お正月の三ヶ日は、一度も両親とご飯を食べなかった
なんで困るかって聞いてんねん！こっちは！
同じ家にずっと居るのに
母はもう、家族という意味が分からないのかもしれない
記憶も思考力もどんどん無くなっていく母
私が実家に帰ってきたのを、赤の他人が勝手に自分の家に住み始めているように感じているように見える
台所でも自分のものと私のものをとにかく分けようとし、食材もどちらが選んで買ったかで、冷蔵庫の中身も食器も何もかも分けようとする
「食材は家族みんなのものやで、食器もどちらのやつも使っていいんや」でと言って、私が作った料理を母の冷蔵庫に入れておくと、翌日には私の冷蔵庫に戻されている
なんだか悲しくなる
おせちは「今年はもう作らない」と母本人が言っていたのに、いつもの半分ぐらいの量で作っていた
毎日晩ご飯は私が作るし、昼は菓子パンだし、朝は毎回味噌汁とか卵焼きとか同じものを母さんが作ってるくせに、「なんでおせち作ったの」と聞いたら「作り置きがないと不安だから」って、普段だって何か作ったものの余りを食べてるくせになんでおせちがないと不安なの
朝ごはんなんて、餅焼いて味噌汁したら終わりじゃない
とにかく習慣となったことを変えられたり辞めさせられるとパニックを起こす母
そこにあったものの置き場所の順番が違うと、順番を戻さずにいられない
私が「ここにあるとこういう理由で困るからこっちにずらすね」って話して納得してくれたのに、3日後ぐらいになったらまた戻ってる
「あれ、なんでここにあるんかなと思って戻した」って言うから、「なんでここにないと困るの？」と聞くと、「長年そこにあったから」って
なんで困るかって聞いてんねん！こっちは！話したこともまるごと忘れるし、理由を聞いたらピント違いの答え
ずっとこんな争いで、何か喋るごとに母のでっかい地声と闘うとすぐにうちのノドが潰れる
地元の人なら誰もが知ってる地名を、「どうせアンタ分からんやろ」って母がいつも相手を否定しながら言ってくるから、「あたしを一体誰だと思ってんの⁉︎」
とここであたしを育てたことすらわすれたの？はぁ⁈と思ってまたキレてしまう
とここであたしを育てたことすらわすれたの？はぁ⁈と思ってまたキレてしまうずっとそうやって、家族というものを忘れたかのように、自分さえよければいい発言、行動、父と私をとにかく否定文でけなしてばかりいる母に
数年前、アスペルガーの母本で読んだように、母という存在に対する期待を捨てなさい、もうそれしかあなたが楽になる方法はないかのように書いてありましたが、そういう意味で、母のことをこの2階建シェアハウスに住む202号室のおばさんと思うことにした
父と私は隣の部屋で寝てるから、205号と206号で、部屋の出入りですれ違い、会話するけど、
母は部屋を間にひとつ挟んだ向こうの部屋に寝てるし、最近はご飯を食べたらすぐ部屋に篭ってベッドに座ってずーっとテレビを見ていて、あんまり家の中をドタドタ動かなくなったから、ご飯を食べるのをずらしたら、母とほとんど会わなくて済むようになった
母と喋ったら声の回復がさらに遅れてしまうから、声が枯れた1ヶ月後の1月半ばまでこれで頑張ってみる
父も、今お母ちゃん湯たんぽ入れに下りたで、とか教えてくれて、バッティングしないように協力してくれたりする
ほんとに、3歳で亡くなった兄の代わりに母のウルトラエゴで産み落とされ、生まれてきたら思ったのと違う生意気な女の子やったからって、上の歳の離れた兄姉とはまるで違う扱いで、母の都合によって私の人生は幼少期から25歳までかなり左右され支配された
母の支配から逃れて、自分で自分の人生歩きたくて、大阪に出てきたのに、一人暮らし18年で急にプロポーズされ結婚した人は母とそっくりのアスペルガーだった
それに気付くまで半年掛かった
外モードのアスペルガーはほんとに愛想がいい
元旦那さんもプロポーズをするまではほんとに優しくて可愛くてピュアそのもの、人を褒めて褒めて感情を饒舌にアピールする人だった
でもプロポーズした途端、亭主関白な支配欲が出てきて対等じゃなくなり、こちらの言うことにピント外して勘違いしたまま、キレてすぐ大好きな母さんの待つ実家に帰ってしまうようになった
旦那さんとは揉め出してから4ヶ月ぐらいで離婚になったけど、
実の母とはアスペだからって縁を切ることは出来ない
2〜3歳の頃からお母さんはいつも背中向いていて愛してほしいときにいつも居ない、私の心情を察してもらうことも出来ない、その葛藤をずっと抱えてきたけど、
どうして、実の母や元旦那さんのような一生添い遂げないとと思う人が、本当に一生愛してもらいたい人が、私は気持ちの通じないアスペルガーなんだろう、、って
ずっとこの思いをどこかに問いかけてる
なんで、
私の前世、そんなに悪いことしたんですか
なんで、一生十字架背負ってるのかなぁ
私がなんか、罪償いしないといけないんだろか
感謝が足りないからかなぁ
ありがとうが言えないから、うち
Jesus, tell me why I praise you
ブログ振り返ってみたら、また5年前とうち今同じことになってる
この5年前の記事の時は、
私が謎の体調不良にずっと悩まされ、自分でいろいろ調べていろんな病院をハシゴしてる頃に、母に電話でそのことを話したら「あんたなんか、そんなとこ行っても手に負えんやろっ」と言い放たれ、お前なんか精神病院しか診てもらえるところないわと言われているようにしか聞こえなくて、発病から30年近く経っても何一つ娘の立場に立って娘の気持ちを理解しようと努力もしない母に、電話で激昂したら一瞬で喉が潰れて、声が出なくなったという背景の記事でした
ところが18年一人暮らしして結婚して一瞬で離婚して実家に帰ってきて、また母との生活が始まった今、一言一言が母との闘いで
母は相手の話をまるで聞かずにすべて自分の話にすり替え、受け止め方のピントがズレてるのにそれに気付かないままおっきな声で話の流れを変えてしまう、自分さえ良ければいいという独りよがりな言動、自分の身ばかり守ろうとする責任逃れな発言などの相手の立場に立って考えることの出来ないアスペルガー的言動だけでなく、アルツハイマー的瞬殺の物忘れがここ2年で急速にひどくなり、最近の習慣になっていることは忘れないで出来るものの、今さっきのことほどすぐ忘れる、何かを話したり変化があったことも、すぐ古い方の記憶の方が新しい記憶より先に出てきてしまって、直近話したことや自分がやったことすら忘れるので、話し合って決めたことも次の日には話し合ったことをまるっきり覚えてないのでまた元に戻してしまう、そしてさらに、元々地声がおっきいので周りの音が聞こえない勝手つんぼで、聴力検査をしたら聴こえてますよと言われるけど、集中力をそちらに向けないと聴こえないみたいで、母と同じ声量で話しかけても、自分のことばっかり一方的に話してこちらから話をしても3回目ぐらいまではまるで聞いてない、ただちょっとしたことを伝えたいだけなのに5回連続ぐらいこちらは同じことを叫ばなければならず、最後はほとんどケンカになってます
ただ耳が悪いだけなら、丁寧にゆっくり同じことを言ってあげればいいけれど、基本的に自分のことばっかり考えてて相手の話を自分のことにすり替えて言い返してくるので、3回目ぐらいまではまるで内容が入ってこないみたいです
だまれ！聞けぇい！と3回目の後叫んでやっと5回目で言ってることが伝わる、そんな感じで、母の腹から出す声量の強さに、呼吸器系の粘膜よわよわの私がイライラしながら言って聞かせようと1ヶ月闘ってた結果、ぎゅんと寒くなった12/15の朝起きたら声が出なくなってて、
あれ、急に乾燥が強くなっただけで、こんなことるのかしら、今回は鼻も咳もなんも出てないし喉も痛くないのに…
家の中でもマスクしながらご飯作ったり、寝る時もマスクして加湿器付けて寝てるけど、喉は全然痛くないのに、声帯がカッスカスで
牛乳をあっためて、蜂蜜と生姜入れて何度も何度も飲んだけど、あんまり変わらず
西宮の無観客ゴスペルライブが終わってから気付いたけど、去年の残りの龍角散ダイレクトがあったから、飲んでみたらその直後のしばらくだけまともらしい声が出ました
やっぱ神の薬ですねぇ〜
でも3年前ぐらいから、毎年冬と春には声が出なくなって、夏にはエアコンにやられて鼻のどやられて、と私の好酸球性副鼻腔炎(指定難病)は、今年はマスクをずっとしてるせいか鼻がグズつくことは少ないけど、それでも声帯はやられてしまうのねぇと思って
ずっと文珠先生の本の呼吸法で声帯を鍛える意識をしながら暇やとフーフーとやってますが、声が出てくる気配がありません
今までならいつもやよい軒に何回も行って、毎回生姜鍋を食べて、家でも玄米粥に生姜のすりおろしをたっぷりぶち込んでケアをやってたけど、今はもうやよい軒行くのも親に車に乗せてもらわないと行けないし…
16時半以降の夕暮れ後は両親の運転が危なすぎて外出出来ないし…
でもいつも、この喉痛くないのに声出ないパターンは、だいたい1ヶ月は何をやっても元の声は戻らないので
クリスマスソングもいくら練習しても綺麗な声が出なくてヘッタクソだし、天ら部の課題曲の難しいやつ覚えようとしても、ハモリも正しいキーが出てるのかよくわかんなくて
ガッスガスした年末年始になりそうです
それにしても、母さんと暮らしてる以上、永遠に喉潰れてそうな気がするんだけどーわたしー
早く、まず母さんを認知症外来連れていかないと、お母さんも「あんたとおると、私がおかしなる！」って言ってくるけど、日々忘れていくことに関しては「私は困らん！」の一点張りで、私は困らんでも周りは困ってるんやでってことを自分以外の人の立ち位置に立って考えてみることが出来ないお母さんは、永遠に分かってくれないようで、
普通なら自分が覚えてないことを指摘されたら、えっ！と思って自分に自信がなくなって生活していくのも不安になると思うんですけど、基本的に自分の内側を顧みない、自分肯定の楽観主義者、アスペ的な自分さえ良ければいい精神から、全然私は困らん！そうです😓
それが普通に私は信じられへんわ
お父さんも私も、お母さんは昔はここまでじゃなかったのになぁってゲンナリ
おじいちゃんとおばあちゃん両方亡くなっていなくなった頃のお母さんが70歳ぐらいから、アスペ的言動が強くなったお母さん
元々隠れアスペだったんでしょうが、私がお腹の中にいる時に今の家に舅姑と同居になって、自分の家に居ながらにして、よそのうちに居るように気を遣って母さんはずっと外モードだったのだと思います
外モードのお母さんは、対外的には愛想が良くて太陽みたいに明るいお母さん
適当に周りにも合わせて大きな声で笑って明るく元気な人です
でもおじいちゃんもおばあちゃんも居なくなって家の中に気を遣うべき人がいなくなった70歳の頃やっとこの家での内モードが始まったのです(その時はもうお父さんしか家にいませんでしたが)
6つ上のお父さんはどんどん年老いていくのに、自分はまだまだ若くて元気だから、お父さんがなぜいろんな事が出来なくなっていくのか、尊敬していたお父さんがどんどん自分より衰えていくのを、自分の立場からしか考えられないから、なんでそんな事出来ないのか、なっさけない！とけなすばかりで、労ってあげられない
だんだん歩みが遅くなり、だんだん指先に力が入らなくなり、箸を落とす、ご飯をこぼす、寒い寒いと冷え性がひどくなり、夜間頻尿もひどくなり、不眠で自律神経も乱れて真冬にダラダラ汗を流して目の下真っ黒にしてどよ〜んとしているお父さんを見ても、変なひとーと全然心配してもあげずに、何してんの！と叱りつけたり、オシッコこぼすようになったらもう終わりやなとか、心ない発言をします
そんなの自分より6つも上なんだから自分より早いスピードで老いていくのは当たり前なのに、何事も自分基準だから相手を思いやれない
さぶいさぶいとずっと言って1時間に何回もトイレに起きてくるのに、暖かい毛布を用意してあげたり、暖房器具を用意してあげたり、何にもしない
自分の部屋からお父さんの部屋にあんまり行くこともない
お父さんが毎晩おっきな寝言を言ってうなされて布団から落ちるほど暴れても、一番遠い部屋で寝てるから聴こえないし、たまたま隣で寝てて聴いても変なひと〜で済まして、まるで心配しない
私はお母さんが3歳の時からフルタイムで働きに出てから、ずっとお父さんが面倒見るというよりただひたすら近くに居てくれたから、お父さんとは隣に座ってるだけで落ち着きます
お父さんとは人間的な意思疎通が出来ると感じる
でも70歳以降のお母さんはお父さんも私も会話が成り立たなくてゲンナリしている
私よりもっと早くに家を出て行ったお姉ちゃんやお兄ちゃんは、内モードのお母さんがどういうことなのかたぶん何も知らないだろう
なぜなら兄や姉が帰ってきている時は母はよその親戚が来たみたいに接待するように接するので外モードになるからです
昨日父のお兄さんが亡くなられたと連絡が来たところで、父ももうすぐ85歳だし、母はもうすぐ79歳
もう運転も限界が来てると、乗っててすごく感じるし(ずっと助手席で教習所の教官みたいにこちらが緊張しないといけない💧)、でも彼らの行動の自由も奪いたくないし、でもこれからどうしていくのが家族全員が穏やかに暮らせるのか、とても難しく、それでも状況を注視してよく考えないといけない問題だと日々思っています
私は私で何か個人事業を始めないと収入がないし、かといって収入が出来ても、私が出て行ったらまたお母さんとお父さんの二人の生活もとても危なっかしいしお父さんがまたさらにしんどい思いをするし、なんとかうまい解決策が出てこないかなぁと思案しながら日々過ごす手探りの姫路生活です
