昨日の投稿で
外食をしてくると書いたけど
結局行けませんでした。
行けなかったというか
行かなかったというか…
私は何をしたいのか
自分の意思がわからなくて
お腹が空いているはずなのに
食事をすることに抵抗感があったり
頭の調子がおかしい自覚があるのに
これは病気じゃなくて仮病だと思ったり
どうしていいかわかりません。
何とか今日のお昼に
２４時間ぶりの食事をして、
それから
洗濯もしました。
それくらいには元気です。
でも
あとの時間はずっとベッドの上で、
それが悪いことだとは思わないし
ダラダラしたいならそれでいいんだけど、
本当はもっと
自分が楽しくなることや
社会の役に立つことを
したいという思いがあって、
それなのに
こんな風に過ごしている私は、
口先だけの怠け者なのか
病気に苦しむ可哀想な人間なのか
どうすれば自分に納得できるのか…
正直な今の気持ちとしては、
食べたい物を好きなだけ食べて
幸せだな〜と感じたいです。
そうしたいならそうすればいいんです。
これで美味しい物を食べなと
両親から頂いたお金もあるし
近所に美味しそうなお店がいっぱいあるし
働いてないから時間もたくさんあるし…
だけど
働いてない私が、
迷惑をかけてばかりで
その上嘘つきの私が、
幸せを感じることは許されない
と頭がブレーキをかけていて、
それが正しくても正しくなくても
この考えが脳内にある以上
気分よく食事ができないから
だから何も食べたくないんです。
自分でも自分がわかりません。
しかし
わからないと言うと、
そうやって
苦しそうな演技をして
ズルい人間だと頭が言います。
仮に本当に演技だとして
何が目的なんだろう
自分なりに分析してみたところ、
私は私が病気であることを
自身やみんなに認めてもらって
働かずに生活をしたい
そういう最低な奴だ
という結論に辿り着きました。
納得したくはないですけど…
自分の頭がそう言うんだから
それが正しいのかなって
そんな感じです…
よくわかりません。
本当によくわからないんです、
自分の感覚と
自分の思考が
真逆というか…
頭は演技だ仮病だと言い張るけど
ぶっちゃけ苦しいです。
多分…