起きてくるからもわからん
出欠の電話連絡も気まずいし、申し訳ないし、やるせないわ
無償でなんかやってられない、自分を偽ってまで対応して疲れる
この待ち時間なんなの？人生ドブ色、こんなんで働きにも出かけられない
立ち止まっているとも言えない
ただ時の流れに流れてるだけ
海へ流れ着くのだろうか
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夜寝る時鼻血出した娘
メガネしてないからわからなかった
旦那の部屋に行ったから
多分私が殴ったんじゃないかって思われてるよね
あいつ私のこと大切にも、支え合う相手にも思ってないんだろうな
仕事も友達も失ったものはたくさん
1番大切な時間も
毎日毎日、大丈夫だよ、と声掛けして
衣食住のサポートしても
なーんも良くならない
毎日積み上げても無駄
間違ってるんだろうね
娘にも旦那にも信頼されてないんだろう
仕事に安全に行くため、娘が何かしないように見張り役
仕事して、残業して、大変なのはわかる
けど、私のことフォローしてくれたっていいじゃない
私だっていっぱいいっぱいさ
かまってちゃんなのかな私は、他責の考えなのかな私は
先週、私のフォローも娘のフォローもしない
なんなら私がいっぱいいっぱいになっててもそのまま
あー、この人は嫁の私のこと大切にもしてくれないんだっておもってから気持ちが冷めた。
なにも共感しなくてもいいや、病院行ってもドゥだったの一言もなく
生活介護にも顔は出さず
なんも気にはしない、どうだっていいんだろうな
壊れたものは元には戻らないけど
今の状態がいいとは言わないし
何かが変わればと何か変なところがないかと探したり
模索するのも私
病院転院したいから近辺の病院のホームページ見てみてって言ってもなにもしてない
ホームページ見てもどこがいいのかさえわからないがね見て欲しいのさ
でもなにもしないんだよね
永遠にいなくなって欲しいとも思うし、
私がいなくなった方が2人にとって平和なのかもしれないな
私といるから症状が落ち着かないのかもしれない
パンツおろして生理が〜生理が〜とか
魂がどっかに行ってしまってお人形のように動かなくなったり
ここ3週間、娘は早起きすぎる
早寝しているわけでもない
だいたい23時までには寝付きます
眠剤飲んで寝ますが、布団に入ればすーすー寝息を立てます
薬は効いているように感じます
しかし、夜中の3時ごろ覚醒し
リビングで電気をつけ
テレビをつけ
ソファーで寝てる
別にほっとけばいいのですが
外出してしまっても仕方がないですし、勝手にご飯食べてもらっても困る
猫はストレスで吐きまくり
母親の感でどんなにぐっすり寝ていても、布団は別々でも
離床した瞬間目が覚めるんです
本人も寝不足になるので一緒の布団で寝ますが、あまり変化はなし
私も寝不足
困ったものだ
中途半端な知的障害だと変な知恵ばかりは覚えて日常生活のレベルは低い
事業所などのなじみが時間かかる
本当困ったものだ