ストラップがお気に入りなんだ。
物なんていずれ壊れるから。
それでも、大事に大事に。
いずれ朽ち果てるその時まで。
ずっと大事に大事に。
俺の大事な繋がりだから。
いつか本物が手元にきて不要になるまで。
ずっと大事に大事に。
捨てなくいけなくなったとしても。
それでも 大切な物だから。
ずっと大事に 大切に
お な か な か な か お な か い た い
今の会社にきて、早2年 3年目の進捗状況として、
それなりにできてるんじゃないだろうか
って、思うけど、生意気な事いっちゃったもんだから、それでなくてもたまに偉そうなのがバレてるからｗ
俺にだけ特別扱いでちょーたっけー目標と、レベル高い事ばっかり求めるもんだから
おじさんやんなっちゃう
気づけば３０で。 振り返ってみても３０で。
ちょっと前まで２６ぐらいだった気がするねんけどなーーー
おっかしいよな～～～
なんでかなーー
とか眠たい事いってたら、気づけば４０になってるから、やめとく。。。
あーあ 大人になっちまったな。
年が明けた
今年で３１になる
もう、おっさんやなー
いい大人だから。 かっこよく生きなくちゃ。
今年の目標は修学
というのも試験落っこちた（笑
だって、過去問題しかでないと思ってたし。。。
トップセールスとか言われながら試験落ちてちゃ、また昇格遠のいた。。。
今年は試験も数字もばっちりで、さっさと昇格せんとなぁ
会社が合併したおかげで、色んな問題増えたから転勤の問題もあるから、この時期にマンション買うのは
如何なものかとも、思うけど。
それでも欲しい物は手に入れてきたし（多分）
欲しい物を手に入れる為に全てを頑張るから。
だから、マンション買おう
まず、物件を探すか！！
あー この前、久々にデートした
終われなかったあの子と。
やっぱ我慢は毒やねんなぁ
久しぶりにあって噴出した感じ。
嬉しくて楽しくて幸せで。
いつも1人赴く一服コースは海か山。
Zでぶっ飛ばした後、一服してぼーっとして、気が済んだら帰る
自分が一生と決めた奴以外は絶対連れていかんのやけど。
久しぶりに誰かを連れていったなぁ
過去に結婚しようとしてた子以来で、２人目かぁ
でも、あいつは別に楽しくない とか生意気いってなｗ
あんまりいかず、結局の所、よく1人で行ってたっけな。
こんなにも喜んでくれたらなぁ・・・・
是が非でも俺が連れていってあげたくなるわ。
俺さ、実はけっこー卑屈な奴でさ。
社内・社外なんかでは、俺のイメージは陽気 やねんで。
でも、実はじめじめした奴でさ。
Zの助手席って男はいいけど、女は認めた奴以外乗せたくないねんよな
これが本音だったりするから、こいつまじ根暗よなー って自分に思う。
横でぐっすり寝てる時な。 信号で止まるたびにずっと見ててん。
かわいいなぁ・・・・ とか。
やっと望んだ光景が手に入ったぁ・・・・ とか。
これでやっとしっくりくるな。 とか。
なんなんだろーな 俺は。。。ｗ
滅多に上陸しない台風が、珍しく関西を通過した
大雨で一部地域は冠水らしく。
それとこれとは関係なく、１４日以上にも及ぶやる気の無さ
諦めて、本山に御参りしてきた
少し気分が晴れて楽になった
なんだろう
なんかのってたのかな
盆があったし。。。
少し回復できたから、気力６割乗せて決算期を乗り切ってきます
最近運転もしんどくて ハンドル切るのもしんどい
でも、
いつでもZがあって、何回見ても見飽きず、速くて、かっこよくて
俺はZが大好きで。
乗るたびニタニタしながらかっこいいなぁ と。
一寸の飽きもこないし、本当に選んでよかった
色んなとこにいったから思い出いっぱいで、
こんなに好きになれたのはZが最初で最後だろうなぁ
どんなに苦しくても、手放させないな・・・・・
まいった
どれだけ、強く、一生を誓い合っても 所詮言葉ってそんなもんらしい
短い5ヶ月は夢物語でした。
生まれて初めて買ったペアリングを無理して渡しに行った、あの日
渋滞の中、我慢できずに渡してしまい、全然ロマンチックじゃなかったけど
伝えたい想いだけは、絶対それだけは伝わったと思ってた。
だから、一生心で繋がっていけると、思ってたし、願ってた
毎月少しだけ残る自分のお金
副収入も全部つぎ込んで、
ただ、ひたすら俺はお前に逢いたかった
メールを読み直すと、浮かんでくる事実
自分が悪いからと理由つけて強引に終わらそうとし、肝心な事は言わず、
気づけば俺が謝りそうになってる始末
何度も読み直して、気が付く なんだ？この流れ。
許せない矛盾は、やっぱり感覚で生き残っていく。
なぜか俺は、他にいい人できた？と。
なんで俺は、他に？って言葉がでたんだろう
頭で気づいてなくても、どこかでわかってたんかもな うつろいやすい子 だという事が。
本人は尚更自覚ないみたいやけど。 なんだかんだで多い
今となっては、それが本当なのか、嘘で他に理由があるのか、よくわからない
でも疑いだすとまた悪いクセがでるし、キリがないからやめておく
プロセスがどうであろうと。 あの子の残した言葉が全ての答えだから。
自分の吐いた言葉の重さぐらいわかってるだろうし。
今日から祇園祭りが開催か。 もう京都に行くのが辛くなった。
お前は俺の心の奥深くに浸透してたよ
いつかまた出会える日がくるかもしれない。 それまでにお前は、何度同じ事を繰り返すんだろう
こんなにもうつろいやすい子は初めてやけど、やっぱり、お前もどこか共通してる部分があった
俺も成長してない
これを書かなきゃ、お前といつかまためぐり合う可能性もあってんけどなぁ
やっぱり俺は変わらない
１つだけ迷いが残る
過去は振り返っていいものか 追いかけたらだめなのか。
同じ事を繰り返すは愚の骨頂
でも、たまにはバカでもいいじゃないか
いや、だめか それ繰り返してきてるし もう３０やし
やっぱ、あかんよな。
ご丁寧にブログなんぞ消さなくても退会しとけ
俺は、お前が見てると判断し、じき退会する。
今までそうやってきたし、そうしないと、０．１％の再会する可能性がある
ずっとそうやって、遮断してきた。
そうしないと、俺は自分を保てないし、辛さに負けて、立ち直れなくなっちゃう。
これ以上、まっすぐしか見れない俺を苦しめるな。
久しぶりに眠れない
なんだか夜が冷たく感じる
暖かさがない
今年のお盆はやばいかもしれない
って、いつの間にか、また霊感戻ってきてるし
久しぶりにがた落ちしてる あかん、これ。
なんかね、もう、疲れた
休んでも全然休まらない
これは、仕事だけじゃない 色んな要因があるって感じる
京都にお参りしなきゃいけないか
結局1度しかよってないしなぁ
なんやろなぁ・・・・・
生きる意味は必要ないのに、必要になってきた
そこから1歩踏み外せば一瞬で終われるから。
俺は結局ずっとこうやってがけっぷちで生きてきてるんだろーか。。
危ういなぁ 脆いなぁ
なんでこうなったかなぁ・・・・
なんでいつもこうなのかなぁ・・・・・
なにがいつも邪魔すんのかなぁ・・・・・・
なんでこれが俺なんだろなぁ・・・・・・・・・
数年前、貴方は負のオーラが強すぎる 常に侵食されながらギリギリのラインで生きてる って言われた
絶対道を踏み外さないように頑張ってって。。
もう、だめかもしんまい（新米・・・・・ (ﾟc_､ﾟ )プッ
まだいけるやんｗ
時間が刻々と流れていく
物は風化し、景色も変わり、人の想いも変わっていく
良くも悪くも流れは変わり、それ相応の結果に繋がっていく
だから、全ては結果おーらい でいいんだと思う
やっぱり人間だから。
みんなそれぞれの道を歩いて感性も膨らみ、少しずつかわっていってる
でも、俺は何１つ変われてない
昔、誰かに言われた
「てっちゃんはずっとそのままでいて」
言われずとも、何一つ変われてませんけど。。
何も変わらず平穏な日々に、貫き通せる誓った愛
それが唯一の望み
いい曲見つけた
好きだよ。～100回目の後悔～
100回くらい忘れようとしたけどもう駄目だよ。
気づけばいつもお前のことばっかり思い出してた。
今更だって解ってるけどやっぱり好きだよ。
逢いたいよ もう一度またやり直したい。
記念日のメール たくさんのハートマーク。
お互い送りあって増えてった鍵のマーク。
読み返す度蘇る記憶に 今でもさよならは出来なくて。
逢えない時間も 腕枕しながら眠った夜も
「いつまでも一緒」と笑いあったのに。
隣にお前はもう居なくて。
100回くらい忘れようとしたけどもう駄目だよ。
気づけばいつもお前のことばっかり思い出してた。
今更だって解ってるけどやっぱり好きだよ。
逢いたいよ もう一度またやり直したい。
「誰と居るの？どこにいるの？なにをしてるの？」
「逢えない日はやっぱり不安になるよ･･。」
「連絡の１本もくれない時は、結局わたし後回しの存在なの？！
好きという気持ちよりも、我慢できない気持ちの方が胸が痛いよ。」
「早く来てよ。強くぎゅってして欲しいのに･･。」
･･･今更お前の言葉達思い出す。
２人で見た映画でそっと手を繋いだ。
何度だってキスした車の中。
開いた携帯の中にいる２人は
笑って笑って笑って笑っていた。
何であの頃にもっともっと大切に出来なかったんだろう。
別れた日から今日までずっとほんと後悔してるよ。
100回くらい忘れようとしたけどもう駄目だよ。
気づけばいつもお前のことばっかり思い出してた。
今更だって解ってるけどやっぱり好きだよ。
逢いたいよ もう一度またやり直したい。
お揃いで買ってはめたこのリングも
２人で聞いたラブソングさえも。
忘れたい 変わらない愛誓い笑い合い
何気ないお前との日々。
他の誰かに代わりをとぬくもりを求めてみたけれど
やっぱり何かどこか違って
結局いつもお前の姿探してる。
２人で見てた幸せたちは光を失くした。
気がつけばお前の「幸せ」は「辛い」になってた。
もし叶うなら笑顔のままの２人に戻って
１つも欠けないように守りたい。
100回くらい忘れようとしたけどもう駄目だよ。
気づけばいつもお前のことばっかり思い出してた。
今更だって解ってるけどやっぱり好きだよ。
ゴメンね もう一度またやり直したい。
※別に忘れようなんてしてないし、する気もない
自分という存在があるようでないような。
誰かの為に惜しみなくする事が最上だったり。
我が道を行くと、よく言われる。
俺の上辺がそうだから。
違うよ 何もわかってない。
上辺しか見えてない。
俺はそんな風にできる奴じゃないよ。 できたらこんなめんどくさい生き方できてないよ。
めちゃくちゃ敏感で、鬱陶しいぐらい繊細で、周囲ばっかり見て、気にして。
過去にそれを見抜いてくれた子は1人だけやったなぁ
もう、それが誰かなんて存在さえも忘れた
だけど久々に思い出したわ
誰かに理解してもらおうなんて甘えた事を願うのはおろか、思う事さえ許されんよな。
そういえばそうやったな。
みんな自分だけで精一杯だから。 見えるわけがない
でも、やっぱり少しは願ってしまうんやで。
俺だって誰かに理解されて分かち合いたい って。
人を理解することなんて、刹那でわかるんだから。
もう飽き飽きしてる。
これも、世迷言やなぁ・・・・
甘い汁を知ったからでる言葉やわ
でに、これも俺で、他も俺
それは矛盾を生み出し、不協和音の塊となる
そして、憎しみを生み出し崩壊させる
渦中にいれば、そんなもんであって
1歩下がる事で視界が広がり、3歩下がる事で見渡せる
幽体離脱してる感覚かな
でも、熱くなればなる程人は盲目になるから、その心は忘れちゃいけない 取り返しのつかない後悔が待っているから。
そこで後悔せずに、自分を正当化できる奴なら別にいーんだけど。
生命は盲目である。観察する者は稀である。
網を破り自由になれる鳥が少ないように、天に至る人は少ない
すなわち、誰も自分の事だけで精一杯で、渦中にいる間は赴く感情しか見えてない
それを3歩下がり、自分さえも観察することで、見えてくる
キリストは苦痛という名の付く全てを背負う哀しい神となった
だけど、それは全てが見えるから、そうなる事ができたわけで
天に至った人には間違いない
天に至るにも、色々あるんやな とは思う。
あぁ、、俺はこんなくだらない事書いてる場合じゃなかった。
明日の準備しよ。。