心理学Ⅳの授業でやった、自分の一生について考えるってのを、またやってみたんだけど、やっぱり大学を卒業して院に行った後のことが全く見えないんだよな。
漠然とした目標はあるんだけど、それが現実になるのかなんて分からないし。
それを現実にする為に努力はしているつもりだけど、まだ全然足りないのは重々承知。
何かと理由をつけて逃げ回っている自分は、本当に実現する気があるのか不明。
この間、大学に入ってから１年間ずっと縛られていたことから解放されて、肩の荷も下りたことだし、これからはきっと勉強もその他のことももっと頑張れるはずだ！って思ってたのに、何も変わらなかった。
寧ろ縛られていた時の方が頑張っていたかもしれない。
この件にしてもIBSにしても、～があるから頑張れない。仕方ない。って今までの自分は言い訳ばっかりしてきてはいなかったか。って考えたら、思い当たる節が多すぎて 糸色 望 し た ！
・・・って冗談じゃなく、いやでもついやりたくなるのよね。勘弁ｗ
頑張れないじゃなくて、頑張らないの間違いだったんだって、１年かけてやっと気付いた。
１年棒に振ったなあ。
高３・浪人時代合わせて３年も無駄な時間を過ごしてしまった・・・と後悔は募るばかりだけど、今気づけて幸福だったかもしれないと思わなくもない。
バイト先でパートさんを含めたくさんの大人を見て、一番目につく大人が傲慢な爺婆。
目につくっていうより、鼻につく・・・かな。
確かにお客様でサービスを受けて当たり前なんだけど、それでも「いやお前何様よ？甘えんなコラｗｗ」と短気な私はチッチチッチ舌打ちかましまくっているのですが（笑）
将来こんな大人にならないためにも、今のうちに色んなことに気付いておくことは大事なのかもなと。
そしてこういう人間が目につくのは、自分にもこういう面があるからなんじゃないか？と考えると・・・まあ否定はできないっていうか、ありありっていうか・・・自分で言っててなんか悲しいなコレ。
客観的に見るとその醜さがよく分かって、もう自己嫌悪ハンパないorzと同時にいい人生勉強なのかもな～と。
今気づいて治す努力を怠らなければ、こうはならないわけだと思い至った時、思わず二ヤケました。
実際は今まで気づいていなかったことを恥じるべきってことは重々承知していますけどね。
くくく愚民共め、貴様らはいつまでもそうして傲慢に振舞っているがよい！
・・・とか考えちゃった時点で、おめーが一番傲慢だよってなｗｗ
しかし嫌な思いさせられた仕返しくらいは・・・とか、もう本当に自分アホの子ダナー。
青年期どころかまだまだ思春期真っ盛りだぜイェイ！じゃんorz
ほんとまだまだ・・・二十歳なんて人生の半分も生きてないから完成されてなくて当たり前といえば当たり前なのかもしれないけれど、それを肯定してしまってはいけない気がするし、人生の半分過ぎてもこｗいｗつｗって人間を見ると生きる気力を無くすとまではいかなくても、未来への展望を失いかける。
だからといって、頑張ることを辞めていいわけじゃない。
生きている以上、頑張ることは義務。
・・・というあくまで個人的な見解。
あとはそうだな。
謳歌できなかった青春を取り戻したいな～って、スタドラ見てて思った。
・・・我ながら年よりみたいな考えだなって思うけれどｗ
あのアニメ見てると、個人的にぐぐっとくる。
それから妹がこの間中学を卒業したんだけど（おめでとうノシ）、卒業式は私にとっては・・・なんていうんだろう。
まだ上手く言葉にできないけど、「卒業式」って言葉を聞くだけで心の中でどす黒いドロドロしたものがぶわぁって湧きあがってくる。
高校時代もバンドやったり楽しいこともたくさんあったけれど、辛いとか苦しいとか我慢してたことの方が多くて、青春謳歌って感じじゃなかったかな。
多分終わりが悪かったせいが大きいと思うけれど。
だから、２年生は謳歌しまくろう！って思うのだが・・・あれ～大学入った当初もおんなじこと考えてなかったか？ｗ
うん～考えてた～悉く上手くいかなかったけどね★きゃはっ★←キショイ
・・・いやしかし、やる気って大事だよね・・・！
それに今度も上手くいかないとは限らないし！
ポジティブ！くわっ
それに悉く上手くいかなかったは訂正すべきかな。
大学に入ってからは前みたいにイジメにあうことはなかったけど、それでもいつ誰から攻撃されるかなんてわからないって常に怖くてたまらなかったし、罪悪感もあったし、裏では何を思われて何を言われているのか分からないとか、最初は本当に酷かった。
自分でも驚くほどに人間不信になってて、その原因になった人たちへの恨みも加わって心の中ごちゃごちゃだった。
だけど、普通に接してもらって、普通に生きてもいいんだって少しずつ思えるようになって・・・って、あれ？
毎日生きるの必死で気づいてなかったけど、得たもの凄く大きくね？
大学に入るまでの高３・浪人は本当に氷河期と言ってもいいくらい酷かったからなぁ。
不登校とか引きこもりとか・・・まさか自分がなるとは思ってなかったもんなあ。
下手すれば今、パラサイトでニートだったよ自分。
それを考えたら自分が今如何に幸せか分かるな。
・・・いや意識していなかったわけじゃないけど、いつの間にか今の生活が当たり前になって、気がつけばもっともっとって求めるようになって、他人の幸せをねたむようになってたなあ。
ああああああああの時の自分をフルボッコにしたいって瞬間が あ り す ぎ る ・・・orz
こうして偶に自分を振り返るのって、本当に大切ですね。
これらを踏まえたうえで、２年（こそ）は青春謳歌！
我、青春謳歌＝コスプレと見つけたり・・・。
・・・というわけで、やっぱりやせなければな。HAHAHA。
結局ここに帰結するんだよなあｗ
目指せBMI18以下・・・！くわっ
痩せなければ本当に何も始まらないっていうか始められないｗ
過食も落ち着いたことだし、夏コミ目指して頑張ります。
丁度約半年だし、前みたいに体動かしながら健康的に痩せる方向で・・・上手くいかせる・・・！くわっ
そして残りの春休み、勉強も遊びも楽しむ！
よし。よし。よぉぉぉし。