いよいよ７月突入！

そろそろ夏休みのプランを考えないといけません。

家族が揃っていた頃。

６月中には旅行プランを考えて、予約していました。

私が家族みんなの希望を聞いて、私の希望も織り混ぜてベストな旅行先を炙り出すのです。

そして。

マイカーで行くのが我が家流だったので、観光先にうまく回れるお宿を考え予約するのが、私の役目でもありました。

楽しかったなぁ！

しかし今。

旦那は完全拒否！

息子と二人旅になります。

去年は、亡くなった娘が一昨年に行ったお宿がとても気に入って「来年もここに来たい！」と言っていた為、連れて行ってあげたい一心でドンヨ〜リしながらも息子と２人で行きました。

それはそれは、辛い旅でした。

思い出の場所を巡り、去年写真を撮った同じ場所に、娘のマスコットを置いて写真を撮りました。

去年は楽しそうに乗っていたブランコに、あの子のマスコットを座らせたりもしました。

なんで？なんで、あんた今年はマスコットになったん？という思いと、

「来たよ！今年も約束通り来たよ！」

という思いと共に巡りました。

辛かった(　；∀；)

思い出しただけで辛かった想いが蘇ります。

そして、今年。

東京に行くことにしました！！

完全フリーな感じです。

息子と、飛行機とお宿だけ予約して、気の向くままにフラフラする、我が家にしては新しい感じの旅行です。

息子と２人で、フライトは何時にする？

宿はどこにする？

観光どこ行く？

と、あーだこーだ言いながら考えました。

すると。

おや？

久々にワクワクしている自分に気か付きました。

しかし。

ワクワクの次の瞬間には、必ず寂しさが襲うのです。

なんで、あの子はいないんや？

あの子も、飛行機乗りたいと言ってたな。

生きてたら、本当は来年は友達と修学旅行で飛行機乗ったのにな。

あの子なら秋葉原行きたい！と言っただろうな。

などなど…。

これはもう…。

仕方ない！！

一生、ついて回る感情なんだろうな、と思います。

だって。

楽しいことしてたら、あの子も一緒だったらよかったのに！と思うし。

ワクワクする予定を考えても、あの子がいたらもっとワクワクした！と思うし。

これは、仕方ない。

娘を愛してるが故、なのです。

私はこれから死ぬまで一生１００%で楽しい！とは思えないし、１００%ワクワクもできない！

これは、断言できる！

だって、あの子が帰れないならずっとそうだし。

いくら透明で一緒に行こう♡と思っても、あの子の喜んだ顔を目で見たい！という欲求は消える訳では無いから、一生私のワクワクの隣には寂しさがあるのだろう。

仕方ない！！

だって、そういう人生になっちゃったんやもんね。

次に１００%で楽しめるのは、あの世で家族が全員再結成した時やな！

その時に必ず！必ず！リベンジしてやる〜！

１００%全開楽しい！で、家族みんなで色んなことをしよう！

それまで。

母さんは、ワクワクと寂しさの間で生きていくね。

ワクワクと寂しさの間で。