お久しぶりな更新です( ´ ▽ ` )
ちょと考えまとめたいので
書きます。
教えて欲しいことがあります。
この今の気持ちとか
この今の状況とか
そんなものは、、、
いつか時間が経てば
消えてゆきますよね？
でももし消えなかったら
それは本物の気持ちってこと？
じゃあ、
消えて行った気持ちは
ナニモノ？？
今のあたしは確かに
この気持ちを本物の
偽りのないわたしの気持ちだと
思ってるけど、
過去の私が
本物だと思ってた気持ち、
仕事に対する思いだったり、
好きなひとに対する想いだったり、
時間が経って、今、
あのとき悩んでいたことは
たいしたことではなかった、
というか、
今、そんなこと悩む瞬間なんて
なくなってて
新しく、
今の確かな気持ちがうまれてて
新しい悩みを抱えてて
もやもやもやもや
うじうじうじうじ
わかんないわかんない
どうしたらいいの
うずうずうずうず
我慢できないくらいに
ひとりが怖くなる日もあって
かと思えば
誰とも関わりたくないくらい
ひとりになりたい日もあって
わがままな気持ちに
自分で振り回されて
他人を巻き込みそうになって
むしろ巻き込んだりもして
この今の気持ちを
しずめようとしてる。
そんな時に、ふと思った。
昔にもこんな気持ちになったこと
あったなぁーって
てか、
昔の方が、今よりもすごく
辛かったなぁーって
心が壊れた日。
もう、いつか分からないけど
あの時からわたしは
自分の中から
大事な何かが消えたと思ってる。
消さなきゃ生きて行けなかった。
でも今は、
あの時なくした、
それを、
取り戻したいと思ってる。
もう少し感情的だった。
今は、
頭が99％占めてる。
心を回復させてくれそうな
壊れたカケラを集めてくれそうな
そんな出来事を
思い描いては
そんなことは起こり得ないと
納得してしんどくなる。
しんどくなるだけ
マシか、まだ。
今のこのカラカラって
音がなりそうな心のなかも
いつか時間が経てば
なんでもなかったことに
なってくのかな？
本物だと思ってる今の自分を。
若かった、なんて
笑ってる日がくるのかな。
好きだった人が、
別に恋愛対象じゃなくなること。
私はよくあるんだけど。
あの時は
もうこの人のためなら
なんでもできると思ってた。
ただ
毎日毎日が辛かった。
会いたくて仕方なかったし
些細なことが嬉しくて
一喜一憂してた。
今はどうやろう？
その人のこと
あの人のこと
確かに好き。今でも。
好きな気持ちが
下がったってこともない。
でも、
それはもう
恋愛感情、
と呼べるものではなくなって
そうなった人のこと、
もっかい恋愛対象に
見れたこともないし。
揺らがない。
結局なにがいいたいのかって。
例えば今、
もし仮に、
私に好きな人がいても
一度自分の中で
良くも悪くも
諦めがついてしまえば
楽になれる、ってこと。
これは、私だけなのか？笑
でも、時間が経つって
大切だな、っていう意味でも。
一日の大半かけて悩んでたことが
全然悩まなくなるようになる。
逆もまたしかり。
私のこと、
好きだ、
なんて行ってくれる人が
いたとして、
こたえられなくて。
有難いのに申し訳なくて。
でもきっと、
時間が経てば、
私のことを思い出すことだって
なくなる
でしょ？
与えてくれる気持ちに
真剣に向き合って
真剣に考えて
でも、思ったより実は
相手は真剣じゃなかったりする。
そんなこともある。
だから、ちょっと疲れて
ばからしくなって、
それが自分の中で
普通になってしまいそうで
怖いや。
うんうん。
付き合う、って何？
意味あるの？
友達でよくない？
ってなったりね。
付き合う、
って事実が今後私にあるとしたら
抑制してた分、
溢れてしまいそうな気がしてる。
そんな自分。
今までいたことないから。
見た目と違って
冷めてる、淡白、
甘えない、
そんな
いつもの自分、
じゃなくなるのが
すごく怖くて、
だから、
近づくと怖くて。
離れたくなって、
せっかくの気持ちからも
逃げてきたときもある。
それでいいの？
って、自分に問いかけて、
きっとこれでよかった、って
納得する自分がいて。
でも、何をびびってんやか、
って笑ってる自分もいて、
恋愛って難しい。
出会えば出会うほど、
可愛いっていってもらえれば
言ってもらったほどに
どんどんどんどん
わからなくなってく。
でも、みんな！
マイフレンズ！！！
最終的に未来の私は
絶対に笑顔。
だし、
どんな状況でも
絶対に幸せだから！
今も、幸せだしね！
それは、
考えすぎだ、
って言われるほどに
考えて、
自分で出した答えの中に
私がいるから。
なのです。
うむ。
明日も笑おう。
明後日も、明々後日も！！
嬉しいことがあるから笑える
んじゃなくて、
笑ってるから嬉しいことが起きる
そうだと思ってるから。
そんなわけで
