こんにちは。
対話と言語化をするどりみです。
メンタルぼこぼこなんですよ。
メンタルぼこぼこなんです。
なんでかって？
仕事もうまくいかない。
ビジネスもうまくいかない。
すべてがうまくいかないんですよ。
※以下はわたしの心の整理とただの愚痴です。
不快になるかもなので、どうぞスクロールせずに閉じてください。
わたしは「承認欲求モンスター」なんです。
会社からのわたしの評価は、
『自動化』『効率化』する人なんです。
けれど、刺客が現れたんですよ。
わたしより断然すごい結果を引っ提げて。
ぜんぜん「得意じゃないんです」とか言ってたのに。
AIを駆使してあっという間に
わたしは置いてけぼり。
わたしへの期待は地に落ち、
わたしへの関心は刺客に移った。
ビジネスでもそう。
ファシリテーターをしていても、
うまいこと回せない。
上手い返しもできない。
頭が回らない。
評価は同じくファシリをする側へ
スポットライトはわたしには当たらない。
わたしのところは、
光を際立たせる暗闇ばかりなんです。
あれ？ってそのとき気づいて、
真っ暗闇の中、
わたしが見えない。
わたしがどこにもいない。
わたしがわたしである境界線がどこにもない。
わたしを保てない
って思ったんです。
けど、会社では大人ぶって刺客をほめ、
ビジネスでも頼りにしてる！と言葉にするんです。
そのジレンマたるや。
がんばっているのはわたしだよ？
なぜそれを評価しない？
なんで？
どうして？
こうなった？
頭の中も
心の中も
ぐっちゃぐちゃのぼっこぼこ。
小さいころからの負けず嫌い。
自分を攻撃するからすごく嫌い。
でも、
わたしをここまで押し上げたのは
ほかでもないこの
"負けず嫌い"の感情なんですよね。
わたしはできるって思ってるから。
1番できると思っているから。
1番できると思っていたのに
ちがう現実に耐えられなくなる。
耐えられないからやる気がなくなる。
知らないって思う。
その結果、
いつまでもわたしは自分に満足できない。
ま、いいや。
とも思う。
仕事もいつだって辞められる。
この人生だっていつだって辞められる。
いますぐにだってやめられる。
だったら、
ちょっとやってみる。
と思ったけど、
わたし別に社長の評価いらないわ。
ずーっとこの内なる闘いがしんどかったけど、
わたしがわたしでいれればいいんだ。
他人がわたしの中に入ってきているから、
わたしはわたしを保てなくなるんだ。
いらないよ。
他人の評価はいらない。
いらないんだ。
あ、なんか、
心が少し軽くなった。
評価いらない、
すごいのはすごい。
けど、
それは会社内でのこと。
わたしは別にそれいらない。
昇級もないし、給料も上がらないし。
いらないんだ。
いらない、いらない。
サカナクションみたい。
ちょっと聴いてこよう。
ほしいのは、
会社に求めているのは、
在宅で働けることと、
そこそこ評価されながら
ぽつぽつと仕事をしてお給料をもらうこと。
ほしいのは、安定。
それは別に崩れていない。
崩れたのは、
わたしが勝手に作り上げた、
わたしがわたしにしていた『期待』だけ。
そんなもんは、求めてない。
いらない。