私の渡英のための資金確保作戦は大詰めを迎えつつあります。
気張るほどにプレッシャーが強くなり、夢と向き合うのはかようにも難しいと実感しています。
こうやって自分の気持ちを書くのは久しぶりです。
書いてない間、なんだかずっと寂しかったような気もするし、他方でちょっと成長したような気もします。仕事のパフォーマンスは確実に上がっていて、職場では以前よりも自分の判断を信頼し、主張しています。やっと自分を信頼していいと思えるようになったことが純粋に嬉しいです。
最近少し行動パターンが変わりました。感情をできるだけ使わないで合理的でいたい感じ。いろんな気持ちを割り切って、とにかく前進しようとしています。
心の深い部分が教えてくれた私の道をしっかり歩きたくて、今はそのための修行の時だから、寂しがってないでこの自由を最大限活用するのがいいのだと、自分を説得しようとしています。
でも、最近は自分と上手に対話できません。
私は自分がほしいものを知っている時、それを与えられるとごくごくと吸収してとても楽しく、幸せを感じます。読みたい本を読んでいる時、ヨガをしている時、知的好奇心がワクワクして何かに感心している時、心に響く絵や音楽に触れている時…
最近そういうのが、ない。
やらなきゃいけない事は知っているけど、やりたい事との距離が遠い。なんだか寂しい感じがするのはここに原因があるのでしょう。でも、何したらいいのかよく分からない。私は今何がしたいのだ？
このあいだお祈りをしてもらいました。お坊さんに頑張りなさいと励ましてもらいました。想像以上にお祈り料が高くてびっくりしました。多くの人は私がだまされたと思うでしょう。でも、なんだかそのお坊さんのことが信頼出来てしまって、今の私には避けて通れないような、不思議と私には断るという選択肢がない感じでした。騙される人は大体私と同じようなこと言うでしょうし、後の私がどう評価するか分からないけど、ま、いいということにします。おそらくこういうお金の使い方は二度としないでしょう。長く生きているといろんな経験をするものですね。
今日は資金確保作戦のための書類作成を予定していました。じっくり取り組める日は今日だけだったのに、ものすごく変な夢で目覚め、なんだかんだ自分に言い訳しながら結局無気力に過ごしてしまいました。自分が喜ぶ休養を与えようとしつつ、自分と向き合わないための回避行動ばかりとって…。
そんな一日でしたが、だらだら過ごしながら、突然思ったこと。
私は私を守る。