すっごく今さらですが、観てきました。
【おくりびと】
なんとなく観そびれて、アカデミー賞を取った後も
「今はきっと混んでるしなぁ」と観そびれて、今に至った。
もうDVDで観ようかな～と諦めかけていたけれど、観に行った。
本木雅弘さんの所作が美しく
山﨑努さんは目と表情で語り
笹野高史さんの名脇役ぶりが光っていました。
そして、日本の四季の美しさや音楽もよかった。
主張するわけでもないけれど、きちんと存在感を放つ音楽だな～と思っていたら、
やっぱり久石譲さんだった。
人はいつか死を迎える。
これは避けられないこと。
その「いつか」は、何十年後かもしれないし、明日かもしれない。
その最期を迎える時、自分はどう感じるんだろう？
そして、周りの人たちは、私の死をどう受け止めるんだろう？
その時の思いが、自分が生きてきた証になるんだろうなぁと漠然と思った。
もしも明日、自分が命を落とすとしたら…
何も残せていない気がする。
例えばそれは、親から受け継いだ命を繋ぐ家族だったり、仕事だったり、
それ以外の何かだったり…。
何もかもが中途半端。
浅いな、自分。
家族に対しても、友達に対しても、それ以外の大切な人に対しても、
結局は自分本位で、誰かのことを真剣に考えているふりだけして、
実はあっさりと「自分は自分。人は人」って線引きをしていた気がする。
誰かの人生に本当に入り込んで、その人になりきって、考えてこなかった気がする。
親身なふり。うれしいふり。悲しいふり。ふり。ふり。ふり。上辺だけ。
そして、それは仕事にしてもそうなのかも。
自分で考えているつもりでも、流されているだけ。
うすっぺらい。
以前働いていた会社で、目標を持つことの大切さ、
そしてその目標に向かっていかに行動し、実現していくか。
そのプランの立て方を教えてもらったはずなのに。
目標を持つと、そこに向かってすごいエネルギーが沸いてきて、
昨日まで出来なかったことが、ふと出来るようになっていたりしたことを、
身をもって体感したはずなのに。
そんなこと、すっかり忘れてた。
その目標を仕事じゃなく、人生に置き換えればいい。
たったそれだけ。
簡単なことだったのに、今まできちんと考えたことがなかった。
ちゃんと自分の人生に向き合ってこなかった気がする。
何か大きな力に流されるように、このまま漂っていれば、いいのかな。
なんて考えてた節がある。
受身すぎるにも、ほどがある。
他でもない、自分の人生なのに。
親だってそんなこと、考えてくれないのに、ね。
【おくりびと】を観て、自分がなんだか恥ずかしくなった。
中途半端、いい加減さが、恥ずかしい。
この映画を観たことで、きちんと考えるきっかけになった。
自分を省みるいい機会のような気がする。
この映画に出会えて、本当によかった。
ちゃんと考えよう。
こう思った瞬間から、今までとは違う未来が開けた気がする。
…と、時にはまじめなことも書いてみたりして。