久しぶりに（？）完全にやられました。
この２日間完全に無気力で不機嫌で、そしてとても孤独でした。
一週間に２回飛行機で往復するのは、私には無理なのかもしれない。
何をやっても元気になる気がしなくて
辛ラーメン食べてドラマ見てワイン飲んで、
そして２回睡眠導入剤を飲んでたくさん寝ました。
前回の出張は最高に楽しかったのに、今回の出張はほんとエネルギーをすんごい吸いとられた。
ストレングスファインダーの分析によると、私はポジティブ＆共感性だから、人からエネルギーを吸い取られやすいって分かったんですけどね。。
後輩に会議のセッティング頼んだら私にとって最悪の提案してきたので、それでまた落ちそうになりましたが断れば良いだけだと知ってます。
好きだった人からの立て続けのメールもほんとしんどかった。
どう考えても私のこと好きでしょ？？と思ってしまう。なんでそんなルンルン楽しそうにメールして来るんだ？
楽しいメールにつられて、一瞬こっちも舞い上がる。だけども、私がなんか求めるとほぼ絶対それは返ってこないから、求めちゃいけないと思って、ブレーキかける。そもそも落ち込んでますからね、誰かに甘えたくて仕方ないわけですよ。で、ブレーキかければかけるほど私だけ一方的に大好きな気がしてくる。
なんでこんなことになってるんだ私？中年な自分が悲しいぞと、どんどん落ち込んでいく。
こういう時に話し掛けたいのは、男なんですよ。
女に対しては何故か気を遣わなきゃいけないと思ってる。
でも、男の話も対して面白くないから、結局「私は自分で連絡しといて、なんでこんな話聞かされてるんだ？」ということになるわけですもうまったく。
私ばかじゃないの？なんのために生まれてきたんだ？と、もう４０過ぎてまだ思春期みたいなことぐるぐる考えてる。
こないだまで仕事がめっちゃ楽しかったのがウソみたいです。ダメ人間すぎて生きる価値なし、という底辺の自己評価です。この激しいアップダウン、どうにかしてほしい。