また自分を殺してしまった
結局行けなかった
行こう、行かなくちゃと思っても、
体が動かなかった
次の日はなんとか動いたけど
行く直前に糸が切れた
今日は外まで出た
だけど、この時間ではもう遅刻してしまう、間に合わないと思った瞬間
また糸が切れた
そして辞めることになった
正しくはなりそう、だけど
またこんな形で辞めるのか
社会不適合者？
違う、ただの怠け者だ
頭痛や吐いてしまうのだって
甘えてるだけだ
行こうと思えば行けたんじゃないのか
いつもいつも楽な方ばかりに目を向けて
辛いこと嫌なことから逃げてるだけだろ
死にたい。誰か殺して。なんて思うのも
自殺する空想をしてしまうのも
そう思ってれば許されるような気になるだけじゃないのか
自分は病んでる だから仕方ない
その言い訳が欲しいだけだろ
結局は楽して生きたいだけなんだ
こんな文章
甘ちゃん過ぎて反吐が出るよ、、、
、、なんて、
友達に対してだったら、きっと言わない。
友達が、今の私の状況だったら
なんて言うかな、、、
どんまい。
そういう時もあるさ。
(そういう時ばっかなんやけど)
長い、かどうかは分からんけど
一回こっきりの人生で
色んな仕事経験出来るのはいいことやない？
色んな人にも出逢えるし！
(人には、恵まれとると思う。でも経験出来たって言える程、多分仕事のこと分からん内に辞めよるよ)
んー、色んな職場見れたり、雰囲気知れることも貴重やと思うよ。
無駄なことなんて一つもないって良く聞くけど、
それはきっと自分次第で、
活かそうと思わなくちゃ活かせない。
だって、忘れたい死にたい誰か殺してって思って生き続けたら、
そりゃ活かせんでしょう。
終わったことは終わったこと。
でも、自分の人生に確かにあったことと思えば、
自然と活きてくるものがあると思うよ。
甘えてるって自分でも思っとるんなら、
もう良くない？
別に誰になんて思われても。
どうせ周りから責められるなら、非難されるなら
自分くらい自分のこと許してもいいと思うよ？
まぁ許せんやろうけど。
私は、別に、あんたが働かんでも何の被害も受けんし、
一番被害被るの自分自身やろうし、
やけん、楽して生きたいと思うことが悪いとは思わんよ。
みんな出来るもんならそうしたいやろうしね。
いいやん。もう。
ここまできたら。
どんどん仕事してみて無理と思ったら辞めたら？
あーー、雇う側からしたら迷惑かもやけど。
今自殺しても、今雇っとる側からしたら、クソ後味悪いよ？迷惑よ？
いいよいいよ、とりあえず生きとこうよ。
生きときゃなんとかなるよ、なんとかなるって思っとったらなんとかなるよ。
テキトーテキトー！誰もあんたの人生に責任持てんちゃけ。
死にたいくらいなら好きに生きろよ。
、、、、
書きながら
人に対してだったら、こうもポジティブに言えるのかと驚いた。
こうも優しくなれるのか。
こうも適当になれるのか。
ていうかもう、二重人格に近いものすら感じるぐらい、別人。笑
きっと、全部私自身だけれど。
うん。もういいか。
好きに生きよう。
単純だけど。まだきっと波があるけど。
すこし吹っ切れた。