どうも。軽めの人間不信マン、TOSHIKIです。
先週、日替わりで嫌なことが立て続けにやってきて、
人前では出さないように我慢してきましたが、
久々に心ごとズタズタにされて、ツイッターとかLINEとか、
意図的に見るのを避けてました。
ライブが近づいてるこの時期になんでこう
うまく運ばないようにあれこれやってくるんだろう？
なんて思いながら、長すぎる1週間を過ごしてきました。
胸糞悪いので詳しくは書きませんけど、
自分がどれだけ相手を想おうが、相手からしたら所詮、
自分以外は他人なんだな、って。平気で裏切れるんだなーって。
結局、自分本位なんだなーって。
でももしかしたら、傷つけてたのはこっちなのかなとか、
いつもならそうやって自己嫌悪に陥って、病んでいくパターンだったけど、
いざ向こうから軽やかに突き放されると、なんかいつもと違う、
絶望感？みたいな、なんかよくわからん感情に襲われて、
思ったよりダメージ深かったらしく、
その翌日、またその翌日にも多方面からネガティブ要素しかない情報が流れてきて、
なんとかつなぎとめてた気丈な部分の糸も切れちゃって、
誰かに優しくされても、友好的にふるまわれても、
なんか一瞬でもそれを拒んでしまおうとした自分がいるとわかったときに
悲しくなってきて、誰を、何を信じたらいいかわからなくなって、
機械的に生きるしかないやーってとりあえず業務的に生活をこなす日々でした。
ネット断ちしないと、文字だけとはいえ見えるものすべてが受け入れ拒否な感じになってしまうので、
ツイッターとかはもう手癖で開くみたいなとこもあったので、
とりあえず宣伝だけbotまかせにしてあとは放置。
こんな、すべてを否定してしまうような状態で、人に歌を聴いてもらうなんて
到底出来っこないと思ってたら、とうとう木曜日にちゃんと歌えなくなってしまって、
「おっと、リハもあるのにこれはいかんぞ？」と、なんとか落ち着いて立ち直らないと、
って思ったら金曜日に追い打ちかけてくる出来事があって、
なんかもう、いい加減にしてくれって思った。
傍から見れば「何言ってんだこいつ」とか「この程度で苦労とか言うな」とか
「頭悪いなー」とか「痛いなー」とか、どうせ蔑む人も多いんだろうなって思ったりするけど、
病んでるときってほんと周りが多幸に見えてきてしまって、
「なんで自分だけ」っていう、ほんとダメな方に思考が行ってしまって、
自分がこの人生の主役なのだとしたら、ぜんっぜん主人公補正かかってないんですけど？
それともなにか？まだまだ傷つき足りないの？って。
神様がもしいるとしても、絶対仲良くなれないわって思った。
久しぶりに落ちるとこまで落ちたな―と。
信頼って、何なんだろうね。
ただ、昨日でやっと少し落ち着いて、
今朝少しだけだけど、まだ前を向いていられるかな、って思う出来事もあったりしたので、
とりあえず11月11日のライブで散って終わるまでは、頑張らないとーって思う次第です。
ほんとこんな気持ちの状態で人に喜んでもらえるような行動なんてできないよって思ったけど、
まだ少し信じてみてもいいかなと思ったら、やれるかなって気もしてきた。
音楽やってるときだけは、まだ救われてる気がした昨日だった。
ごめんなさい、情緒不安定で。あと、ふつうじゃなくてごめんなさい。
で、それで、だ。
上記の話とはそこまで関係ないけど、
11/11のライブが終わるまでニコ生やらないことにしました。
二足の草鞋は履けないといまさら悟ってしまって。
現状、どっちも完璧に、ってのは無理で、どっちかがおろそかになるくらいなら、
片方ちょっと休ませた方がって考えたら、
11/11にシフトチェンジしないと、観てもらう側にただただ申し訳ないなと。
と、いうわけなので、今夜まだスタジオとれてないので、今夜ニコ生やるかどうかはまだ未定ですけど、
やるとしたら今日が最後です。できなかったらしばらくニコ生ではお見せできなくなります。
ごめんなさい。
いつ再開するかはわかりませんが、
覚えてたらまた見に来てね。
11/11のライブは、生のライブは次いつできるかわからないので、
観に来てくれるとうれしいです、むしろ観に来てください。
ニコ生では出し切れない、見せたこのない、アーティストとしてのパフォーマンスをみせると約束します。