おやすみなさいとか言っといて、自分、苛々しだすとある程度スッキリするまで眠れない性分でした。
ああ、いいサンドバッグが欲しい。
今持ってる目標全てにあれ(もはや「あれ」で十分なのだ)が関わっていることが、頑張れない原因の一端だと思うわけだ。
まあ、その原因に甘えている自分が確実に存在するのだが。
学力向上にしろ体調改善にしろ………そもそもの原因は貴様だ！ちくしょうめ！で、→なんであたしはこんな苦労せんといかんのじゃ！とね。
あれが事を起こさなければ、全て起こらなかったこと、もし起こったとしても、原因をあれに、自分の父親に帰属する必要がないってだけで全然違う筈なんだ。
本当に、あれはなんであんな酷いことをしてくれたんだろう。
今も、いつまで現実から、あたしたちから目を背けているつもりなんだろう。
あれが現実から目を背けているのにさ、原因の一端になってるあれが現実から目を背けているのにだよ？なんであたしが現実に立ち向かっていかにゃあならんのですか。
道理も何も、ないじゃないか。
いつかは現実と向き合わなきゃいけないし、先伸ばしにするほど苦しくなるのは分かってるよ。
でもさ、オカシイよ。
こんなことなら、最初から居なければよかったのにとか、そんな馬鹿なこと考えたらいかんって、わかってるよ。わかってるけどさ。
なんなんだよ。
お金がないって、嘘ばっか。
毎日飲みに行くお金はある癖に。
自分で稼いだ金を好きなように使って何が悪いって、悪いなんて言ってないよ。
けど、父親ならさ、飲みに行くのを我慢して、生活費にお金回してくれるもんなんじゃないの。
情けないよ。やるせないよ。
こんな最低なのに、大嫌いだと思うと苦しいんだよね。
おかしいよな。
他の家族みんなも、悪口言ってる時、どこか辛そうで。
家族だから、大嫌いになれないものなのかなって。
そう考えると、あれも本当は母親のことを嫌いになってはいないんじゃないか、嫌いになれるわけがないんじゃないかって。
馬鹿みたいか。こんな考え。
なんかだだだ漏れすぎてほんとすんません。
吐き出して、少しスッキリして、やっと眠くなってきた。
明日は一日フリーだし、大学の図書館で読書と空想にふけろうかな。
暫くは節約の為にイナイレ鑑賞も控えるつもりだし。
とりあえず…ドッと疲れが押し寄せてきた。
それでは、今度こそ本当におやすみなさい。