痩せていこう。

そして、少しでも自信を持てるようになりたい。

内面も磨かないとだけれどね。

そして、元気になったらちゃんと毎日仕事して

親の負担を軽くしたい。

生きていれば、きっといい事あるよね。

ホッとした日

今日は週１回の仕事の日。

最近、行ってしまえば大丈夫なんだけれど

行きたくないって事が多くて・・・

それは、あのほんの一時期関係を持っただいのせい。

あたしが復帰してからは、ちゃんとした申し送りもしない。

交わす言葉は業務の事。

あたしも避けるようになってしまって、コミュニュケーションが

上手くはかれていない。

今日も、重たい気持ちで職場に着いたら・・・

だいの車がない！！！

やった～～～～～～～～～～～

休みだ(*^^)v

案の定、調子が悪くて休みとの事。

でもさ。

あいつ、正社員なのに休み過ぎ。

先々週も、買い物に出掛けると午前中に出掛け

（本当はどこかで寝ている）

電話がかかってきて

「調子が悪いから半休取ってこのまま帰る」

(゜Д゜) ハア??

少しは買い物しただろうけれど、午前中からサボってて

半休はないでしょう。

有給か欠勤にしろって、ものすっごくむかついた。

そして、これは本人から聞いたけれど。

先週の月曜日。

出勤途中で車が壊れて、そのまま有給。

月曜って言ったらものすっごく忙しくて大変な日。

責任感ないな～って思った。

そして、今日も休みでしょ。

昨日、出勤してお風呂介助してるはずなのに・・・

今日、シャンプーがなかった。

火曜日は要支援位の女性ばかりだから入浴はなくて

１週置きか毎週、洗髪だけをしている。

先週、洗髪した時に残り少ないな～って思っていたけれど

水・金って風呂介助してればわかるだろうと思って言わなかった

あたしも悪いけれどさ～・・・

しかも、業務用のシャンプーの在庫がなくて(;｀O´)oコラー!

何とか今日はシャンプーをお湯で薄めて洗髪したさ。

社長にも報告したら、納期は来週との事。

なので、おやつを買いに行くついでに一番安い詰め替え用の

シャンプーを買ってきて入れ替えた。

ウツで調子が悪いのはわかるけれどさ。

業務や連絡事項はきちんとやろうよ！

でも、あいつがいなかったおかげで気分が楽に仕事出来た。

それだけが唯一の良かった事。

ほんっと、正社員ならもっと責任持てって感じた今日この頃。

反動が怖い・・・

ここ２日、調子が良すぎる。

今まで出来なかった、そして未だに出ていたコタツ。

洗濯して片付けて。

その他諸々寝室も掃除して、トイレ、洗面台。

料理も２日間続けて作れている。

ん～・・・・・

月一前の躁状態なのかな？

また反動で寝込むのが怖い・・・

それとも、やっと薬が効いて気分的に落ち着いてきてるのかな？

まぁ、どっちにしても朝起きてスカってしてるのは気持ちいい。

目が覚めてどよ～んが今までだったからなぁ。

起き上がる気合なんてなくて当たり前で、またベッドに潜り込んでしまうわな。

出会いもない。

恋愛したいとも思わない。

取り合えず、あと最低５キロ痩せて！！！

ウツを治して、普通に働きたい。

この年になっても、親におんぶにだっこだもんな・・・

情けないよ・・・

父親が定年までには治っている予定だったのに、先月末に

無事に定年退職を迎えてしまった。

はぁ～・・・

一体このウツはいつまであたしに付きまとってくれるんだい？

早く解放してくれないかい？

本当に、このウツが早く治って欲しい。

久々の日記

気が付いてみたら１ヶ月以上ここを放置していました。

ずっと調子が悪くパソコンも全然上げてなくて。

たっちとは自然消滅させました。
ウチに来た日、体ばかり求めるのに嫌気がさして…
「もう、帰るわ。Ｈしたくないんでしょ。俺は何回もしなくちゃダメなタイプだから、早く帰って１人で抜くよ。」

これですもん!!
ふざけるなって感じです。

最近は消えたい病が酷くて、毎日何とか頑張っています。

薬の副作用で食欲増加して過食気味になって、４キロも太ってしまい…

でも、動く気力すらないのでみっともない自分に嫌気がさしています。

もう、本当に情けなくてどうしたらいいのかわかりません。

週１回の仕事だけは、何とか行っていますが。


情けない私。

本当に消えてしまいたい。


病気がそうさせているんだって分かっているのだけれど、苦しいです。

復活劇諸々

復活第1弾

職場。
一番楽な曜日にしてくれた。
週１で大した金額にならないけれど、働くって事が今のあたしには必要。
引きこもりになっちゃうからね。
いや、週６は引きこもりか…

どうしたら、普通に働けて元気になれるのだろうね…

情けない。




復活第2弾

たっち。
不意に連絡が入って、預かり物を返して欲しいって。

そこから、電話かかってきたりメールきたり。

勝手にたっちが復活したと思いこんでいる。

あたしは好きじゃないけれど、遊び相手にはいいかと。

今日、これからウチに遊びに来る。

まぁ、きっとまた続くわけないさ。


だって好きじゃないんだもん。



変な復活ばかり。

あたしの人生変な事だらけ…