旦那の両親を好きになれないことにずっと罪悪感を抱えてた
こちらが勝手に我慢してきたのだから、付き合い方を変えれば好きになれるだろう
まだ取り返せる
悪い人ではないから
期待させておいて裏切るわけにいかない
このくらいは我慢できるし
などなど…
結局溜め込んだり傷つくことが終わらない
でも、やっとそんな自分を許せそうな気がする
すき、嫌い
反復よことびずっとやってきたけど
嫌いでいいじゃんね
合う合わないあるよ
言うことコロコロ変わったっていいよね
あー、コミュニケーションて難しい
言葉の端々から勝手にプレッシャーを感じてしまうんだ
あと、すぐアドバイスしてくるのもやだ
信用されてない気がする
付き合って、結婚するときも、赤ちゃんができたときも
結局
私より世間体や赤ちゃんが大事なんだって感じてしまうことが多かった
そう感じてることさえ気づかず数年経ってしまって
今は何いわれても腹立つ状態(笑)
怒りが溜まってるんだね
ああ、私、いちばんに扱われたかった
もっと大切にしてほしかった
なにがあってもあなたの味方だよって言って欲しかったんだなぁー
よしよし
私がいちばんジャッジして、いじめてたんだよねー
旦那も、たくさん我慢させちゃったねっていってくれた
合わないから離れる
いいのかなぁ
申し訳ないなぁ
裏切ってしまうなぁ
わーっと涙が出てきた
夫がハグしてくれて、
また娘が一生懸命よしよししたり笑わせようとしてくれるの(笑)
ありがとうー！でもちょっと泣かせてー(笑)
少し憑き物が取れたのか、
その後義母のグループLINEで、アドバイスを含んだ内容があったので、ノーアドバイスノージャッジでお願いします
と伝えられた
なんか、自然にやめてを云えたのは初めてかも
いい子ぶりっこやめて、やなやつになる覚悟ができたみたい
あー、また背負ってたなぁ
なんだかんだで、家族がいちばんのカウンセラーなんだよなぁ
ありがたいなぁ
なにより、私が私の味方でいればいいんだ
私が誰と、どこでどう過ごしたいか
ほんとはどうしたいのか
今一度よく感じてみよう