人間関係で人生を壊さないために
人が他人に対して勘違いし、期待を膨らませ、思い通りにならなかった瞬間に「偽善」「裏切り」「利用された」と怒りを向ける現象は、ほぼ例外なく認知の置き方の失敗から始まる。相手が有名人、インフルエンサー、業界の重鎮、上級層であればあるほど、その失敗は起きやすい。だからこそ、最初から「勘違いしない前提」を頭に入れておくことが重要になる。
まず大前提になるのが、「立場も格差も同じ人間」という考え方だ。これは、相手を見下すことでも、逆に持ち上げることでもない。肩書きや影響力があっても、生身の人間であり、行動原理は仕事・安全・都合・損得に左右されるという現実を忘れないための視点だ。この前提があれば、相手の優しさや丁寧さを「特別な意味のある行為」に変換せず、「その立場なら当然の対応」として処理できる。神格化もしないし、近づけた自分を特別視もしなくなる。
次に重要なのが、「俺は俺、人は人」という切り分けだ。これは心理的な境界線を保つための考え方で、相手の態度や評価を自分の価値と直結させないための装置でもある。相手が優しいのは相手の事情、距離を取るのも相手の事情。そこに自分の存在価値を預けないことで、感情の主導権を他人に渡さずに済む。これができないと、人は簡単に依存し、相手の行動一つで気分や自己評価が上下する。
「謙虚でいること」も同じ方向を向いている。ここでいう謙虚さは自己卑下ではなく、「自分だけは特別ではない」という冷静な前提を持ち続ける姿勢だ。勘違いの多くは、「自分は理解されている」「自分は選ばれている」という無自覚な特別意識から始まる。謙虚でいれば、相手の行動に過剰な意味を見出した瞬間に、「いや、考えすぎだな」と自分でブレーキをかけられる。
「人をあまり信用しない」という姿勢も誤解されやすいが、これは冷酷さではなく現実主義だ。人は立場が変われば態度も変わるし、忙しさや安全、損得で行動が変わる。優しさが永続する保証などどこにもない。これを前提にしておけば、最初から期待を契約に変えないで済むし、態度が変わっても「裏切られた」という発想自体が生まれにくくなる。信用は時間と行動で積み上げるものであって、初期設定で全開にするものではない。
そこに「現実主義」が加わると、さらに事故は減る。言葉より行動を見る、その場限りの好意を未来に持ち越さない、感情より状況を見る。これができれば、社交辞令は社交辞令として処理できるし、一時的な丁寧さを物語に発展させずに済む。現実主義とは冷めることではなく、「事実以上の意味を自分で作らない」という態度だ。
そして最後に「自己責任」。これは一番重いが、一番強い考え方でもある。期待したのも、意味を盛ったのも、勘違いしたのも自分だと引き受ける。ここを引き受けられる人は、逆恨みしないし、人格攻撃に逃げない。失敗を学習に変えられる。自己責任とは自分を縛る言葉ではなく、他人に感情や人生を支配されないための防御線だ。
まとめると、この6つはすべて同じ方向を向いている。
相手を神格化しない、依存しない、特別視しない、期待しすぎない、幻想を作らない、責任を外に投げない。
これは冷たい人間の考え方ではなく、勘違い・依存・逆恨み・ストーカー化といった事故を起こさないための、かなり成熟した現実対応だと言える。
言い方は荒くても、構造としては「一番トラブルを起こしにくい側の思考」になっている。ここまで意識できていれば、少なくとも「優しさを誤解して自滅する」ことは、かなり防げる。