旦那と冷戦5日目…
今回は本当に無理な感じです。
いくら夫婦でも言っていい言葉と
ダメだろって言葉があると思いますが…
旦那は遂に言ってはいけないであろう言葉を
私に対して言ってきました
これはね、もう私からの歩み寄りは考えられません。
最悪の結果になったとしても、仕方ないなと思ってしまってる自分がいます。
我が家は子供に対して怒る😤注意する役は私で
旦那は怒らず注意せず甘々〜な対応なので
常にパパ
パパパパが好きパパがいいママやだ
パパパパが好きパパがいいママやだの、典型的なパパっ子兄弟だから
最悪な結果になったとしても
私ではなくパパを選ぶだろうな
子供達が選んだ選択なら私は有無を言わずに
反論なんてしません。
今日は下の子がお昼寝後にグズグズしだしたから、
おしっこ行く？と問いかけても
ヤダヤダ行かないと更にグズりだしたので
そのまま様子見てたら案の定おもらしされました
冷静に考えると、寝起きでまだ眠いのもあっておしっこと言えなかっただろう下の子…
でも生理現象は意志関係ないからおもらししちゃって…
頭ではわかるけど、キャパオーバーになってる時ってお漏らしされたことに頭ごなしにヒステリックに怒る私💢
ね、本当にダメなママでしょ
怒った後に後悔の自己嫌悪連発で
さらに自信をなくした私なのでした
そんな自己嫌悪中にふと、過去に上の子が一歳の時に書いたブログを見てみたら…
泣けてきました
今はもう5歳で自立してるように見える上の子で、何かと私は常に
「自分でやってみて」
」とすごい般若の剣幕で、
たかが5年ちょっとしか人生経験を積んでない子供に対してまくしたてるように言っていた自分に気づきました。
最初にこのブログを書いた頃はまだ上の子が一歳で、おぼつかない足取りで歩いていた頃で…
その当時は下の子もまだ妊娠してなかった時…
私の意識は常に全神経を上の子に向けて過ごしていた頃…
それでもダメ母な私を無条件に求めてくれていた上の子…
当時は誰かにすがる思いで
毎日ある自分の事業の仕事に
初めての育児にテンパりつつ
奮闘しながら過ごしてきた日々を鮮明に思い出しました。
あー、どうしてあの時、
上の子に対して怒らずゆったりとした気持ちで接してあげることができなかったのか。
今は手を繋ぐのですら嫌がる上の子。
恥ずかしさがあるのか、もはや本当に母と手を繋ぐのが嫌なのか…
赤ちゃんの頃のあの匂いとモチモチした肌の感触…
鮮明に蘇ってきますがもう二度と味わえない。
人様の目を気にして、大声で叫んだ上の子に対して厳しめに叱る私。
上の子がまだ上手に言葉が出てこない時期には
見ず知らずのお友達に殴る叩くの乱暴な行為をした時にヒステリックに上の子に対して怒りまくる私。
本当は怒鳴りたくなかった。
もっと、優しく毎日笑ってるママでいたかった。
でも、私は毎日キャパオーバーで
笑うことができない、常に怒っているママ。
そんかママにはなりたくなかったし、子供だってそんなママ嫌だよね。
時間が戻せるなら
あの頃、上の子が一歳のまだ赤ちゃんぽさが残る頃に戻りたいです
皆さま、子供の成長って思った以上に早く大きくなります。
私のように悔いないよう、今その時々をお子様と過ごしてくださいね。
