平野ゆうです。
先日、うちのお父さんから
「ファイルを整理してたら成人式の写真が出ていたから送るね～！」と連絡がありました。
で
送ってくれた写真がコレ
↓
顔、きっつい！！！！
ヤンキーのような目つきをしていますね
私、まさか20歳の頃に自分がこんな表情をしていたなんて思いませんでした。。
このころの私は、まだ反抗期を引きずっているときでした。
私の母はヒステリックなところがあって
私は、小学校の頃からそんな母がずっとコンプレックスでした。
こんな人になるものか。
心の中でずっと、反面教師にしていました。
実家から大学に通っていたけど、家に帰るのが嫌で
「課題が忙しい」という言い訳をつかって
彼氏の家や、友達の家に泊まる日々。
お父さんはいつも穏やかで、冷静で、怒られた記憶はありません。
母はヒステリックだけど、過保護なくらい大事にしてくれていました。
だけど、私はなぜか、母からの愛を素直に受け取れずにいました。
愛情を感じれば感じるほど、
受け取るもんか！って、ムキになって反発して
母に対して、「ありがとう」が言えなかったんです。
愛されてたまるもんか！
お母さんのことを愛するもんか！
お母さんのことを許すもんか！
私の気持ち、ぜんぜんわからないくせに！
そう思っていました。
ほんとは愛してほしいのに。
ほんとはわかってほしいのに。
ほんとは仲良しの家族に憧れているのに。
親から私への愛は、こどもを心配することで
私から親に求める愛は、黙って見守っていてほしい、ということだった。
同じ愛なんだけど、そこがお互いに育もうという姿勢が当時はなかった。
だから、チグハグになって、心が離れていったのでしょう。
そうやって愛情を受け取るのがとっても下手で
自分の気持ちを伝えるのも苦手だったもので、パートナーシップは最悪。
当時の彼氏ともケンカばかり。
親との関係も良くない。
で、この顔だったと思うんですよね
たびたび失礼します。。
親に初めて感謝の気持ちがわいたのは、社会人になって一人暮らしをしてから。
（ひとり暮らしあるあるですね
）
家事をするのは自分しかいなくて、
ある日仕事から夜遅くに帰ったときに
家に帰ると、ごはんができていて、あたたかいお風呂にもすぐに入れて、
洗濯ものもたたんであって…
実家って、なんてありがたいんだろう…！！
当たり前だと思っていたありがたさが、ようやく分かったときでした
それから少しずつ親に心を開くようになり
まずはウォーミングアップで メールで「ありがとう」を伝える
↓↓↓
抵抗なくできるようになると
直接会ったときにも「ありがとう」を照れずに言えるように
そして
自分が親になってから、当時のお母さんの気持ちがよーーく分かるようになりました。
仕事と家庭を両立して、いっぱいいっぱいだったんだなぁって。
心に余裕がないながらも、お母さんは必死だったんだなぁって。
これがインナーチャイルドの癒しなのかは分からないけど、
お母さんのことを許したくない
愛されている自分を認めたくないことに気付いて受け止めてあげたことで
私の心を閉ざしていた大きな氷がすーーっと溶けていくような感覚になり
私だって素直に愛されていいんだなぁ
と、自分を受け入れることができました。
愛されることに許可ができるようになると
自然と表情は柔らかくなって
釣り上ってた目じりも下がり
使う言葉も、やわらかいことばが好みになっていきました。
口を開けばグチばかりだったけれど、
感謝の気持ちや、わくわくすることばかり話すように変わっていきました。
愛されることに抵抗を感じている人がいるなら
それはどうしてなんだろう？
愛されることにブレーキをかけている原因はなんだろう？
ぜひ、自分に聞いてみてほしいです
私は、愛されることを許可してから、ぐーーんと生きやすくなりました！
このまんまの自分でいいんだって、高かったハードルが消えた感じ
そして、
「ありがとう」をたくさん言うようになってから
嬉しいことばかりが自分の周りで起きるようになった気がします。
きっとそれは、小さな幸せに気が付くようになったから。
それまで「ありがとう」がうまく言えなかったからこそ
まあいさんのふくらはぎ診断を受けたときに
ゆうさんは「ありがとう」をたくさん言える人生ですね
って言ってもらえたのがとーーっても嬉しかったんです
これから先も、たくさん「ありがとう」を言える自分で在りたいな。
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