私赤ちゃん苦手かも
最近特にその感覚が強くなって、戸惑ってる
赤ちゃんの鳴き声
叫び声
１人めの時は平気だった
むしろ好きだった
好きになろうとしてたのかな
だってだって、赤ちゃんて理不尽だ、不条理だ
トイレにも行けなくて、水も飲めなくて、何度も赤ちゃんに「殺される」って思った
実家にいて、手があったのにも関わらず、だ
その時のトラウマが、まだ癒えてないのかもしれないなぁ～
抱っこから落下してケガさせてしまったり
あー、守れなかった
なんで暴れるの
こんなに気をつけてるのに
なんでこんな気持ちにさせるの
悲しかったし
責められるのが怖かった
一秒でも目を離したら、私の責任にされるって
そっちのがきっと怖かった
私のこと、ちゃんと、いい母親でいさせなさいよ！って
結局子どもより、自分がどう思われるか気にしてた
そんな自分を見るのも嫌だった
あー、そうか
自分の汚い部分を見せられるのが怖いんだ
で、また思いだし怖いになってるんだ
なら、どうして妊娠したかって、
また妊娠したかったから
産みたかったから
ほんとにただの私のエゴです
正直育てる自信は最初からなかった
こんなことを言ったら、嫌われる、罵られるって思って、言えなかった
でも今、やっと自分の気持ちが分かってきた
きっと大丈夫、ともどこかで思ってる
ずいぶん図太くなったし、頼れるようになったし
家族も近くにいるし
夫も育児休暇を検討してくれている
赤ちゃんを見るたび、かわいいと思う気持ちと
トラウマスイッチが入って気分が悪くなる気持ちと、ぐちゃぐちゃになっていたけれど
ただの思いだし怖いだったことと
まだ起きてないことを妄想して不安になってたんだなーってブログにしてみて分かった
良かった、ただただ嫌い、嫌悪ってわけじゃないみたい
いま、娘がホントに可愛くて仕方なくて
この子を越えられる気がしないってのもある(親バカ)
やっとやっとコミュニケーションができるようになってきて、楽しくなってきて
まだまだお腹の子より、上の子への母性が勝ってるんだろうな
ショッキングな出だしだったけど、自分の気持ちに気づいたから、また変わっていくのかもしれない
気持ちって変わるものだから
様々なご意見があると思うけど
同じ気持ちのママさんがいるかもしれないなって思って、敢えてシェアします
怖いことこそ、開示していく必要があると思うから
思ってはいけないことなんて、私はないと思います
人は何を感じてもいい、何を思って、どんな評価を下してもいい
その気持ちとどう向き合っていくのか、が大切
赤ちゃん嫌いだから育児放棄しまーすじゃ、ただのネグレクト
そんな自分の気質に気づいたなら、対策をする、ちゃんと、頼る
結局、私が私を安心させてあげてたらそれでいいんだ、
そうだったそうだった
あー、安心した！