昨日の日記を書いてみて
私いろいろ怖いんだなーってことを再確認しましたよ。
そう。
女の子との事がずっと怖くて、今も好きな子に嫌われたらどうしようって思ってる。
大事な友達とけんかしたら、もう大事にしてもらえない感じがする。
嫌われるのが怖いんですねぇ。
機嫌が悪い女子が、本当に怖い。子供の私が出てくる感じです。
傷つくのも怖い。
そして、ここ数年で、なんかすごい傷ついてきたような気になっている。
世の中なかなか厳しいなあっていう思いが、ずっと横たわってる感じ。
そう。大好きなお友達がちょっと怖くなってきてますねぇそういえば。
今日はね、昨夜早起きしようと決めて、実際早く起きたけど、何にもしたくなかったのでお昼過ぎまで無気力にだらだらと過ごしました。残りわずかのイリギス生活なのに、楽しむわけでもなくただ家でだらだらして、そいで、そんな自分を責めてるわけですよ。
裁量労働制のつらいところです。
心１：そろそろ、職場行かなくていいの？職場の人たちに会いたいでしょ？
心２：だって本当にもう無気力なんだもん、職場行ったって何にもしないよどうせ。
という、心の葛藤してまた疲れる。
しかもね、仕事を忘れてるわけでもないのですよ。iphoneに仕事メールがバンバン入ってきますからね、グルグル考えるわけです。
結局途中で開き直って、だらだらすることを楽しもうと決めたら、やっとちょっと動けるようになって、出勤準備を始めたのが午後3時過ぎ。今日は本当にいい天気だったけどねぇ笑。
ちっともウキウキしてない。
自分とつながっているときは、心が軽くて感謝の気持ちがあって、キラキラするんだけど、
今は重たくてどんよりしてます。何で？何でですか私。
燃え尽きましたか？
帰国後の報告書のことで焦ってますか？
本当は行きたい教会があるのに面倒で行ってないのです。
行くべきなのか？
明日は行ってみようかな。