何とか持ち直したのかな？

ここ数日間は私にとって崖から突き落とされた～( ﾟДﾟ)って、状態でしたし。

私の中で、私は絶対に間違っていない！と言う強気になって。

見失っていたもの、あったな…と。
普通の生活に戻って感じました。

もし、旦那が数ヶ月前からﾋﾟﾘﾋﾟﾘしていたら…と、考えたら、私は気を遣っていたと思う。
私が怒り出し、喧嘩をする事は無かったのかもしれない。

だけど、家の空気が悪くなっていた事にかわりは無いかもしれない。
しかも、長々と。数ヶ月前から…

今日は、旦那が髪を切りに行ってる間、美容院が旦那の実家付近だったので、家で待たせてもらいました。

相当、怒っていたのに自ら行くという。私も相当、不思議な奴です。

そして、帰りに旦那兄のコンビニに顔出して、マルエツで買い物。
値引きの肉が売っていたので、下処理だけして冷凍庫行きです(´ｰ｀)

長男を妊娠した時から、肉の臭みが凄い苦手で、ﾀﾏﾈｷﾞ、ﾆﾝﾆｸ、生姜、胡椒、酒は我が家に欠かせません。

あ～。もっと大きい冷凍庫が欲しいよー。すぐいっぱいになっちゃう。

で…
帰宅して、すぐに夕飯準備してる間に旦那が長男と風呂に入ってくれて、出てきてから交換で私と次男が風呂に入ってる間に、炒飯作ってくれました(●´∀｀●)

ちなみに今日はチャンポン麺と炒飯と餃子♪
長男リクエストに答えての麺でした。

チャンポンにも炒飯にもコーンを入れてあげたから、長男君は一生懸命食べてました。

なんか、今まで当たり前に一人でやってた事だったけど、しばらく旦那にも子供達との時間が出来て、良い感じ。

ﾏｲﾅｽな事ばかりじゃなかったよ(*^^)v

しかも、割と自分から進んでやってくれるのが私としては一番嬉しい。

今日は、ずっと気になってた長髪をカットしてｻｯﾊﾟﾘになったし(´ｰ｀)
絶対短い方が似合う。
でも、また幼くなった(笑)
セットしないと前髪が…

でも、私は短い方が好き。

この生活がいつまでも続くのは良くない事だけど、また新しい生活が始まったら一緒に居る時間がなくなるな。
一番は次が決まって、出発まで数日時間があるって時期が一番気もラクになってるし、出掛けたりも出来るし良いんだけどね。

早く決まると良いんだけどな。

やっぱり、生活切り詰めてでも貯金は必須です！
お金。大事ですー。

でも、ほんと家の雰囲気が普通に戻ってよかった～。

しかし、急激に睡眠時間減って眠いぞ。いつでも寝れる！

寝ようかな(--;)


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長いよ～。

私、弱すぎだろ。

絶対的に守る物は決まっているの。
だから、普段、夫婦喧嘩なんてしない。
友達間で、日常的な愚痴を話したりはあるんだけど、母親とかに、旦那の文句？注意？みたいのをされると、かなりカチンときたりして、ムキになって言い返してきた。

旦那は私にとって、大切で大切で、私が毎日を、楽しいと思って生活出来ていたのは、旦那が居るからなの。

大好きなんだよ。私は。

だけど、その旦那が…

私は絶対に間違ってない。
ここで怒らないでいつ怒るんだ？って時だったと思う。

だけど、私は、言ってはいけない事も言ってしまった。

元々は、私は正論を述べていたはずなのに、話がそれて、私が悪いみたいな状況になった。

それに対してだって、私は言い返したかったし、言い返したら絶対間違ってないって思った。
一部に関しては、私も言い過ぎたと、最初に謝っていたのに…謝ってるのに、その事が大事になって、最後キレられた。

なんでだろう。
旦那の好きなところは、余程、理不尽な事を要求してくる相手以外、性格に問題がある程度では、相手を悪く言ったりしないところ。

だけど、その相手を大事にするって性格が私にはたまに嫌だと感じる事がある。

旦那にとって、私って何なの？って。

私が怒られるんだもん。
何でよ…ってなる。
私より、そっちの肩持つんだって。

旦那の意見を言われて、確かに、私も悪い点はあったなって、それに対しては謝ったよ。
だけど、根本的な事は間違っちゃいないと思う。
実際、旦那のﾊﾟｰﾄﾅｰの私が嫌だと感じている訳だし、そーゆぅ気持ちを考えられないって、本当に相手が旦那の事を真剣に考えてくれているなんて思えないよ。

ま、その事に関しては、もぅ、良いんだけど。。。

私が今回、感じた事は…。
言うべき事だった…それなのに、言った今、凄く気持ちがﾓﾔﾓﾔしている。

今はもぅ、雰囲気も普通に戻ったけど…

戻ったのか？？？

怒ってるときは、私マジ実家帰るよ！こんな人についていけないわ…

くらいｲﾗｲﾗしてたけど、何かもぅイヤだよ。
こーゆうの。

散々、怒り散らしてたのに、怒る以外の方法って無かったのか。とか、団結すべき時だったんじゃないか？って。喧嘩なんてしてる場合じゃなかったんじゃ…

なんだろう。
私も感情的になりすぎた。
いろいろ重なってたってのもある。
それがまた、旦那の親だったから余計に腹が立っていた。

だけど、感情のままに動いても上手く何ていくはずが無いんだ。

よく、私が考えることは、相手の立場になって考えること。
もし、私が旦那の立場だったら…まぁ、私だったら、同じ状況は作っていないとは思うんだけど…

それが出来ない人だって事を、知っているのにめ関わらず、私は…

伝えた事に関しては、間違いではなかったと思う。
だけど、自分の不安ばかりを尊重し過ぎて、旦那の不安を考慮せずに、責め立てたと言うこと。後悔。

なんだろ、こーゆう時、開き直るくらいの強さがあれば良いのに…

私は弱いな。
すぐに泣きたくなるんだよ。
結局、旦那に泣きつく事しか出来ないとゆう…

こんな一刻を争う時でさえ、旦那に嫌われたら私…って。
バカすぎる…
ははは。おまえの守るべきものがあるだろーが！嫌われたって守るべきものが！！

わかっとるわ！！

だけど、想像以上の事が起きたんだ。
見たくなかった…。

ま、良いや。←え？

書いたからﾁｮｯﾄすっきり。
同じ事を繰り返さなきゃ良いんだ。

まだ、事は解決していないけど、納得はした。
しばらくは様子を見て…。
次は怒らない。…と、思う。無理？

ってゆーか、次は怒ってる場合じゃないか。

今回、久々に長～く怒っていたから、体調おかしい。
話し合いの時とか謎の腹痛にびっくりしたし、最近、食欲減。

お腹はすくのに、食べたくない状況。
毎日、トマトジュースだけが私には欠かせなかったです。

今日は、気持ちも落ち着いて、夕飯はちゃんと食べれたし、只今、旦那がコンビニにﾍﾟﾔﾝｸﾞ買いに行ってる。

お。帰ってきた。

色々、ネガティブになっていたけど、良くない面もありつつ、今しか出来ない事もある訳だから、ちゃんと、良い面も受け入れよう。

ホント喧嘩って嫌だわ。
普段しないだけに余計つらい時間だった。
昔は喧嘩してでも向かい合える方が良い！とか、思ってよく友達と喧嘩したけど…今は全く考え方が変わりました。

喧嘩をしないで、ちゃんと意見も伝えて家の雰囲気壊さないようにしないとな。と、思うようになった。

うんうん。


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9月9日(月)

眠るって不思議だよね。

自分の寝てる姿ってみれないし、人が寝てる姿も今までマジマジと見た事なかったけど、

子供が寝てる姿を横で見ていると、何か不思議な気持ちになる。

そして、最高の癒し。

最近、食欲無くて…
とか言って、この間、婆ちゃんの告別式の日の夜。
珍しく、旦那込みで家族揃ったのと、実は通夜の日は父の誕生日で。

でも、さすがにね、お祝いの雰囲気では無かったので、兄が気を回してくれて、皆で食事に行こう！と焼き肉をご馳走してくれる事に(´ｰ｀)

ばあﾁｬﾝが亡くなって、色んな感情がわいてきてね。

私、父方の婆ちゃん…実はずっと苦手で。
私は、母方の婆ちゃんと同居していて、私の幼い頃の思い出に婆ちゃんは欠かせない。

それでも、両方の婆ちゃんがいないと今の私は居ないし、増してや、子供達に会う事なんて出来ない。

だからさ。

前、旦那の婆ちゃんが亡くなった時も、私は思い出ほとんど無いし、あると言えば、一緒に上野公園に行って花見時期だと言うのに、そこら辺で母乳やっちゃいな。とか言われてイラッとした記憶くらい。

そんな思い出しか無くても、やっぱり、そんな婆ちゃんが居て、旦那がいる訳だから。


親や更にその親…

って、凄く大事だって思うよね。

死んでしまってから気が付いたんじゃ遅いんだよね。

だから、私は旦那の婆ちゃんが亡くなった時、どんなに嫌な事があっても、それはそれ。として、旦那の両親に対して最低限のやるべき事と優しさは持とうと決めて今にいたるが。

まー。
色々ありますゎ。
だけど、私はイジメられたらイジメ返すとか、自分の価値を下げたくないんだよね。

私も気が強くて、口も悪いから、何かがキレると目上だとか関係無く、「あんたさ…」って、なっちゃうのを知ってるんだよね。自分が一番。

それに、後がどうだとか関係無くて、発散出来た事に満足で、周りはきっと引くし、色んな人に迷惑かける。

輪を乱すことでは何も産まれないし、やっぱり、人と人との関係だから、どんなに嫌な人でも、やっぱり、これしたら嬉しいんじゃないかな？とか思ってしまう自分。

ﾀﾞｹﾄﾞ、結局、友達に愚痴ったりして、迷惑。申し訳ない。

あ。何か、どんどん話それてる。

で、兄が焼き肉に連れて行ってくれて
かなりｶﾞｯﾂﾘ食べたから食欲無いと言っても、まぁ、食べてます。

でも、結局、お会計時、お父さんが良いから。と、ご馳走してくれて、お兄ちゃんが「俺、意味ないじゃん」って苦笑い。

多分、父親が息子におごってもらうって、色々あるんだろうね(笑)
お父さん的には、そーゆう場をつくってくれた事で満足だったんだと思う。

私からは、チビ達の手形と写真を貼った色紙をあげました(●´∀｀●)

ここだけ平和。

何か色々、勉強しようと思った。
レベルの低い集団と一緒に居ると自分の考えか普通じゃないのか？と、自分を疑ってしまったｹﾄﾞ、人に惑わされるって事は、自分もそれだけの人間だって事だから。

もっと、しっかりしなきゃいかん。





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