今日は2018年2月20日。
相変わらず浮かんだり沈んだりを繰り返してる。
昨日はしんどかったなぁ。
自我がストライキを起こして、すっかり拗ねてしまって、何をどうしてあげたらいいのか自分でも全然分かんなかった。
今朝になって、ちょっと分かった。仕事は選んでほしいそうだ。
今日はどんな日にしたいかな。
今日は久しぶりに前職のお局さんがあの手この手でいろんなお局メールを送ってきました。
かつての私は悪意として受け止めてたから、感情的に反応して、疲れて、ぎゃーっとなって好きな人に愚痴ってました。
だけども。今日はなんかそんなに疲れてない。
お酒なくても大丈夫だし、なんなら夕飯も食べそびれたけど（ランチが2時半だったから）まあ朝までなんとかなりそう。
今日の試み。
まず、違う解釈をしてみました。そしたら善意にさえ思えてきたので、善意として捉えることにしました。
そうして、何回か感謝しつつメールを返したのですが、最後のメールには感情的に反応してしまいました。
メールの向こうで私の失敗を見つけたオバさんが小躍りしている姿が浮かんできて
どうして人の段取りを無視して、勝手に上司に相談して横から日程変えようとするんだろう？とムカムカした。
その時心の片隅で、でも確かにそっちの方が楽かもね、とは思ってた。ムカつき100％ではなかったのです。でも、やっぱりムカついてた。
私の気持ち。
私としては、いろいろ段取りして、みんなの日程調整が難しいからキュウキュウなスケジュールにはなってるけど、それは私のせいではないし、これじゃまるで私が段取りが悪いみたいに非難されてるじゃん、なんでそんな非難を上司宛てに、全員配信で送るんだろう？頭おかしいんじゃないの？と思っている。
→まず考えてみた。別に非難してないかもしれない。
確かに非難はしてないかも知れない。多分自分が役に立つ人間だって感じたかったんじゃないかと思う。私こんな気が利きます、気付きますって。
→非難してたとしてどうなのか？
してもらっても実は一向に構わない。私のこと嫌いでも、私が彼女のこと嫌いでも、全然問題ない。
これがずっと分からなかった。私と彼女が仲が悪いことは問題だし恥ずかしいから、みんなにバレないようにしないといけないって思ってた。でも、そんなことないよね。あと、彼女が私に意地悪なのは、私が無能だから、私がダメだから、私がそれを許してるからって、自分を責める方向に向かってた。でも違うよね。それも違う。
そして結論は、やっぱりムカつく。でもオバさんは病気だからしょうがないって思った。
そうなんですよね。彼女は、今日はそういう日だったんです。
誰かの揚げ足を取りたくて、あれこれいろいろ試したんだけど失敗して、そして最後に見つけたーっ！って思ったんだと思う。ええ、私の妄想ですけど。すごくスッキリしたんじゃないでしょうか。
私は、彼女のマウンティングにいつも相手してあげちゃってたんだな。
そいで感情的に対応するから、仕掛けた方としては手応え感じちゃいますよね。
反応しちゃうのは自信ないから。自分のこと信じられずに、人の評価を気にしてるから。だからなんだなきっと。
別に誰になんと思われてもどうでもいい、私は私のために、自分のしたいことに向かう。
改めてこのスタンスを自分にインプットしたいです。
もう何度も何度もインプットしてきたけど、全然変わらない私。
でも、今年はちょっと変わりたいのです。
体重もね。50キロになるって言い続ける「50キロになりたい人」はそろそろ卒業したいです。
だからね、5時までに夕飯を終わらせるの。
いつまで続けられるか分からないけど、そうしてるのが楽しいうちは頑張ろう。
今日は祝日とも知らず、意を決して保険のセールスの人に電話しました。
言いたいこと全部言ったから、私すごい偉かった！何だか噛み合わない話を続けた後、契約不成立も可能というセリフがぽろっと出てきました。今日は祝杯しましたよ。ええ、夕食は5時までなので午後3時50分のランチタイムに。ワイン美味しかった！
その後、2月にヴィパッサナーを予約していたのだけど、仕事上行けないことになりました。圧力は感じつつもねばってましたが、ついに断念です。
年が変わって気持ちがスッキリしてきて、最近毎日30分ずつ瞑想できてるからいいかなって思ったのが一番の理由ですが、やっぱり社会の空気の重さに屈してしまったような、自分を裏切ったような気持ちも若干あります。そしてさっきまで若干ぐれて、今気が済んだところです。
今からちょっと本読んで眠って、そしてヨガと瞑想かなぁ。
私は下品で単純なゲス野郎だし、不真面目だけど、人生楽しみたくて一生懸命生きてます。理解してもらえなくていいや。
そう。理解してもらえなくていいんです。
ふふふ。やっと気付いた。
最近この本がめっちゃ面白いです。
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あなたの体は9割が細菌: 微生物の生態系が崩れはじめた
Amazon |
うつ病も自閉症もアトピーもその原因には細菌が関係しているし、
好きな人さえ細菌が選んでいるらしい。
まだ読んでる途中なのだけど、読めば読むほど面白いです。
キスや肉体関係をもつことって細菌の交流という意味ではものすごいリスクを伴うし
そうすると、公衆トイレの使用とかもリスクを伴うわけですよねきっと。
いや、リスクだけとは限らなくて、ハッピーでヘルシーな素敵な細菌が来てくれるかも知れないので、それは賭けなわけですけど。やっぱり好きな人以外とはあんまり一緒にいないほうがいいなと思いました。
ところで、私は最近意味不明にガマンしてる自分を発見しました。
そして、こないだ契約した生命保険、もう２０万円くらい払っちゃったけど、やっぱり解約しようと思うんです。
契約した後の対応が雑で失礼なので。
もう払っちゃった分は勿体無いけど、お金は信頼できる人に対して払いたいし、しかも20年も払い続けるわけだし、
お金が喜ぶようなウキウキした使い方したいなと思うから。
うん、やっぱりそうしよう。
失恋気分を引きずりながらお正月に夜な夜ないろんな新年の戦略を立てたんですけどね、
毎日瞑想すること
5時までに夕飯を食べ終わること
毎日ヨガすること
は、続いてるんです。4日目！すごい私！いいぞ頑張れ！
今日は近所の山までジョギングして、山の上でヨガしました。surya ya namahaに合わせて。
とっても気持ち良くて、自分に戻れる感じです。
これもユニクロ様様です。ブロックテックとかヒートテックウルトラとか、前は寒さが痛かったけどもう大丈夫。もうめちゃめちゃ感謝してます。ありがとうユニクロ。
昨日は、失恋した彼が「送るから待っとけ」と言った一昨日届くはずの仕事メールを一日中待ち続けてしまい、結果昨朝から拗ねまくってグレまくってたら、実はすでに一昨日の間に届いていたというまったくもって不毛すぎる自分の土曜日の午前の苛立ちに呆れ果て、夕方からものすごい勢いで部屋を片付けまくりましたよ。ものすごい片づけたので、私基準ではもうこれ以上掃除するところがなくなりました。ええ私の基準です。
今日は、そんなこんなでやっと仕事してます。
失恋した彼からメールで送られてきた書類に彼の履歴書があったのですが、なんと彼は仕事で二度も受賞していた。
私も受賞したいです！
めっちゃ頑張りたいです！
今年は仕事に夢中になろう。
長い間抱え続けた欲求を遂に叶えることにしました。
Apple Watch買っちゃった♡
好きな人にも弟にも無駄じゃ、要らんと言われたけど
でも買っちゃったもんねぇ〜
うっふっふーだ。
届くのが楽しみ。