流産してから、子供がほしくてほしくてたまらんようになった。
ちゃんと産んであげたい。
旦那さんに子供抱っこさせてあげたいって。
次妊娠した時は、ちゃんと安静にしたい、何の後悔もしたくなくて、仕事の事を考えた。
立ち仕事やし、時間、日にちに融通きかんし、接客入るとしんどくても、接客ちゃんとしなあかんし。
旦那さんとも話し合った結果辞めることに。
ほんまは、辞めてから子作りしたほうがいいんやろけど、生理がきてから子作り開始した。
回数も増やしてたから、すぐ出来るかも！？って期待してたら生理きた…
めっちゃ落ち込む。
次こそは！！って思ってたら、次の月にもまた生理。。。
毎月生理の日近づくのが怖い。
１日遅れただけで、妊娠検査薬。
旦那さんにもったいないし、焦らんでもできるから考えんとこーって言われた。
口では納得するけど、排卵日付近はそわそわ。
でも旦那さん酔っぱらって寝てる。
なんで？ほしくないん？って泣きながらケンカ。
義弟の奥さん妊娠。
おめでとうって言えん。
またまた涙がでる。
仕事は４ヶ月ぐらいたって辞めた。
考えすぎてストレスたまるし…
旦那さんともギクシャクするし…
だから何にも考えんとぐーたら専業主婦になろうって開き直った
その１ヶ月後ぐらいに、また無理やろーけど…って思いながら妊娠検査薬。。。
……………『陽性』反応でてる？？
旦那さんにメール。
すぐ電話かかってきて２人で「えっ？」ってなった。
でももしかしたら、想像妊娠かもしらんから、とりあえず期待はしんとこ。って
すぐに病院行っても心拍確認できんやろから、一旦忘れることにした。
でもでもでも、考えてしまうよねー
忘れるとかできんし、毎日考えて寝れないし。
気にしすぎか、お腹痛いこと多くて心配やからやっぱり病院行った。
まぁ、わかってたけど小さすぎてなんとも言えないって。
とりあえず次の病院の日までなるべく引きこもり。