美味しいものを食べて、
いいものを買ってもらって
楽しい時間を過ごしたはずなのに
娘の癇癪によって
何一つ楽しかったと思えなくなった今日という日
わけわからない爆弾を
受け止める方はもうボロボロ
どんな受け止め方をしたって納得することもなく
解決することなく
また同じこと、癇癪を繰り返す
障害者だからって許されることではない
が、話したことを理解もできない
幼稚園児以下の知能しかない人に
普通の生活を求めても出来つこない
でも本人はそれを求めるし、それができると思っている
本人は自分が障害者でできないことがたくさんなあることをわかっていないからいろいろと欲求してくるのか？
できないことがたくさんあるから不安になっているのか
毎日毎日、この先死ぬまで家族という檻の中で暮らすことを考えるとと生きている意味ってあるのかなって思う
今のままでこの先生きていくのは私自身の人生悲しみしかないな
最近は自分の心が弱っているなと感じてる、メンタルボロボロだよ
定期的と言うと、
2週間、3ヶ月、半年
物や予定によって違う
むすめのゲーム欲しい病は定期的にくるし
かなり突然襲いかかります
買ってあげてもいいが、知能的にクリアできない
どのゲームをやろうとしても難しいのである
難しいから簡単にあきらめてというか飽きて
次のゲームが欲しいと騒ぐ
スイッチのゲームそんなホイホイ買えるような裕福な家ではない
中古屋といっても他の人が手放すようなゲームを欲しがる娘ではないし、
大量にある中から選ぶこともできない
変なところは知恵がついているから扱いが面倒
1時間くらい店に1人で置いて欲しいが性被害とか合いそうでそんなことはできない
付き添うのもめんどくさい
ゲームや服が欲しいと言われれば、
いいねいいね今度の休みに見に行くか？と日付指定しないで見に行くと言うと納得する
ゲーム買って！と言われれば、
買っていいよ、娘の欲しいって言う物なんだから買っていいんだよっていう。そういうときどこに買いに行くのだ、いつ行くのだと次から次にまた問題が発生する。
誕生日も豪華なプレゼントをもらえると思っている
なんてバカで幸せな娘、働きもできず、日常生活もできず、介助者がいないと何もできないのに、理不尽な欲求ばかりで困る
わたし自身の人生、生活も自由にできなくて
ただただ歳をとるだけで終わって行く
人生プランも何も立てることもできない
もう娘は未成年でない大人
離婚してバラバラになったほうが幸せなのかもしれないな
でも娘とだけ離れたいのにその選択は最終手段なのだ
子供が成人してからの離婚ってどうなるんだろうな
ちょっとそこは知識として知っときたいな
一日1人の時間になることもなく朝起きても夜寝てても隣にいるこの生活6年も7年もしていればおかしくなる！
障害を持っている人の介護介助をしている人って本当によくやっていると思う、昔も今も何も変わらないくらい苦労はしてる、何に報われているんだろう
生きてるだけでも幸せってその一瞬だけだからな
娘の笑顔、幸せを見て感じても報われてる感じはしない
やだやだ腐れ切った考えが眠れなくしてしまう
好きにやっていいよって言うけどすきにやれないなよよ意外と大変なのよ、出かけるにしても家にいても。
愚痴の一つも言えないここ最近、言う時間さえも少ないせいもあるがそのうち爆発しそう
寝るのももったいないが寝ます
おやすみ
家計簿はエクセルでつけてます
ここ最近はサボり気味でござる
やろうかなと思えば、画面を覗きにくる娘
さっきまでソファーで動画見てたじゃないか
こうなってうまうと、ずっとのぞかれて隣にいるのでやる気が起きず
仕方がないので、アマプラになります
アマプラみ始めると動画見始めます
はぁー、どっこいしょー
何をしても邪魔される
1人になりたいわー
アマプラは天気の子をみました
さいごいまいちじゃないですか？
この季節柄もあるのだろうか
最近の娘の調子は悪い
生理も重なり、生理の前の週から
いつになったら働けばいいのか
どこで働けばいいのか
なにもできない
そして、その話が終わったと思ったら
しんちゃんのゲーム買って失敗した
妖怪ウォッチのゲームが欲しい
買ったばかりだから次のゲームはまだ買わないよ
働いてもいないのにどこにお金があるの？
とやさしく、ときに怒りながら（何回もリピートされますから）
なにを言っても納得もしないんです
日中家に2人でいてどこにも逃げ場はなく
言葉の爆弾を投げつけられ私はボロボロですよ
旦那がいる休日も大騒ぎ
スーパーで昼ごはんの惣菜すら自分で選べない
のに働きたいってどんだけなんだよ
風呂だって手伝わないとビッタビタのままパジャマに着替えてくるのに
一般的な人と同じように最低限のことができるならなにも言わないよ
なにもできもしないのに欲求ばかり
知恵のついた体の大きな赤ちゃんの世話はもう疲れた
疲れた
夜も布団で寝るけど、真夜中に起きてリビングのソファでねてる
ネコもストレスではいてばかり
子供だから家族だからってどこまでも面倒は見れないんだよ
どこか遠くに失踪したい
桜も咲き、春らんまん
毎日何かと文句、
何かを言えば「あぁー」そしてキレる
朝は明朝から無駄に起きている
つきあいきれない
毎日、毎日24時間一緒にいるとこちらがまいってくる
なんなんでしょうね
働きに出たいけどこんな人を家で1人留守番されるとこ自体私たちには恐怖でしかない
親の介護は20年くらい頑張れば寿命がくるけど
子供の介護は親が先に死ぬ、
それまで私は私らしく生きることはできなくてそのまま終わる
自分の未来に何かを考えること、日々の暮らしも娘を軸に、考えなければ動くことすら難しい
自分が自分らしく生きることはこの先ないに等しい
家にいてゲームばかり、ただ食べて、洗髪洗顔してもらい、寝るだけ。家事のひとつもしない、できない、わがまま放題。障害だからってそれでいいのかと不思議に思う。できないことはできない、できるをやらせる。できることがない、できると思うものは本人の拒否によってできない。
