こんばんは。
おはようございます。
こんにちは。
前回のブログは、
本気で人生変えたいなら
「今、自分の人生はどん底なんだ、最悪なんだ」と思い知ることです。
という話しでした。
現状を正しく知って、
過去を反省し、
未来を設定することで
潜在意識は本気出しますよ～ってことでした。
人生はこれの繰り返しですね。
人は何年も生きていれば
大なり小なり「節目」は訪れるもの。
やり方、考え方は違っても、
その都度、この繰り返しです。
そうして人間は何かに気が付いて、
何かを赦せるようになり、
少しずつ柔軟になり
より深みのある人間性に成長していくものなのかもしれません。
ワークを行っていた時、
そしてそれをブログにまとめた時も、
元夫や過去私が嫌悪していた人に対して、
深い殺意が湧いてきたのを覚えています。
その時は、
『真っ黒自分上等！』なんて思っていたんですよ。
いや、『真っ黒自分上等！』
この考え方は今も変わっていません。
だって、
潜在意識にしてみれば善悪は一切ありませんので、
どんな自分でいても
潜在意識はすべて受け入れるので、
どんな自分でも究極OKなので、
自分が自分を否定しない方がいいのです。
殺意が湧くことなんって、
人間やってりゃ『あるある』です。
「しょうがないよな」⇒ OK！
「嫌いなんだね、恨んでいるんだね」⇒ OK！
それ以上でもそれ以下でもないんです。
（
注意：思いと行動は全く別の話、ですからね！
）
当時も今も一貫して変わっていないのは、
【どんな自分でもOKである。
人間、誰かに殺意が湧くことなんてあるある。
いちいち否定すんな。
いずれ見落としていた何かに気づいて
どうでもよくなる時が必ず来る】ということです。
（注意：思いと行動は全く別の話、ですよ！）
優しい人というのは、
そしてスピリチュアルにまじめな人というのは、
真っ黒い自分がいることで
闇落ちしてしまうような、
ある種の不安を感じてしまう人もいると思います。
そのある種の不安も含めて真っ黒自分という存在は
自分にとって必要な存在だと思っています。
『真っ黒自分がいることで実はバランスが取れているのではないか』とも思っています。
話しは変わるのですが、
先日電子掲示板に流れる、ある文章を読んで気が付いたことがあるんです。
その電子掲示板、
都内の駅近にあるもので
日ごろからしょっちゅう目にしていたものなんですが
引っかかったのはその時だけです。
掲示板はとある病院のもので、
院長の経歴を写真と共に簡単に説明しているものでした。
その日私はその掲示板の
【勉強に追われる毎日でした】
という一文に目を奪われました。
【追われる】って、ギリギリ感がありますよね。
やりたくもないことを、外部の圧力で行っている。
例えば
『宿題に追われる』だと、先生がたくさんの宿題を次々と出すから遊ぶ暇がない。みたいな…。
その病院の院長の過去は、
『追われる』という表現がしっくりする言葉であったかもしれないけど
今現在の院長が当時の彼を表現するなら
『追われる』よりも、
『突き動かされて』『駆り立てられるように』という言葉が
合っているかもしれないと勝手に想像したんです。
なぜなら彼は現在、過去その時間を経験したから今医師として働いている。
職務を全うしている。
若いころに行った行動が現在多くの人に役立てられているから、『追われる』ではなく
『突き動かされた』『駆り立てられた』のではないか？
（↑私の想像で言ってますよ。もしかしたら院長本人は今でも『追われていたんだ』と感じているかもしれません）
そう考えたらそれってもう、
使命であり運命じゃない？
と思ったんです。
現在どんな言葉で過去の彼を表現しようと、
現在の彼が
過去の彼に医師となり院長となるための必要な行動をさせただけ。
そう考えたらさ、
私は過去めちゃくちゃ大変な人生だったんだけど、
あの時、その時、私はそうするべきだったんだよね。
どんなことであれ、
それは過去の私は経験しなければいけなくて、
それが私の使命だったんだ。
と気が付いたわけ。
過去の私を『使命』という言葉を使って
文章にしてみましょうか。
【20代の私の使命】
若いうちに結婚をし
2人の子どもを儲け
夫、姑にいじめられ
借金地獄で遊ぶこともせず趣味もなく、
毎日仕事をして、夫から生活費も貰えず
毎日ヘトヘトで何も考えられず、
不運を他のせいにして、
暗い生き地獄で子どもを育てるのが使命。
や・め・て
大爆笑 
苦しいし、
こんなの使命とか運命とかやだ！
考えたくないｗｗｗ
でもね、
『真っ黒自分上等！』と思っていた少し前の過去の私は
悔しくて悔しくてしょうがなかったの。
許せないし、頭にくるし
子どもがいて
ちゃんと職に就いている夫がいるのに、
毎月生活費ももらえないなんて
離婚して何年たっても
そりゃ殺意も湧いてくるさ。
だけど、
「それが私の使命だったんだ」と気が付いた時に、
まさに憑き物が落ちたようになった。
爽快感も、軽くなった感も全くないけれど、
ただ静かに私の一部が
元の私に戻っていったって感じ。
使命ならきっと理由があるはず…。
なんであの時そのような不幸な自分でいなければいけなかったのか？
でもそんなのは知らないよね。
とにかく、
20代の私の使命は
【元夫と元姑から酷いいじめに遭う】だった。
そう気が付いたら
真っ黒自分がスーッと消えていったんです。
みなさんの何かの気づきになれば幸いです。
よし！
今日はここまでだ！
今日も読んでくれて
ありがとう。
またね
バイバイ。
