私はあの子を亡くしてからというもの、毎日毎日【強制体験練習】に参加させられていた。
あの子が亡くなったことをどうしても受け入れられず、諦めてあげることもできず。
毎日毎日、帰って来ないかと待ち続け。
寝る前に全て夢だといいのに、と思いながら寝て、朝が来るとやはり夢では無かったと、仏壇前で泣き崩れる日々。
毎日毎日、来る日も来る日も。
あの子がいない毎日がやって来る。
あの子がいない日々を、朝が起きる度に強制的に体験練習させられていたのだ。
「明日は体験練習したくありません！」
と思うけれど、朝が来ると言うことは、体験練習が強制的に始まる、ということ。
毎日毎日毎日毎日…。
ウンザリするほど、強制的に体験させられ。
ついに。
どこかで諦めてしまったような気がする。
あの子がいないことを、諦めてしまった気がする。
ある意味、私の中でのキーポイントになるんじゃないのかと思っていた【諦め】。
あの子を諦めることができない！
でも、諦めてあげることが第一歩。
そうじゃないと、あの子も安心して成仏できないのでは？
でも、我が子を諦めることなんてできない！
と、心の中で葛藤していた。
だけど、いつからか。
半年〜１年経った頃からか。
だんだん、だんだん。
朝起きてあの子がいなくても。
あの子の仏壇を朝起きて見ても。
「ですよね…。」
と、思っている私がいた。
自分に対して、我が子をよく諦めることができるよね！とも思うし、毎日毎日あれだけ強制練習させられたら仕方ないよ…とも思う。
だって、毎日願って朝起きていない、絶望…なんて、それを死ぬまで繰り返すなんて、過酷過ぎて、心が壊れる。
【諦め】は、強制練習参加でこの世界に慣れてきた、というのもあるし、自分の心を守る為の通過点でもあるのかもしれない。
私はついに諦めたのかもしれない。
朝起きても、あの子はいない。
あの子は、肉体を持っては帰っては来れない。
私が逝くしかないんだ。
次に逢う時は、私が肉体を失くした時だ。
