今は仕事が楽しい。
そっちの方に向かってます。
好きな彼のこと、勝手に撃沈して、勝手に失恋しました。
だから、とにかく仕事頑張ってみる。
ユニクロで防風のパーカーとか超ハイテクな服を買い込んで、意気込んでジョギング行ったのに
途中でお腹に激痛がやって来て、冷や汗と脂汗がいっぱい出て動けなくなって
それから数日間、胃腸の具合が悪いし微熱だし
なんだか悲しくて悲しくてとっても悲しかった。
基礎体温つけて産婦人科に行っても熱が高いから「こんなんじゃ何にも分からない」って言われたし、
そしたらネガティブ思考に陥って、彼と話してないけど勝手に失恋しちゃいました。
こうやって体調不良で落ち込むと
思わずその原因探しをしてしまう。
そして、職場のおじさんとか、保険の営業のおばさんとか
みんなの心無い言葉に実はすごい我慢してたって思った。
みんなの前で批判されてショックだったのは大きかったけど
「今まで一度も苦労したことなさそうね」とか
「平日でもお昼まで寝てると思った」とか
そういうの、思い出したらめちゃめちゃムカついてきた。
そんなの別に普通の言葉だけど
ここのところの私はなんだかそういうのに傷ついてました。なんでだろう。
自信がないから？
不安だからか？
焦ってるからか？
うるせーっ！！放っとけーっ！ナメるなーっ！と言いたい。でも言わない。でも言いたい。
こうやって言いたいこと言わない私は、いつまで経ってもホリスティックで陰陽が統合された本当の私にはなれないんじゃないかって思ったりするの。
でも、とはいえ。
新しい職場の先輩達は優しくて、女性の先輩もおじさんも優しくて、
私は仕事のパフォーマンスにムラがあるんですって話したら、「どんな時に悪くなるの？」って聞かれた。
だから「落ち込んだ時」って言ったら、大爆笑してました。
笑ってくれて、すごい楽になった。
私このままでも大丈夫かな？と思って、なんか頑張れる気がした。
そして、古い職場のことはなんだか嫌いなんだけど、結局まだまだそっちの仕事をしているもので、
そんななか今日メールで今年度の予算に少し余裕があるって連絡あったから
即行でiMac買って欲しいっておねだりした。私すんごい厚かましいです。
先月末に意味不明の癇癪を落とされて事務のおばさんが支離滅裂に怒鳴りながら突然電話をぶちって切ったから
こいつらとは二度と関わりたくないって思ったのに、
早速おねだりをしている私はとっても、顔の皮膚が分厚いです。
でも、きっと彼等は私のこともう嫌いだし、私も彼等のこと嫌いだし、多分失うものは何もない。
そしてiMacがもしも来たなら、私のテンションは間違いなくめちゃ上がる。焦ってMac mini買わんでえかった。
私は今仕事が楽しいから、
仕事の生産性を上げることが一番大事。
ロンドンの会議に行くためのメールして
香港の会議に行くための書類を作って
楽しいと思う仕事をたくさんしよう。
自分の自信がないところをはそのままに
できることを一つずつ積み重ねていこう
そうやってアップルパイみたいに、いつかふわっとした層でふくらむの。
サックサクで、軽やかで、甘くて美味しいやつになる。
そう。昨日までは寂しさがヒリヒリして死にそうだったけど、今はこの一人の空間を誰にもじゃまされたくない感じです。
明日のための今じゃなくて、ここにある今がいい感じ。