本当は必要なものは全部すでに持ってるんだってこととか
なんだって全部大丈夫だってこととか
宇宙のルールみたいなものがあるってこととか
たくさん本を読んで、そういうの信じてるつもりだけど、
新鮮さがなくなって麻痺してきて
魔法の賞味期限が切れちゃったと感じてました。
私は変われる、私は変わったと思ってたのに
今はぜんぜん幸せだって感じてない。多分わりとラッキーな方だと思うけど
今現在幸せだと感じてないんです。
それで、本当は自分が幸せだってことを疑ってるのに、疑っちゃいけないと思ってた。私は人に大切にされないとか
私は運が悪いとか
なんでみんなこんなにみじめなんだろうとか
どうしてみんな奪うばかりで与えてくれないんだろうとか
私はやっぱり幸せになれないとか
そういうのがいっぱい胸の中に溜まってるのに、
そんなネガティブな気持ちを見て見ぬフリして閉じ込めてた。
前より自分のネガティブな感情を抑圧しなくなったと思うけど、
抑圧しない結果として幸せになれるとは思ってない。なので、単なるヒステリーの中年女性みたいな自己認識が形成されつつある。
この間もね、大家さんと意見の食い違いが生じて、私はびっくりしてよく眠れなかった。
それは、
「大家さんはいい人だから、彼らの意見に反論すると私が不利になる」という不安とか
「彼らは私に不要な負担をかけようとしてる。そんなの不公平で許せない」という被害者意識とかそういう感情が混ざってた。
でも今日になって思い返せば、
どんなにいい人だったとしても異なる意見を持って大丈夫
それに反論することはぜんぜん問題じゃないし、感情的になる必要もない
ただ素直に、そして敬意を持って思っていることを言えばいいだけでした。
こうやって書けるから、今日はやっとちょっと余裕が戻ってきたのかなと思います。
胸に詰まってたものがちょっと取れたかな。
胸に詰まったものといえば、
バレーボールくらいのものが胸に詰まってたとして、そのうちピンポン球1つ分くらい外れただけで「は〜胸がスッキリした」と言ってきたような気がします。
そして、スッキリしたはずなのに、たいしてスッキリしてない自分を疑っていた。私は本物じゃない、何かの偽物だって。
自分の欲しいものもそう。
一人キネシに頼って、その結果を疑って、結局自分の気持ちと向き合ってない。
何が正解なのか、いつも疑ってるんです。
自分にとっての正解でありさえすれば何でもいいはずなのに
それを疑ってる。
そうだ。私は私のこと偽物だと思ってる。
本当の私はいつも「大丈夫だよ」って言ってるのに。