エゴが顔を出したら

エゴや欲を土台とする言動と、本当の自分と繋がってる言動って別モノだと思ってたけど

それって単にその時の私がスネてるかごきげんかていう違いだけなんじゃないかって気がしてきた。

エゴが暴走する時って

心がレスキューサインを送ってる時。

もう無理、これ以上我慢したくない🤮って

エゴが生成されるのは、我慢する→すねる→反動で暴飲暴食したりイライラしたりとエゴまみれの行動をする→罪悪感を感じる→「どうせ私なんか」と言いながら自己否定をする→自信なくて断れずに新たな我慢をするという無限ループ。

この無限ループから抜け出すために

エゴが顔を出したら

自分をいっぱい慈しもうって決めたよ。

自分のエゴが苦しい時、そこにもう「エゴ」って認識できるものが存在してる時、その存在を許す。

だってもうそこにあるんだもん。ないフリしたら余計に苦しい。

そして、ああ、私なんか変な我慢しちゃったんだなぁって認める。もし暴飲暴食したければする。だって我慢したくないから。締めちゃったら緩めたいのは当然でしょ？大事なことは、それを後悔しないこと。

満たされて幸せな気持ちでいる時は、全然暴飲暴食したくないし、グチもない。そこを目指すために、なんだったら今は喜んで暴飲暴食しちゃおう。必要ないって感じられるまで、我慢しないで飲んじゃおう。

トイレに行きたいけどあと30分なら我慢できるかなとか

私がやると速いからと、下っ端の作業引き受けて疲れちゃうとか

そういうちょびっとの我慢を経験してる時の体感が意識できるようになってくると、この体感を無意識にかつ継続的に味わってるってことが恐ろしくなる。

ずっと足枷をつけ続けてたせいでもう足枷を重たいと感じなくなるような

奴隷でいることに慣れちゃうような

DVが日常化して麻痺しちゃうような

そんなくらい怖いことだと思う。

何かを無我夢中で頑張りたいから

爆発的なエネルギーを発したいから

そのためにはエゴがない満たされた状態を作りたい。

でも、もし今がそうじゃなかったとしたら？

エゴまみれの私がここに居るとしたら？

そんな今ここから出発する最初の一歩は、キャパが無いちっちゃな私の器をまずは満たしてあげることからだと思う。

大丈夫。ちっちゃいからすぐに満たされる笑。

器の小ささに嘆いて、そのちっちゃな器をガマンでいっぱいにしていつまでもカサカサに干枯らびてるんじゃなくて、

とりあえず満たす→気分が上がる→なんか楽しい→なんか感謝のスパイラルに変えていきたい。

一昨日ね、久しぶりに散髪して、勇気を出してブリーチしてみた。そしたらめっちゃ嬉しくて自己愛を感じた。

塩イワシを買って焼いてみたら美味しすぎてめちゃ幸せだった☆

信用してない編集者のところで2年前に書いた原稿、今さら出版するからアップデートしろって言われたけど、無理って断った。

そうしてるうちに、ちょっとずつ仕事も楽しくなってきた。いやいや病が落ち着いてきた。