7/4がくる

なかなか2人目が授からず諦めかけた頃に念願の妊娠。

しかし切迫早産で、出産までの4ヶ月ベッドの上で過ごした。

そのときは、何でこんな目に合わなきゃいけないんだ！と、毎日しんどいなぁ、なんて思っていたけど、

その後母の難病が分かり、そして見送り。

あの時身篭ったから、

切迫早産で自宅安静だったから、

育休中だったから、母との時間が沢山もてた。

そしてこのコロナ渦。1年ずれていたら、遠く離れた母の元になんて行けなかったと思う。

なんだろうね、これは。

この巡り合わせはなんなんだ。

神様も、こんなまぐれを起こせるんだったら、病気にしないで欲しかったよ。

幸運だったと思うべきなのか、不幸だったと思うべきなのか。

いや、どっちでもなくて、たまたまそうなっただけ、そうなっちゃっただけって話なんだと思う。

理由なんて無い。起こる時は起こる。

そしていつもこの事を考えるたびに、

大事に生きていかなきゃなって思うのです。

一年

母が亡くなってもうすぐ1年。

梅雨時のまとわりつくような空気の中駅を歩いていると、あの頃の感情がフラッシュバックします。

1年経ってもじわじわと悲しみが溢れてくる時があるけど、その間隔も徐々に落ち着いてきて。

こうして母のいない新しい生活に慣れていくんだろうな。

私も40近いし、いつまでもお母さんお母さんって泣いてるわけにいかないんだけどね。

私もお母さんだしね。

しっかりしなきゃね！！

毎日楽しく一生懸命に生きるよ！！

爆発

夫と娘に、

なんか最近イライラして人に当たってばっかりだよね、

と言われ、

カーッと頭に血が昇り。

そんなこと私だってしたくないしするべきじゃないと思う。

なんでイライラしてるんだと思う？

キャパを超えてしまってるんだよ。

私もお父さんもテレワークで条件は同じなのに、

私は家事育児で仕事する時間なんて全く作れなくて。

でもやらなきゃいけないことは山積みで。

お父さんの仕事に影響がでないように自分を犠牲にして貢献していると思っていたから、

感謝されることはあっても非難されるとは思わなかったよ。

助けて欲しいよ。どうしたらいい？全く働けない。

と返したら、

でも人に当たるなんて最低だろ！！

と、そこから議論が進まず話にならず。

こちらの言い分は伝わらない。

もうやってられないよね。

お母さんに愚痴りたいなぁ。

話をいっぱい聞いて欲しい。

なんて言うだろうか。

んだのかぁー。

よく頑張ってだなぁー。

美味しいもの食べてストレス発散しろなぁー。

なんて言って、美味しい物を何か送ってくれるだろうか。

二度と会えないのかー。

これから先しんどいなー。

泣ける。