(´･ω･｀)しょげ
ふて寝したものの ことはなにも動いておらず
ただただむなしいなう。。
振り回されてんなーと痛感
恋してんなーともっともっと痛感
好きですよ 大好きですよ
苦しくなるくらい
悲しくなるくらい
虚しくなるくらい
泣きたくなるくらい
楽しくなるくらい
ドキドキするくらい
笑いたくなるくらい
幸せになるくらい
すごくすごく大好き
今の自分が唯一 自信を持って言える感情
ちょっとやそっとで揺らぐようなら もうとっくに諦めてる
あーあ
うまくはいかんね 何事も
あれも嘘だったのかなあ
やっぱただのチャラ男くんだったのかなあ
んなわけない
嘘なんか吐く人じゃない
信じたい
まあ 返事しないのは意図的でしょーけど‥
(´+ω-｀)しょげ‥‥
上手な生き方って どうすればいいんだろう
きっと 生まれたときから決まってると思うんだよね
環境は勿論
寿命
人生の流れ
壁を壊そうと足掻くことすら 宿命なんじゃないかと感じる
だからその宿命に逆らって ‥なんて
現実から適当に逃げてきたものの
結局 僕は宿命の一本道をきれいに渡ってきたんじゃないかって
反抗もできないまま
与えられた毎日を 与えられたように生きる
僕はそれが不満だった
幸せじゃ ない
そう感じて見つめ直した"日常"は
なんだかとても退屈で
自分ならもっとやれるんじゃないかとか
世界をもっと見てみたくなったりして
僕は 宿命に一生懸命逆らおうと
ようやく動き出せたのが この春
大学生に与えられた自由を
めいいっぱい活用してやろうって
だめかなあ‥
僕の生き方は まだまだへたくそだね
自由を追い求めすぎて 結局自分を追い込んでる
自分らしくって なんなんだ？
自分ってなんなの？
まだまだ心は思春期(笑)
箱入り娘の箱脱出劇
いつか 物語書けそうｗ
書けたらいいね 自叙伝みたいな
出版できるような出来だったら うちのブック限定で販売させてもらお(笑)
毎日 毎日
違うことが起こる
"日常"を生きてた頃と違うところ
出逢いも 別れも
やっぱりまだ苦手
人間も たくさんいる場所の人ほど嫌い
きっと こればっかりは治らない
最近 ようやくひとりに慣れてきた
孤独なんかじゃない
自由なんだ
自分のペースでいいやって思えるようになった
あとは 人と上手に関わったり 好奇心のまま進んでみたり あと時間にきっちりとできればなあって
思う‥んだけど
‥‥難しいね‥(笑)
眠くなってきた
つよに励ましてもらお
僕は 今日も頑張って生きるよ
つよがいるから 頑張れる
いつも幸せをありがとう
空いた隙間をつよの歌声が埋めてくれる
こんな夜も生きていられる
ありがとう
ありがとう
ありがとう
いくら言っても 言い切れない
いつか 恩返しできたらなあ‥
それぞれに 手探りでもいい
生きてゆけばいいんだ
よし がんばろ
おやすみなさい