作業としては大したことないはずなのだけど、
いろいろ重なって精神的に切羽詰まると
これまでのいろんなことがドバっと出てきて身動きが取れなくなる。
先日お断りした古い友達との夕食会、私のために日程再調整してくれるって。
それは有り難いことなのだけど、
私はいっぱいいっぱい。
何度も書き直してやっとお断りのメールを送った。
夕食会に参加する一人はね、私がお師匠さんのセクハラで悩んでた時に最初に相談した人。
そして「それはあなたに原因がある。誘惑したんじゃないの？」と言われた。
その時の私は、そうなんだと思ってしまった。私が悪いんだと思ってしまった。
今はそう思わない。
私は悪くない。そして、いまだにその昔の友達のことを許せずにいる。信じられないでいる。
彼女に相談したのは私。
彼女の意見を聞いちゃったのも私。
そもそも自己否定してたのが、もうちょっと余計に自己否定しちゃっただけ。
彼女は思ったことを言っただけ。
反応の仕方は私が選べばいい。
なんかね。
私はこれまでちゃんと生きてこなかったから、
これまでの人間関係が全部うそっぽく感じちゃう。
ごまかしながら生きてきたから、
ごまかしの人間関係を築いてきていて
だから相手にとっての私もごまかしで、
そういうの止めたいなって言いながら、
今もそこにずっぽり埋もれて生きているような気がする。