詳しくは後ほど書きたいと思いますが、
なんだか無価値感がぐおーっと襲来してまいりました。
眠れなかったから仕事したし、今後の方針も定まったから後は地味に向き合うだけだと思うんだけど、そして今日はそれなりに楽しく仕事してるんだけど、私どうしましたか？
なにか伝えたいですか？
ちょっとヨガに行ってくるので、後でね。
＊＊＊
ヨガに行ってまいりました。
今日はちょうどよく長めのシャバーサナで、終わったら涙がほろっと出てきた。
ちょっと緊張の糸が緩んだ感じです。
昨夜眠れなかった時は目の中がチカチカして呼吸が浅かったけど、今日は大丈夫かもしれません。
さて。無価値観。
とあるセミナーの途中での襲来でした。
講演者が何を言いたいのか要点が分からなくて全然耳に入ってこなかった。
睡眠不足でしょうか。つまらなかったかどうかも分からないくらい何も残ってない。
そんなふうにぼーっとしてたら、ふと急に自分が日本でセミナーをしてた時のことを思い出して、私なんかがセミナーをするなんて、本当はしちゃいけなかった・・・と思い始めたのです。
そしたら、私何やってるんだろう？
この仕事好きなのか？？とか
そもそも向いてないんじゃないか？？とか
みんないい人達だから優しくしてくれるけどきっと私に同情してるに違いないとか、
私を慕ってくれてる人は今騙されてるだけで、そのうち本性に気付いて離れてくとか
なんか本当にひどいことを自意識過剰気味に言ってました。
ひどくない？
そんなこと言うなんてひどくない？
てか、そんなに周囲の反応が気になる私って、どういう私なんだろう？
前の職場のことが関係あるかもしれないし、なぜか最近、高校の時に好きだった男の子に言われたひどい言葉を思い出したりするけど
その時の私が未だに残ってるってことなのかな。
・・・昨日夢が叶うって信じようと決めた途端に、こんな真逆の自分を立証するかのような抵抗ですよまったく。思えば去年はかなり長い間この自意識と一緒にずっと過ごしてたんだなぁ。お疲れ私。
まだ、私の自分に対する不信感は消えてないです。
自分にかけたひどい言葉に対する反論が見つからない。
けど、今日は眠いのでとりあえず寝る。