生活って、日々を積み重ねるもの。
子育ても、日々を積み重ねるもの。
私は、あの子のお世話ができなくなったから、あの日から現実的な意味での子育てができなくなった。
現実的な意味での子育て、とは参観日に行ったり日々の生活におけるお世話だ。
洗濯をしたりね。
その代わり、あの日からお仏壇にお花を生けたり、お菓子を供えたり、今までとは形が変わったお世話が始まった。
それが、なかなか寂しくて。
やっぱり生活っていうのは、日々の積み重ねのことを言うんだな、と思ってしまう。
あの子が夢に出てこなくなったのも、そのあたりも関係している気がする。
The！生活！という積み重ねは、あの子に対して出来なくなったからだ。
それがある意味、時薬とも関係しているのかな、とも思う。
今は、濃厚な日々を積み重ねる、の逆を行ってる感じがする
物足りない。こんなんじゃない。
私があの子にしたいのはこんなんじゃない。
でも、それはもうできないんだ…。
っていうのを、每日每日繰り返すことによって、あの子はもういないんだなあ、と自覚していく感じ。
寂しいし悲しい。
でも、これもあの子の死を受け入れるには必要なことなのだろうか。
こんな悲しいこと、１年前の自分は考えられなかったのに、今は考えられるようにもなった。
これも、このなんとも虚しく寂しい日々を繰り返した結果だとも思う。
直後は、あの子の死が強烈に近くにあって、信じられなくて、信じたくなくて。
あの頃は、嘘だよね？こんな毎日、嘘だよね？と思っていた。
でも、あれから每日、この満たされない日々を送ることによって、ちょっと離れたところから見られるようになったというか。
距離を置いた、第三者目線で見られるようになったというか。
ああ、嘘じゃなかったんだ。
本当なんだ、と理解して来ている。
あの子は、The！生活の中には今はいないのか、と思う。
いるけど、いない。
お世話が出来ない。
日々を積み重ねられない。
それが、分かってきた気がする。
それが、寂しい。
これを書いてる自分も悲しい。