思い込み

私は『あげまん』だと思う

別の言い方をすれば、男を見る目があるともいえるのかも知れないけれど、

不思議な事に、離れてからの変化にも少なからぬ影響があるようなので、

あえて『あげまん』と書いたのである。

私が捨てた男達は、未だにその幸運と共にある

私を捨てた男達は、少なからず翻弄されている

会社を首になったり、上場を取り消されたり・・・

全く不思議な因縁を感じる

そんな風に考えると、強気の恋ができそうな気がする

私はやっぱり悪魔のような女だったかもしれない

友達の選んだ男

嬉しい報告があるの～!!

と、彼女は遅刻してきた事を謝ることも忘れてお話を続けた

背丈も見栄えも良いし、よく気の付く年下の彼

ただ、どうして彼でいいの？

恋愛が長続きするのは稀だし、

彼らが楽しそうに見えるほど、

ろうそくは早く燃え尽きてしまうだろう

その後に残るものが感じられないのだ

心から喜んでもいるのに、

意地悪な私は半年後が楽しみで仕方ない

結婚か破局か？

そのどちらでも私には関係ないし、

心から祝福もすれば、

大いに嘆きもするだろう

彼の何が悪いというのか？

優しいとか見栄えが一番のとりえになっている男には

興味がない、ってだけのこと

聖書にある、求めよ・・・、その心は全てを与えた後に発する言葉なのだろう

私には全てを与えられ、全てを欲する他人は、未だ存在していない

おそらく彼女の幸せを妬む心が

こんなつまらない事を書かせているに違いない

ただ多分、半年後の彼らは

おそらく私の予想を裏切らないだろう

・・・ごめんなさい

男にだらしがない女

彼女は男にだらしがないと言われている

優しくて気が利いて、誰にも怒った顔など見せた事のないような彼女

そんな八方美人が命取り

男はその気になって、彼女はギリギリまで逃げてしまう

粋の悪い男、引き際を知らない男達

押すなら最後まで押し続けてみればいい

適当なところで手を引くようならば、初めから押し付けなければいい

言葉にしなければ、重荷にはならないのだから

そして彼女は男たらしと噂にのぼる

彼女はただ存在しているだけだというのに

ただ本当は彼女も迷っている

誰にも決められないのは、欲求が深いから

誰にも決められないから、本気の彼女が見えなくなってしまう

大好きな人と一緒にいられるって事は、本当に確率の低い一つのゴール

人と出会う数と同じくらいの侘びしさからは、誰が救ってくれるのだろう

そこには妥協しかないのだろうーか

そんな事を思いながら、今日も又新しい出会いがある

打算も楽しみもスリルも苛立ちも

全てがそろっている人生にピリオドを打つ気にはなれない

そう、色んな涙を流すために、私は私を演じている

一番大切なもの

どっちつかずになるのは、大切なものが無いから

見つけようとしてもみつからない

八方美人になりたいわけじゃないけれど、

自分の不甲斐ない事で人様に迷惑をかけたくないと思えば思うほど、そうなる

他人はそんな私をみて不透明だという

でも何もかもなくしてまで欲しいものが無いから

何も捨てる事も出来なくなってしまう

だから、私は何が大切なのかを探してみようと思う

本当なら今のしがらみを全て切り捨てて

このまま探すために一人になりたい

その事に気付かせてくれたある先輩に感謝している

他人を気にしないという事

誰もが自分や平均的な生活を基準にして人を判断する

お金のためや、向上心が強いせいかで遊ぶ暇も無く仕事をしていれば、

あの人は生きていて楽しいのかしら？と言う

目的もないから物事にも固執しないで、人に譲ってばかりの態度でいれば、

損な生き方をしていると言う

人の生き方がどうであろうと、ほっておけばいい

人の生きる目的も日々変わっていくだろうし、

楽しい事、したいこと、やりがいを感じる事が普通の人と違うからといって、

いちいち口を出されるのは、たまらない

最終的な目的が同じ人であれば

恐らく生き方についてお互いに語る事もできるだろう

ただ自殺したい人間が集まるのは止めて欲しい

自分だけの命であるからこそ、自分ひとりで勝手に行動したほうがいいと思うからだ

基、

違う目的に向かっているのだから、

もしくは全く目的をもっていなくても構わないんじゃなかろうか、と言いたい

ゴールが違えば走り方も走る距離も違う

安易に生きて、安易に死んでいくのも人生だし

好きな物を最後にとっておくのも一つの行き方だと思う

私は目的が薄い

だからといって人を騙したりはしない

ただ、余り人のことは信用していない

だから誰にも心から打ち解ける事も少ないし

人に頼る事もない

人に頼りはしないけれど

わが道を行く態度を不快に感じる人も少なくない

それでも私は好きなように生きる

だからこそ、いつ何を失っても大丈夫なように

自分を鍛えているのである

普通の日曜日の夜

日曜の夜、コマーシャルを見ながら思ったこと

ジャガリコの類似品は、恐らく売れないと思う
デンターシステマ、ちょっと気持ちワルイ。
歴史の授業かと思ったロッテチョコレートの宣伝
ドコモは少し無理、auはかなり無理
冬物語、意味不明だけれど出演者はグー
キムタク、もう何をしても○ザイ
コート裏とかクビとか、何度見ても飽きないなぁ～
今見たばかりの缶コーヒー、何だったのか覚えてない
ペテグリー（？）はもう一ひねり・・・
渡哲也、渋い表情以外は随分と老けてみえるので、余り長いコマーシャルは厳しい
ニュースキャスターの服は本人よりも壁紙と合う色合いで決めたほうが良いと思う
ペットボトルのお茶、原価率が知りたいと思う
そうだ、京都へ行こう～!!のコピーは、未だにワクワクさせてくれる

いけない、テレビを消して寝なくっちゃ～

明日は面接だ

セールで買ったスーツ

他人に買ってもらった靴

母のハンドバッグ

明日の面接のイメージとレーニング

そうこうするうちに頭の中が盛り上げる

よし、しっかり稼いで良い所に住んで、美味しいものを食べて、好きなお洋服を着て歩く!!

頑張るぞ!

!

あ、鉄板少女見なくちゃ。

厨房といえば

和食にしろ中華にしろ

ホテルであろうと老舗、街中の洋食屋であろうと

私は上下関係の厳しい口より手が先に来る世界だと理解している

新しい世代を育てる、とか

暖簾が全てではないなんてのは建前だと思っている

この前ラオウを昇天させた時に（意味不明な方が羨ましい）

ふと、そんなことを考えた

恐怖が最も強い感情なのかもしれない・・・と

人はやはり恐怖で付き従うのだろうか？

結局はそれが一番の近道なのだとろうか？

と

だとしたら

やはり私は誰にも従わずに生きていく道を選びたい

少しトキの気持ちが分かった気がした

世の中、あきらめてしまうと誰もが聖人と化すのかもしれない

飲食店たるべきもの

いつも何気なく、でもやっぱり嫌な思いがするのは

飲食店なりの厨房の人間が

手洗い所に出入りするのを目にしてしまう時だ

手を洗うとか洗わないとかは観点ではない

ただ、嫌な思いがするのである

仕方が無い事なのかもしれない

ただ気をつけなくてはいけないという気持ちを持つべきなのではないだろうか

会議中には席を立たない

授業が始まる前に済ませる

誰もが自分のために気をつけるとこ

それをお客のためにする事は

サービス業に順ずる人間なら当然のことなのでは・・・

と、そこまで深く考えなくても良い事を突き詰めてしまう

社長ならば好きなときにいけるだろう

自由とは勝者に許された特権なのだから

儲かったなら従業員専用のトイレを作ればよい

もっと儲かったなら、人を雇えば良い

サービスの何たるかを理解して実行している人が

結局は最後には究極に行き着けるのだろう・・・

とぼんやり高熱の中考えていた

高熱

４１度の高熱が出た

悪寒と汗に交互に襲われる・・・かなりヤバイ

目は充血、頭は割れそう、お腹はよじれるように痛い

抗生物質の点滴もペニシリンも効かない

出ていく汗だけが、少しずつ回復へ近づいていくかのようだが、

油断すると、また寒気がやってくる

来週の月曜日には面接がある

最初、どうでも良かった仕事だったのだけれど、

周囲の熱意に流され始め

今ではすっかりその気になっている

恐らく、こういうやる気は持続しない

ストレスが溜まると、本当に抵抗力が落ちるというけれど

こんなにも精神的に弱いとは思いもしなかった

お夕飯は茶碗蒸し

本当は何も食べたくないけれど

茶碗蒸しなら食べてもいいといったら

母が作ってくれた

こういうときだけ、近くにいる母の存在が有り難い

いや、母は私にとって最愛の人だけれど・・・

知り合いからメールが来る

どこから聞きつけたのか？

恐らくお医者さんルートだろう

知り合いのお医者さんは無理が利くけれど

隠し事が出来ない

私の知恵熱は既に皆の知るところとなってしまったようだ

とにかく今はいつまでも完治しないような病に苦しんでいる

今日も眠れないだろう

取り合えず、ただでダイエット!!

何事も感謝の気持ちを持って乗り越えていこう

南無

離婚歴が３回ある男から学ぶ事

彼には今、小学生の子供がいる

そして彼の奥様は２０歳も年下

どこにでもありそうな小金持ちと田舎育ちの綺麗な女性の夫婦

１年ほど前に、彼は離婚の危機を迎えた

危機というよりは可能性だろうか

彼女が実家に帰ってしまったのだ

彼は慰謝料を払う事にも彼女が彼の人生から消えてしまう事も意に介さなかった

それが彼女の琴線に触れたのだろう

彼女はおとなしく家に帰り

同じ生活を続けている

私と彼とは仕事上の付き合い

かれは無防備に私に色々な話をしてくれた

そんな彼を見ていると

自分が結婚に対して感傷的になり過ぎていたのかもしれない・・・

と考えさせられる

結婚は共同作業ではない

地道で孤独な一人芝居である

責任感の極みで共に生活する相手でなくてはならない

結婚する相手に期待するものがあることには耐えられない

鏡を見ていて

そろそろ誰かに頼って生きてみるのも良いのかな～

と感じている

理由は無い

そんなものが無くても関係ない

後は頼れるべき結婚相手を見つけるだけだ

ひどく前向きだから

何となく何とかなるだろう

とにかく見た目、そして経済力、最後に背が高いだけでいい

もちろん、妻子持ちに愛想使うのは止め止め

来週火曜日に会う予定のＴさんは

数年来の意中の人

よし・・・!!

本当のところは

少し結婚とか出来ない言い訳を探すのに疲れてしまったんです