予定日より約２週間早いけど
臨月にまさかの逆子になるサプライズ
ぶちかまされて、そこから２週間
待ってみたけど戻らず(´・ω・｀)
本日帝王切開になりました。
６人目、最後の出産にして
初の帝王切開
未知の世界すぎて
めちゃくちゃドキドキする
💦
下半身麻酔らしいけど、痛みわないのに
触られてるのがわかるって
どんな感じなんやろ？不思議やな
今回、帝王切開のついでに
🩺両側卵管結紮術
【卵管を縛って妊娠できなくする手術】も
してもらうから妊娠出産は本間にこれが最後。
振り返れば、３４週までは何も気づかず
ただただ赤ちゃんに会えるのを
楽しみに過ごしてたけど、総合病院にかわって
赤ちゃんに異常が発覚して、約１ヶ月間
何回地獄にたたきつけられたか。
不安で仕方なくて、涙がとまらんくて
自分を責めた夜もあったし、前向きに
頑張ろうって思ってても現実をつきつけられて
心が折れそうになる日もあった。
なんでもっと早くわからんかったんやろ。
最初から総合病院にしとけばよかった。
出生前診断うければよかった。
5人目でやめとけばよかった。
なんて最低な事もたくさん思ってしまったし
今も正直、めちゃくちゃ怖い。
エコーで見ると素人の自分からすれば
普通の赤ちゃん。兄弟そっくりな
ホームベースの輪郭も、ぺちゃ鼻も
めちゃくちゃ可愛いと思える。
でも実際産まれてきて、どんな見た目でも
赤ちゃんを本間に可愛いと思えるんやろか。
上の子達と変わらない愛情がもてるんか。
心の底から産まれてきてくれてありがとう
って思えるんやろか。
そんな不安ばっかりつきまとって
少し前までは会いたくて仕方なかったのに
今は赤ちゃんを見るのが怖い。
ちゃんと泣いてる？息してる？
心臓は動いてる？見た目に異常ある？
他の臓器は大丈夫？これからどうなる？
不安ばっかり押し寄せる。
でも考えたところで時間は過ぎていくし
赤ちゃんも、このままずっとお腹に
おってもらわれへんし逃げる事はできひん。
怖くても不安でも向き合って
現実を受け止めていくしかない。
ママはこんなに弱くて泣いてばっかやけど
パパは、元気に産まれてきてくれたら
それでいい。って揺るぎないから凄い。
適当に言ってるんじゃなくて、この人は
赤ちゃんに障害があろうが、人と違おうが
そんなん関係なくて上の子達とも何も
変わらん愛情をもてるんやろなって
普段の行動からしてわかる。
どんな事があっても俺らで支えよう。
俺らの子供なら大丈夫。って
その言葉がどれだけ心強いか。
ママはまだまだ弱いけど、
パパと一緒なら頑張れる。
この人と結婚できてよかったって
改めて感じれたな。
当たり前が当たり前じゃない事
赤ちゃんがたくさん教えてくれる。
悪い事ばっかりじゃない。
後数時間後に会えるね。
元気に産まれてきてくれますよーに。