題名の通り
１００％純粋な自己満足です。
なら書くなち話ですが
自分が悩んだこととかもがいたこととかも
どうにか記録に残しときたいし
通りすがりの人が見た時にふらっと
つぶやいてくれるのもいいなっちゆーかんじで書きます。
だから興味のない方はいまのうちに
ホームボタンを押さないと、
イライラするかもです＼(^o^)／
では早速。
最近自分がよおわからんちゃね
ボイトレ通うまでは、ボイトレいけばなんか変わるちおもいよったっちゆーか
もう歌の世界に自動的につながる道があるっちゆう勝手な考えやった。
でも全然ちがうし
まだ通って間もないけど
もう一個候補にあげとったボイトレが自分にあっとったっちゆーのも
薄々気づいとる
やけどそっちに通うのはきびいけ今のとこにした妥協を
見てみぬふりしよるんとおもう
今日のボイトレで先生に
自分は歌手の素質はあるかとか
自分はストリートがしたいんやっちことを
伝えるつもりでいった
なのに全然いえんやった
どっかでまだ自分が歌手の夢追いかけるの辱めとるんやね
やけ友達にも家族にも大口たたけんで
そーゆー自分がいやっち思える自分に
唯一希望もてた。
うちギター買ってもらって
練習して九月に低レベルな弾き語りして
ライブで歌わせてもらって
がんばったけちょっと休憩から今までギターに触れてない
やけギターはまたがんばろちおもった
これはほんと。
でも実際もう自分が信じれんで
なんしても三日坊主で
ほんとになんも続かんくせに
態度と口だけはでかいっち自分でも感じる
周りへの感謝がたりなさすぎるのも感じる
感謝してないわけやないけど
多分こんなもんやないんよね、周りの人が支えてくれとることは
なのに自分の都合とか自分に言い訳して
ずっと逃げてきた
全てに対して逃げて甘えて
チャンスがくれば自分の才能
そのチャンスはすぐまたくる
気持ち悪い考え
なんでこんなにも自身過剰やったかもわからん、
多分うちは
自分自身に妥協したことも認めたくないで
妥協した道のうえに言い訳重ねて綺麗な言い訳に塗り替えとる
ほんとはここで決意表明的なのするつもりやったし
いっつもそれで自分にも気合いれよったけど
自分自身が信じれんくなったけ
そんなんいうのもやなった
うちには心がなくなったんかも
また自分にかついれてもすぐぬける
整理せな、進路も将来も自分も
きれいごとはゆわん
とりあえずすすたないかん
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