ここ数ヵ月、生理１週間前くらいになると、お腹がチクチクしたり、肩凝りや不安感が増すようになりました
特に不安感がひどい
ちょっとしたことが気になって気になって、ずっと頭から離れず考えて不安になって。
もともと不安症なんで、何でも気にし過ぎてしまうのですが、(←大半はそのせいですけど
)
)ホルモンのバランスってヤツですか
特に生理前になると不安感が増して、次から次へとアレもコレも気になっている気がします
夫に「何をそんなに考えることがあるの？神経使いすぎ！」とよく言われます
出会ってから10年近く。
私の性格は嫌と言うほどわかってて、嫌なほど振り回され苦労した夫。
叱ってくれたり、私と反対の性格だから本当に良かったです
「私、もうそろそろ神経使いすぎてなくなるかもしれないから、そん時はごめんよ！
」
」なんて言って笑えるから、まだ大丈夫かな
今年もあと１ヶ月半。
いろいろあったけど、やっぱり早い１年だったなぁ。
まだ今年を振り返るには早いから、
まだ残りの１ヶ月半でものすごく良いことがあるかもしれないから、
まだ振り返らないでおこうかと思いますが、、、。
「妊娠したい」人にとって、特にアラフォー以上の人にとって、
１年って長いというか貴重な時間です。
もちろん、うまくいかないことがわかっていながら不妊治療を無理に頑張っても、
体と家計に負担を掛けるだけです。
でも、
１日１日歳を取っている。
来年には○歳になる。
誰かがまた妊娠するかもしれない。
そう思うと、早く早くと焦る気持ちは消えません。
治療を受けていないぶん、精神的には楽でした。
(１月に採卵したのが最後で、凍結０。移植経験なし。泌尿器科の先生(男性不妊)の指示で治療お休み中。)
やっぱり、治療を受けて悪い結果になることが、一番の負担でした。
私はメンタルが弱すぎて、未だにデキ婚して夏前に出産した友達の、
妊娠報告の時に言われたグサグサきた言葉たちや、彼女の幸せそうな顔、
出産報告のLINEの言葉とツーショット写真、
ふとした時に浮かんで、とてつもない悲しい気持ちになってしまっています。
彼女が嫌いになったわけじゃないし、もちろん彼女が悪い訳ではない。
彼女に配慮が足りなかったと思うのは、私が不妊で気持ちがひねくれているからだと思う。
まだ思い出しては辛いのに、幸せ全開の彼女に会う勇気は、まだ全然ありません。
会ってどんな気持ちになってしまうのか、怖くて連絡できません。
(おめでとうは伝えたけど、お祝いがまだできていません。早々と郵送しておけば良かったかな)
こんな弱いメンタルでは、母になる資格はない！
そう思われているのかもしれませんね。
誰に？神様に？コウノトリに？赤ちゃんに？
子供ができないのは体のせいなのに、
訳のわからない理由を考えてしまう