焦りの気持ちと妊娠報告。

こんにちわ

１９日の夜に、追加のプラノバールを全て飲み終わりました！

あーーもう長かったーーーこの１週間は長すぎたーーー

あとは本格的な生理が来るのを待つだけ！

今回は来てくれるかなぁ…

必死で落ちないように耐えてましたが…実は・・・

２～３日前から完全に情緒不安定時期に入ってしまいました。

気を抜けば泣く。テレビ見ては泣く。

悲しくないのにふとした事で泣く( ﾟ∀ﾟ)･∵ﾌﾞﾊｯ

旦那に「焦るな」って言われて…

あ、うち焦ってるんや・・・って気付きました。

そんな中…今日、友達の妊娠報告。

また一人、安定期に入っての連絡を貰い。

ずっと普通に連絡取り合っててんけどな…

友達ってなんなんでしょうね。

本当に仲が良くても妊娠するとそれを

申し訳なさそうに報告した後、みんな離れて行く。

その子は私が不妊治療してる事は知りませんが・・・・

「言おう言おうと思ってたけどなかなか言えなかった。」

なんで？そこに何の遠慮があるの？

なんで自分が悪い事したみたいに言うの？

うちに子供がいてないから？

あなたが妊娠したのはおめでたい事じゃないの？

なんで謝るの？なんで・・・・・・・

友達に妊娠したって言われてもそれを悲しむ事はないし、

むしろほんまにおめでとうと思う。

そりゃ焦る気持ちは増えるけど、ほんまにそれだけで。。

報告してくるほとんどの人は妊娠した事が申し訳ないみたいに言ってくる。

妊娠した事を言う事によって、私が傷つくかのように。

何も言ってないのになんで？

子供がいてないってだけでそんな風になるの？

私は誰かに治療の辛さや涙を見せる事はない。

治療してない人にそんな事言っても仕方ないし、

そうゆう妊娠とかで遠慮されるのが嫌やった。

それやのに結局治療してる事言ってない子にまで

そうゆう風に言われる。子供の事なんて話してもないのに。

うちは普通にしてるよ？

子供の事に触れるななんてオーラも出してないよ。

ずっと仲良くしてたのになんで、

「報告されても関係ないしって思われるかもしれないけど」

なんて言葉が出てくるの？

うちがほんまにそう思ってるとしたら、どんだけ冷酷な人間よ笑

それとも・・・・そんな風にうちの事見てたのかな。

考えれば考える程・・・ショックです。

自分を卑下せずに普通に話してくれればいいのに。

すごく喜ばしい事やし、そりゃ不安とか色々あるかもしれないけど

でも嬉しい事やんか。。それをそのまま言えばいいのに。

絵文字も何もなく、本当に謝罪のメールみたいで・・・・

何を勘違いしてるのかわかれへんけど・・・

そんなメールが来る方がすごくみじめになるよ。

そんなメールさせてしまうのも情けない。

子供がいないとそんな風になるんや。

私に子供が出来ない限り、これからもみんな。

そんなの友達じゃない。

妊娠した事で離れていくのは本当の友達じゃないよ…

そんな事も重なって、思う通りに生理が来てくれないのもあり、

焦る気持ちと悲しい気持ちがどんどん膨れ上がる。

早く胚移植したい。早く妊娠判定を迎えたい。早く次に進みたい。

焦っても仕方ないってわかってる。

でももうどうしようもなく・・・・

卵を信じて頑張ろうと思ってたけど

だんだん信じられなくなってるのも事実で。

「失敗」の文字だけが頭の中でぐるぐる回る。

胚移植が怖い。妊娠判定が怖い。

早く移植したいって気持ちと怖いって気持ちが交錯して

わけがわかりません

今凍結してる９個が全てあかんかったらどうなるんやろ。

また７０万やら１００万やら払うの？１００万あれば豪華な出産が出来るよ。

こんな事言ってても胚移植の日は必ず来て、妊娠判定も必ず来て、

凍結卵全てなくなる日が来るかもしれない。

必ず来る日の事を今考えても仕方ないけど・・・・・

今はちゃんと生理が来てくれるのを祈らないと。

リセットしないと前にも進めない・・・・

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