やせたいのに痩せない人
ヨガに行ったり
食事も人前では少食にして(笑)
ダイエットしてるのにやせない・・・
やせたいと思っていたい私
太っていると思っていたい私
にメリットがあると思ってるかも
そのメリットは何だろうと
自分に聞いてみる
もしかしたら
そこにやせない原因があったりする
本当に痩せたら困る理由とか
自己卑下して人に優越感を与えてる自分に悦とか
ダイエットしてる自分に酔ってるとか
そこを自分に質問する
私は20歳に母親
30歳のときに父親を亡くして
心にポッカリ穴が空いた
胸にまーるく大きな穴が空いてる感覚
言葉にすると「空虚感」
その開いた穴を埋める（満たす）べく
食欲が暴走して
暴飲暴食が始まった
ご飯を食べた後におやつを
ムシャムシャ
とにかく
お腹がパンパンでいっぱいになるまで
食べ続ける
それまで手が止まらない
止められない
お酒も
よく行くお店に開店と同時に入って
誰よりも遅くに帰る
ベロンベロンになるまで飲む
始めは週末だけだったけど
平日もそんな調子で飲みまくる
二日酔いで
会社に行くのは当たり前になってた
お腹いっぱいになったら
ベロンベロンに酔うまで飲んだら
その穴を埋められて
満たされるんじゃないかと期待してるから
満たされたと一瞬は錯覚するんだけどね
だけど翌日には
あいた穴はそのままで
空虚感は増してる
胃もたれしてるし
二日酔いで具合は悪いしで
罪悪感も生まれる
だけど食べずにはいられない
飲まずにはいられない
徐々に加速していく
それを繰り返していたら
人生最高記録の体重に・・・
会社の制服のサイズは
9号から13号に
13号もパツンパツンのムッチムチ
洋服もM～L・LLに
胸のサイズはＣからEに
ここだけの話、これはちょっと喜んだ
電車で立っていたら
妊婦さんと間違われて
席を譲られる始末・・・
その時、Note術を知って
Noteに自分の感情を書き出し
自分と向き合い始めた
暴飲暴食の一つの要因としては
両親が他界して
寂しさ、悲しさ、不安感が
あったけど
その感情を感じたくなくて
目を背けてた
悲しみ、寂しさ、不安、人前で泣けなかったこと
悲しんでいられないってすぐに仕事に復帰したこと
思い出すと悲しくなるから、寂しくなるからって
蓋をしてずーっと見てみないフリをしていたこと
そこの感情を置いてけぼりにされてたこと
自分で自分をより寂しくさせていた
たっぷりと時間を使って
しっかりとその感情を感じ
その時の自分に寄り添った
いつの間にか
暴飲暴食もおさまるようになって
1年後、10キロぐらい痩せていて
気が付いたら
心にあいていた
大きな穴は塞がっていて
心と身体の関係って
直結してることも実感できたし
一石五鳥にもなって返ってきた
自分の直感で
真似から始めたNote術は
今は自己流になっているけど
この間テレビで
「オリジナルは完璧なコピーから生まれる」
ってHiromi Goが言っていた
私に言ってくれた言葉かもって
めちゃくちゃトキメイタ
いま、Noteを始めて
4月で5年目に突入
やっててよかったって
心から思える
いつからでも人は変われるよ