毎日、毎晩、「父の帰省」のことを考えてしまいます。
盆に実家に行っている間、親戚にも話しました。
本当は誰にも会いたくないから、教えてはいけなかったらしいけど。
もう言ってしまったものは仕方ないし・・・。
目が悪くなって、入退院を繰り返して、まともにご飯も食べれなくて。
どんな姿か、想像もつきません。
でも、１１年ぶりに父が実家にくるんです。
自分は仏壇に手を合わせに行きたいだけだ、と思ってるようですが、周りは違います。
地元に居る、父と同世代の親戚は、一緒に育ったようなものですから。
少なくとも私は
次に会うのは、葬式かもしれない・・・。
そう思っていました。
生きてるうちに会える機会ができたのは、奇跡に近いんじゃないかと思うんです。
ただ、素直に喜べない自分の方が大きくて、どんどん汚くなっていく心が嫌で仕方ないのです。
父に愛情を求めていた小さい私が、私をどうにかしてしまう気がして。
会いたいのか会いたくないのかもわからなくなって。
でも今会わないと後悔する、って事もわかってて。
皆、頑張って生きてる。
だけど自分だけ許されようなんて、虫のいいこと思うなよ、って。
生きてるうちに、直接会って、今まで迷惑かけた人全員に謝れ！
それを言ったら、死んでもいい・・・。
こんなことを伝えても、誰もいい思いはしないから、絶対言わないし、言えない。
実家の祖母を悲しませたくないし。
こんな歳になってまで、言いたいことも言えず、会ってなんの意味があるんだろうね。
私にも教えないで来ればいいのに・・・。