私、弱すぎだろ。
絶対的に守る物は決まっているの。
だから、普段、夫婦喧嘩なんてしない。
友達間で、日常的な愚痴を話したりはあるんだけど、母親とかに、旦那の文句？注意？みたいのをされると、かなりカチンときたりして、ムキになって言い返してきた。
旦那は私にとって、大切で大切で、私が毎日を、楽しいと思って生活出来ていたのは、旦那が居るからなの。
大好きなんだよ。私は。
だけど、その旦那が…
私は絶対に間違ってない。
ここで怒らないでいつ怒るんだ？って時だったと思う。
だけど、私は、言ってはいけない事も言ってしまった。
元々は、私は正論を述べていたはずなのに、話がそれて、私が悪いみたいな状況になった。
それに対してだって、私は言い返したかったし、言い返したら絶対間違ってないって思った。
一部に関しては、私も言い過ぎたと、最初に謝っていたのに…謝ってるのに、その事が大事になって、最後キレられた。
なんでだろう。
旦那の好きなところは、余程、理不尽な事を要求してくる相手以外、性格に問題がある程度では、相手を悪く言ったりしないところ。
だけど、その相手を大事にするって性格が私にはたまに嫌だと感じる事がある。
旦那にとって、私って何なの？って。
私が怒られるんだもん。
何でよ…ってなる。
私より、そっちの肩持つんだって。
旦那の意見を言われて、確かに、私も悪い点はあったなって、それに対しては謝ったよ。
だけど、根本的な事は間違っちゃいないと思う。
実際、旦那のﾊﾟｰﾄﾅｰの私が嫌だと感じている訳だし、そーゆぅ気持ちを考えられないって、本当に相手が旦那の事を真剣に考えてくれているなんて思えないよ。
ま、その事に関しては、もぅ、良いんだけど。。。
私が今回、感じた事は…。
言うべき事だった…それなのに、言った今、凄く気持ちがﾓﾔﾓﾔしている。
今はもぅ、雰囲気も普通に戻ったけど…
戻ったのか？？？
怒ってるときは、私マジ実家帰るよ！こんな人についていけないわ…
くらいｲﾗｲﾗしてたけど、何かもぅイヤだよ。
こーゆうの。
散々、怒り散らしてたのに、怒る以外の方法って無かったのか。とか、団結すべき時だったんじゃないか？って。喧嘩なんてしてる場合じゃなかったんじゃ…
なんだろう。
私も感情的になりすぎた。
いろいろ重なってたってのもある。
それがまた、旦那の親だったから余計に腹が立っていた。
だけど、感情のままに動いても上手く何ていくはずが無いんだ。
よく、私が考えることは、相手の立場になって考えること。
もし、私が旦那の立場だったら…まぁ、私だったら、同じ状況は作っていないとは思うんだけど…
それが出来ない人だって事を、知っているのにめ関わらず、私は…
伝えた事に関しては、間違いではなかったと思う。
だけど、自分の不安ばかりを尊重し過ぎて、旦那の不安を考慮せずに、責め立てたと言うこと。後悔。
なんだろ、こーゆう時、開き直るくらいの強さがあれば良いのに…
私は弱いな。
すぐに泣きたくなるんだよ。
結局、旦那に泣きつく事しか出来ないとゆう…
こんな一刻を争う時でさえ、旦那に嫌われたら私…って。
バカすぎる…
ははは。おまえの守るべきものがあるだろーが！嫌われたって守るべきものが！！
わかっとるわ！！
だけど、想像以上の事が起きたんだ。
見たくなかった…。
ま、良いや。←え？
書いたからﾁｮｯﾄすっきり。
同じ事を繰り返さなきゃ良いんだ。
まだ、事は解決していないけど、納得はした。
しばらくは様子を見て…。
次は怒らない。…と、思う。無理？
ってゆーか、次は怒ってる場合じゃないか。
今回、久々に長～く怒っていたから、体調おかしい。
話し合いの時とか謎の腹痛にびっくりしたし、最近、食欲減。
お腹はすくのに、食べたくない状況。
毎日、トマトジュースだけが私には欠かせなかったです。
今日は、気持ちも落ち着いて、夕飯はちゃんと食べれたし、只今、旦那がコンビニにﾍﾟﾔﾝｸﾞ買いに行ってる。
お。帰ってきた。
色々、ネガティブになっていたけど、良くない面もありつつ、今しか出来ない事もある訳だから、ちゃんと、良い面も受け入れよう。
ホント喧嘩って嫌だわ。
普段しないだけに余計つらい時間だった。
昔は喧嘩してでも向かい合える方が良い！とか、思ってよく友達と喧嘩したけど…今は全く考え方が変わりました。
喧嘩をしないで、ちゃんと意見も伝えて家の雰囲気壊さないようにしないとな。と、思うようになった。
うんうん。
Android携帯からの投稿
絶対的に守る物は決まっているの。
だから、普段、夫婦喧嘩なんてしない。
友達間で、日常的な愚痴を話したりはあるんだけど、母親とかに、旦那の文句？注意？みたいのをされると、かなりカチンときたりして、ムキになって言い返してきた。
旦那は私にとって、大切で大切で、私が毎日を、楽しいと思って生活出来ていたのは、旦那が居るからなの。
大好きなんだよ。私は。
だけど、その旦那が…
私は絶対に間違ってない。
ここで怒らないでいつ怒るんだ？って時だったと思う。
だけど、私は、言ってはいけない事も言ってしまった。
元々は、私は正論を述べていたはずなのに、話がそれて、私が悪いみたいな状況になった。
それに対してだって、私は言い返したかったし、言い返したら絶対間違ってないって思った。
一部に関しては、私も言い過ぎたと、最初に謝っていたのに…謝ってるのに、その事が大事になって、最後キレられた。
なんでだろう。
旦那の好きなところは、余程、理不尽な事を要求してくる相手以外、性格に問題がある程度では、相手を悪く言ったりしないところ。
だけど、その相手を大事にするって性格が私にはたまに嫌だと感じる事がある。
旦那にとって、私って何なの？って。
私が怒られるんだもん。
何でよ…ってなる。
私より、そっちの肩持つんだって。
旦那の意見を言われて、確かに、私も悪い点はあったなって、それに対しては謝ったよ。
だけど、根本的な事は間違っちゃいないと思う。
実際、旦那のﾊﾟｰﾄﾅｰの私が嫌だと感じている訳だし、そーゆぅ気持ちを考えられないって、本当に相手が旦那の事を真剣に考えてくれているなんて思えないよ。
ま、その事に関しては、もぅ、良いんだけど。。。
私が今回、感じた事は…。
言うべき事だった…それなのに、言った今、凄く気持ちがﾓﾔﾓﾔしている。
今はもぅ、雰囲気も普通に戻ったけど…
戻ったのか？？？
怒ってるときは、私マジ実家帰るよ！こんな人についていけないわ…
くらいｲﾗｲﾗしてたけど、何かもぅイヤだよ。
こーゆうの。
散々、怒り散らしてたのに、怒る以外の方法って無かったのか。とか、団結すべき時だったんじゃないか？って。喧嘩なんてしてる場合じゃなかったんじゃ…
なんだろう。
私も感情的になりすぎた。
いろいろ重なってたってのもある。
それがまた、旦那の親だったから余計に腹が立っていた。
だけど、感情のままに動いても上手く何ていくはずが無いんだ。
よく、私が考えることは、相手の立場になって考えること。
もし、私が旦那の立場だったら…まぁ、私だったら、同じ状況は作っていないとは思うんだけど…
それが出来ない人だって事を、知っているのにめ関わらず、私は…
伝えた事に関しては、間違いではなかったと思う。
だけど、自分の不安ばかりを尊重し過ぎて、旦那の不安を考慮せずに、責め立てたと言うこと。後悔。
なんだろ、こーゆう時、開き直るくらいの強さがあれば良いのに…
私は弱いな。
すぐに泣きたくなるんだよ。
結局、旦那に泣きつく事しか出来ないとゆう…
こんな一刻を争う時でさえ、旦那に嫌われたら私…って。
バカすぎる…
ははは。おまえの守るべきものがあるだろーが！嫌われたって守るべきものが！！
わかっとるわ！！
だけど、想像以上の事が起きたんだ。
見たくなかった…。
ま、良いや。←え？
書いたからﾁｮｯﾄすっきり。
同じ事を繰り返さなきゃ良いんだ。
まだ、事は解決していないけど、納得はした。
しばらくは様子を見て…。
次は怒らない。…と、思う。無理？
ってゆーか、次は怒ってる場合じゃないか。
今回、久々に長～く怒っていたから、体調おかしい。
話し合いの時とか謎の腹痛にびっくりしたし、最近、食欲減。
お腹はすくのに、食べたくない状況。
毎日、トマトジュースだけが私には欠かせなかったです。
今日は、気持ちも落ち着いて、夕飯はちゃんと食べれたし、只今、旦那がコンビニにﾍﾟﾔﾝｸﾞ買いに行ってる。
お。帰ってきた。
色々、ネガティブになっていたけど、良くない面もありつつ、今しか出来ない事もある訳だから、ちゃんと、良い面も受け入れよう。
ホント喧嘩って嫌だわ。
普段しないだけに余計つらい時間だった。
昔は喧嘩してでも向かい合える方が良い！とか、思ってよく友達と喧嘩したけど…今は全く考え方が変わりました。
喧嘩をしないで、ちゃんと意見も伝えて家の雰囲気壊さないようにしないとな。と、思うようになった。
うんうん。
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